Bland indier och efterblivna cykelreperatörer

Riktigt dålig aktivitet här inne, vilket helt enkelt beror på att fritid inte värderas så högt här på universitetet. Nåväl, tänkte i alla fall dela ut en ordentlig käftsmäll till cykel"reperatörerna" i Ryd Centrum. Ett gäng efterblivna libaneser-ich med varsin skiftnyckel i handen och strut på huvudet som tejpar ihop cyklar mot betalning är väl en vettig beskrivning. Lämnar in cykeln lagar dem den temporärt (misstänker att de limmade ihop mina ekrar en gång) och passar även på att förstöra något annat.

Med en skevt bakhjul med flertalet trasiga ekrar lämnade jag häromdagen in cykeln till Ryds Cykel-, nyckel-, väsk-, tvätt-, och skoservice (ja, namnet säger väl allt...) och när jag hämtade tillbaka den hade tjockskallarna förstört växlarna istället. Hur många idioter krävs det för att sätta in några nya ekrar? Tydligen mer än 7 st (eller hur jävla många dom nu har tryckt in den där skrubben).

Så nu cyklar jag runt som en idiot på ettans växel (av 7), vilket för oss till vårt nästa ämne: Indierna. För det finns ju inte en enda indier som är klyftig nog att växla upp cykeln, det är alldeles för svårt för dem. Hursomhelst, indierna är den särklass mest fredliga nationaliteten vi har i Linköping så de är väl egentligen inte värda att bli kissade på. Men men, den parametern existerar inte här, och det går inte att se mellan fingrarna när det gäller deras språk och jobbiga röster. Det är hemskt att sitta bredvid en indier pga att denne i 9 fall av 10 har en sådan fruktansvärt gäll röst som kan skära igenom märg och ben. Indierna finns dessutom överallt. Överallt.

Nej, nog med påhopp för idag, auf wiedersehen.

Kamelens filmtips vol 2

Vi kör väl ett lass filmer till!

* Source code (2011)

En amerikansk soldat får, efter sin död(!), i uppdrag att stoppa ett katastrofalt terrordåd i Chicago. Några klipska veteskapsmän har uppfunnit en metod, "source code", som kan använda en död mans hjärna att ta över en lyckligt ovetande människas handlingar, i det här fallet en resäner på tåget som kommer explodera. Den döda soldaten (Jake Gyllenhaal) ska under 8 minuter (hjärnan slutar fungera sen, läkartermer någonting, bla bla, orelevant..) hitta bomben, bombaren och stoppa detta inferno. Hela filmen utspelar sig mer eller mindre under dessa 8 minuter, han bränner nämligen försök efter försök och klockan börjar ticka emot tiden för explossionen. Det hela kompliceras av att han blir förälskad i en annan tågresenär, givetvis.

Spännande och händelserik film med häftig story, bra spelat av Gyllenhaal & C:o. Jag är inget större fan av övernaturliga filmer, men detta är en riktig fullträff som jag rekommenderar varmt.

Betyg: 8/10 kameler

* Åsa-Nisse - Välkom to Knohult (2011)

Nyinspelning om den småländska bonden, som i denna rulle hittar en oljekälla på sin gård. De giriga byborna vill självklart roffa åt sig en del av kakan och detta når ända upp till regeringshuset.

Den fantastiska rollistan, gräddan av den svenska humoreliten var inblandade, gjorde att man fick höga förväntningar, men för att vara ärlig var detta ren och skär dynga. Trots skådespelare som Kjell Bergqvist, Henrik Dorsin och Johan Glans blev "Välkom to Knohult" inget annat än en ordentlig pannkaka. Den hade väl ett par roliga inslag, men en Kjell Bergqvist som varken svär eller får psykbryt och dessutom pratar smålänska blandat med att manuset kan ha skrivits av en 11-åring gör att detta får ses som årets kalkonfilm.

Betyg: 2/10 kameler

* Djävulens advokat (1997)

En ung och samvetslös advokat(Keanu Reeves) krossar allt motstånd i rättsalen och vinner gång på gång till synes helt omöjliga fall. Detta uppmärksammas av en höjdare från New York(Al Pacino) som tar med honom till storstan från landsbygden i Florida. Livet leker för den oövervinnerliga advokaten, pengarna trillar in i en rasande takt, han avancerar i firman och bor i en äckligt lyxig våning i centrala New York med sin fru. Men precis som för så många andra som det går alldeles för bra för, så stiger framgången åt hans huvud och hans relation till den, allt eftersom, galna hustrun, fallerar totalt och han blir en känslokall och cynisk människa som inte bryr sig om något annat än sitt jobb. Samtidigt börjar han undra vem hans chef egentligen är och kommer till insikt att han är anställd av djävulen själv...

Kuslig och raffinerade thriller som inte liknar något annat, Al Pacino är lysande som vanligt och även Keanu Reeves i huvudrollen gör det riktigt bra. Helt klart en sevärd film.

Betyg: 7/10 kameler



Kamelens filmtips vol 1

Har varit helt utblottad och ensam stora delen av sommaren då jag, till skillnad från alla andra, stannade kvar och jobbade i Linköping över sommaren. Staden som är livad och har ett fantastiskt studentliv men som går i ide under sommaren, så det har blivit en och annan rulle under dessa veckor. Eftersom jag är så omtänksam som person tänkte jag dela med mig med lite filmrecenssioner. Gamla som nya, med betygen 1 till 10, där 1 är Mjölbyklass och 10 är i paritet med Forest Gump. Håll till godo!

* Fargo (1996)

En sann historia om en man som är skuldsatt upp till öronen efter ett flertal korkade affärer och misslyckade bedrägerier, som kläcker den oerhört geniala idén att leja två galningar(varav den ena är en iskall Peter Stormare) till att kidnappa hans fru och på så sätt roffa åt sig lösensumman som det är tänkt att hans frus stenrika far ska betala. Det går inte riktigt som denne vise man har tänkt sig och det hela urartar till en riktigt blodig mardröm.

Spännande och helt klart sevärd film, där man verkligen kan känna huvudpersonens desperation när hans idylliska tillvaro på den norra amerikanska landsbygden helt plötsligt rasar samman. Vrickad historia, och det mest vrickade är att den är sann.

Betyg: 7/10 kameler.

* Super 8 (2011)

Några ungdomar spelar in en zombiefilm vid järnvägen när en bil kör in på spåret och kraschar med tåget. Det visar sig sedan inte vara någon olycka och dessa ynglingar hamnar i en ordentlig soppa som innefattar amerikanska flygvapnet, övernaturliga monster och mystiga försvinnanden.

Händelserik, om än ganska rörig, film med häftga specialeffekter (Spielberg levererar som vanligt). För science fictions-fans är "Super 8" ett måste, men då kamelen inte tillhör den skaran så landar inte betyget så högt.

Betyg: 6/10 kameler.

* I huvudet på John Malkovich (1999)

En kontorsanställd hittar av en slump en lönndörr på sitt jobb som leder till skådespelaren John Malkovich huvud, går man in där får man alltså se livet med Malkovich ögon. Den kontorsanställde utnyttjar sina färdigheter från sin dockteaterhobby och börjar styra hans hjärna och allt eftersom är John Malkovich helt i hans våld.

Riktigt rolig och skruvad komedi som inte liknar något annat, klockrent spelat av John Cusack, Cameron Diaz och.. ja, Malkovich själv då.

Betyg: 8/10 kameler.

***

Allt för idag, natti natti.

Dagens störningsmoment

* Folk som säger "Linkeboda" om Linköping. Väx upp.

* Aftonbladets språkpoliser, "experter" och andra efterblivna idioter som bor inne i hemsidans kommentarsfält. Sorgliga typer, förmodligen överviktiga bidragstagare, som i brist på annat att göra letar fel i artiklarna och känner sig så oerhört nöjda efteråt. Häng inte på sidan då om den är så jävla dålig hela tiden.

* Hysterin kring Veronica Maggio. Har lyssnat lite på hennes musik, och visst, den är okej. Men hon framstår ju för i helvete som en kvinnlig Bruce Springsteen. Lägg ner hyllningarna, tack.



Nördarna anfaller

Likt en björn som väckts ur sitt ide, vaknar den irriterade kamelen upp med ett ryck efter månaders lång dvala. Efter en, ur ett aggressionsperspektiv, ovanligt lugn sommar tänder han till på alla cylindrar, vädrar blod och känner sig allmänt spyfärdig.

Anledningen är att tusentals nördar, emos, pundare och hippies har tagit över campusområdet här i Linköping. På väg till gymmet bemöts jag av några äckliga människor med förfälig klädsel. Sen några till. Ytterligare några till. Sen slår det mig att jag befinner mig mitt i en ocean av tredje världens människor, folk utklädda till pokemonkaraktärer, japanska seriefigurer och sådana som antagligen bara lånat mormors klänning och hoppats på att passa in (vilket de gör med råge). Dessa nördar blandat med punkare, hippies och tjockisar som blottar överkroppen är, vad jag har förstått, här på någon form av nördfestival för efterblivna människor som gillar manga. Typ. En ursäkt för att träffa likasinnade om du frågar mig.

Efter en cykeltur genom området fick man se de mesta. Vuxna män som slåss med plastsvärd, vuxna män som byter pokemonkort, vuxna män som leker krig och vuxna män som... ja, bara är väldigt extraordinära. Till min stora förtret hade de även intagit campushallen, där dessa ljusskygga människor har deras sovsal.

Tack och lov att de åker tillbaks till sina källare runt om i landet imorn.

Comeback

Likt Peter Forsberg återuppstår kamelarmén och efter 7 sorger och 8 bedrövelser gör bloggen comeback, när ni som minst anade det. Våldsamma påtryckningar från tusentals av mina supportrar (ja, några stycken var det i alla fall) är den främsta anledningen till att jag återupptar denna blaska. Jag har nu nått den mogna åldern 21 och är inte lika arg på allt längre, vilket gör att inläggen sker allt mer sällan än när jag var 18 och råkade ut för efterblivna vakter och långsamma sniglar till pensionärer framför mig i konsumkön stup i kvarten. Men till er som törstat efter den frispråkiga kamelens åsikter, håll till godo, för nu är han tillbaka på banan!

Dagens inlägg är en hyllning till mig själv, för jag har nämligen stått ut med ett år på Datateknik. En oerhört imponerande insats för en person som inte tillbringat sin liv i en källare, som inte har lanat WoW konstant sedan sin 15:e födelsedag eller som inte kan rabbla alla operativsystem, webbläsare och programmeringsspråk i sömnen. På Datateknik saknade 90% av studenterna social kompentens, är oskulder och har pressat fler dataspel än de kan ölsorter.

Kurserna ska vi inte snacka om, om man inte var nörd när man började på programmet så gör de allt för att forma dig till en. Programmering är det absolut tråkigaste jag har gjort och tanken på att läsa detta i 4 år till får mig att kasta upp lunchen på tv-bordet.

Hursomhelst, jag har nu bytt över till Design och produktutveckling här i Linköping, och ska man försöka hitta något gott i året på Datateknik så är det att jag aldrig hade kommit in på den linjen om jag inte hade läst detta i ett år. Till gymnasieklassen i Tranås jag snackade om Datateknik för i våras: Allt jag sa var rent ordbajs, jag gjorde detta bara för gratisbiljetter till ett evenemang.

Adios.

Skådespelartoppen

Första dagen efter lovet och man är redan lite halvless på det, programbyte i höst känns mer och mer nödvändigt. Kan även avslöja att kamelen inom kort kommer plocka ner fotbollsskorna från hyllan och göra comeback. IK Malmen sägs enligt ryktena vara nästa klubbadress och denna oerhört omtalade comeback kan redan ske ikväll.

I brist på annat att göra tänke jag som stor filmfantast lista de bästa skådespelarna i dessa tider. Clint Eastwood i all ära men jag tänker inte gräva i de nostalgiska Hollywoodarkiven denna gång.

1. Leonardo DiCaprio

En kille som har huvudrollen i två av 2000-talets absolut bästa och mest genomtänkta filmer(Shutter Island och Inception) och dessutom gör det förbannat bra går inte obemärkt förbi. En film med DiCaprio på omslaget blir i princip alltid succé.

2. George Clooney

Kamelen får erkänna att han är löjligt förälskad i denna eleganta och stiliga charmör. Förutom Ocean-trilogin, "Three kings" och "O brother, where art thou?" lyckas han väl egentligen inte pricka in några toppenmanus att jobba med (minns den bedrövliga "The men who stare at goats"), men det är någonting med den här gubben som är något speciellt. Skulle jag vara homosexuell skulle Clooney ligga högt på listan.

3. Christian Bale

Hårdingen som var grym som Batman, ännu bättre i "The Prestige" och helt outstanding i "The Fighter". Bale har säkert jobbat länge i branchen men det är först på senare år jag upptäckt hans briljans, killen förtjänar ju för fan en Oscar för nästan varje film han gör!

4. Jason Statham


Den hårdaste av de hårda spelar i stort sett alltid en kompromisslös galning som inte är rädd att få bloda ner händerna. Statham är ansvarig för nutidens tyngsta rock 'n roll-actionrullar med mästerverket "Lock, Stock and two smoking barrels" som absoluta topp. Att han i samtliga sina filmer spelar i princip samma karaktär gör att han inte kommer högre upp på listan än så här.

5. Will Ferrell

En man som har fått många att skratta tills att byxorna blir blöta, och som har tagit över som komedibranchens nummer 1, på Jim Carreys bekostnad. Vad fan håller den killen på med nuförtiden för övrigt? Ferrells insatser i "Step Brothers", "Other Guys" och "Anchorman" (bara för att nämna några) är helt lysande, ingen spelar efterbliven lika bra som honom.



Kling och klang.

Dags att uppdatera den här sovande cyberkamelen. Efter ett snuskigt välbehövligt lov var det ju ingen solkenshistoria att sätta sig med hitlermatten igen. Detta gjorde mig arg, och när jag arg skriver jag ett ilsket inlägg om någon eller några som verkligen förtjänar det.

Denna gång är det Smålandspolisen i strålkastarljuset. 99 % av alla poliser är ordentliga och trevliga människor som har kamelens fullständiga stöd, men ibland stöter man på sådana som fick polisbrickan i ett kellogspaket. Dessa sådana träffade jag på i Tranås häromnatten. Och nej, jag har inte varit ute och busat, polis"insatsen" hade inget med mig att göra. Med respekt för den målsägande och dennes familj tänker jag inte gå in på detaljer och namn.

Deras agerande gjorde mig totalt vansinnig och jag var sannolikt inte långt ifrån att få följa med till stationen, då jag möjligen var lite frispråkig. Men när poliserna, istället för att ta hand om och stötta den drabbade, utsätter denna för mobbning och anklagar personen för att spela över, överdriva och andra korkade påståenden förtjänar de att bli omnämnda här. Att personen mådde riktigt dåligt sket de mer eller mindre i.

Tråkigt att dessa människor ska dra dåligt rykte över den, enligt mig, skickliga poliskåren.

Tåget Gud glömde och djävulen inte ville ha

Tåget mellan Halmstad och Nässjö kan milt beskrivas som att dö väldigt långsamt. Med en snitthastighet inte avsevärt högre än min mormor på promenad med rollatorn tuffar det fram i de småländska ödemarkerna. Givetvis stannar det till vid alla sorgliga lilla byar det passerar, där enbart tredje världens människor kliver på. Skadat gods så att säga. Nyligen, i den 23:e hålan tåget stannade till vid(Vaggeryd?) klev sveriges kanske jobbigaste alkis på, och gjorde livet extremt surt för den stackars tågvärdinnan. Hon ville säkert lyssna på hans svamlande, känna hans soptippsodör och klappa hans rabiessmittade hund.

Självklart finns det heller inte någon täckning under i princip hela färden eftersom, som sagt, det är så öde här att till och med bönderna håller sig borta härifrån.

*****

Till er som har gått med i grupper på Facebook som t ex "Vi som inte klagar över att Spoitfy skär ned på gratistjänsten": Ni är dumma i huvudet. Vem fan vill inte ha obegränsad tillgång till Spotify gratis? Alla som hellre lyssnar på musik gratis än betalar, hand upp. Vad är er poäng, tjockskallar?

*****

Linköping heter Flaxborough på engelska. Tufft ju. Bara 7 stationer kvar tills man är framme, dags att signa ut. Adjökens.

P.S. Givetvis måste jag nu sitta och vänta på att mitt mobila bredband ska få täckning innan jag kan posta den här skiten, jag glömde att jag fortfarande är på 50-talet.

Påsklista och annat otrevligt

Hade återigen äran att träffa ta-av-sig-tröjan-och-spänna-sig-framför-spegeln-turken på gymmet. Jag kan verkligen inte sluta äckla mig av honom, han är så vidrig att jag blir illamående varje gång jag får syn på slusket. Den "mannen" borde enligt lag inte få befinna sig inom en radie på 2 kilometer ifrån ett barn, pedofilvarning 10 på Richterskalan minst sagt.

Han har verkligen allt, kriminellt tajta kläder som självklart framhäver både det ena och det andra, extremt nöjt flin (han känner sig verkligen som en kung på gymmet) och, framförallt, ett tvångsmässigt beteende att ta av sig tröjan och spänna sig i spegeln. Han är väldigt noga med att folk tittar också, det han dock inte vet är att folk inte blir imponerade, utan snarare får kämpa för att inte lunchen ska hamna på golvet. Att han är i 40-årsåldern och tränar på ett studentgym förmildrar ju inte omständigheterna.

***

Nu är det i alla fall äntligen lov efter att ha varit måndag varje dag i månader, detta firar vi med en påsklista med folk som förtjänar att stå i skamvrån:

* Färjestads SM-Guld

Sällan har hela svenska folket(så när som på alla inavlade värmlänningar och en del medgångssupportrar) hållt så stenhårt på ett lag(Skellefteå) i en final. Det finns många anledningar till att ogilla FBK, att riksäcklet Jörgen Jönsson är synonymt med laget är en, att Karlstadbor är efterblivna bönder som inte kan prata rent är en annan. Gå och gräv ner er.

* Max Grinndal

För er som har följt slutspelet i hockey så har ni säkert lagt märke till pajasen som håller till nere i spelarbåsen och ställer korkade frågor. Max kan en fras, "Hur känns det?". En oerhört intelligent fråga till en bedrövad spelare som precis blivit utslagen ur slutspelet eller till en lyrisk kille som precis vunnit guld. Och han kallar sig journalist, vilket skämt.

* Leif Boork

Det blev visst en hockeyspecial idag! Hockey"experten" Boork är Sveriges mest efterkloka människa och han grundar sina genialiska analyser efter att sett reprisen 7 gånger. Han var säkert en duktig tränare, men vilken idiot som helst kan ju se vad som händer på reprisen. Gå i pension din hycklare.

***

Och så en hyllning, det är ju trots allt påsk!

* Bengt Josefsson

Den absolut bästa läraren vi har haft under universitetstiden, att stå ut med självmordskursen Envariabelanalys 2 (för er icke-teknister så är det matte i dess jävligaste form) hade varit omöjligt utan denna klippa. Att han går i pension om ett par år är inget annat än en tragedi.

***

Glad påsk!




4:e MP gjorde kaos.

4:e MP:s busigaste och mest motsträviga grupp India Delta (plus gentlemannen och min Foxtrot-broder Algebäck) var i helgen på besök i Linköping, och det krävs inga större studier och beräkningar för att komma fram till att dessa herrar skulle sätta prägel på stan. Själv fick jag erfara att en blandning av alvedon och tre timmars intensivt ölspel aldrig slutar bra, utan minne vaknade jag upp hemma dagen efter, med 11 missade samtal från herr Algebäck (som skulle sova hos mig, och som efter många om och men lyckades vandra de 5 kilometerna hem till Eskebaek mitt i natten). Minnesluckan innefattade 2 kontroverser med östgötapolisen och jag missade även efterfesten där Morcillo blev farsa. Noterbart är att vi lyckades få hem störningsjouren 2 gånger under fredagen till Eskebaeks lya, känns inte orimligt att nästa avsnitt av "Grannfejden" kommer att äga rum i Ryd.

Om fredagen var en enda lång dimma så skötte jag mig bättre på lördagen. Det blev inte mindre händelserikt för det, snarare tvärtom. Efter ett skojbråk blev munhuggaren Harlin tagen av snuten, utkörd och släppt i Tornby, 5 kilometer från stan. Sköna poliser. Utanför Burger King samtalade vi med en alldeles för full och dräggig kille så han började svinga mitt framför polisen, hans kväll slutade självklart på polisstationen.

Inne på Burger King hamnade vi bredvid Ronny och Ragge, den ene med ett imponerande gällivarehäng ner till knäna. Oerhört intelligenta killar, som inte kunde ta kritik som vuxna människor. Vi hann även få en dreglande gubbe att spotta emot oss, i princip helt utan anledning. Slutsatsen är att man alltid träffar härligt folk ute.

Rykten säger att India Delta nu har ett pris på sitt huvud i Linköping. Känns som att det är dags för en Foxtrotreunion inom kort?

***

Örebro känns inte som ett säkert ställe att befinna sig. En serievåldtäktsman som skulle få självaste Theodore "T-Bag" Bagwell att känna sig ynklig, satte under åratal skräck bland stadens kvinnor med sin äcklighet, men inte ens när detta vidriga odjur åkte fast kunde man gå säker, då det för ett tag sedan rapporterades om en gruppvåldtäkt i stan. Utöver det blir en kvinnlig utbytesstudent knivhuggen till döds. Jag håller mina kameltummar för kvinnorna i Örebro och hoppas att dessa sjuka "människor" begår kollektivt självmord. Sedan passar jag på och spyr på rättssystemet som anser att våldtäkt straffmässigt ungefär är lika allvarligt som inbrott och skattebedrägerier. Våldtäkt är indirekt mord och skall straffas med livstid på Kumlaanstallten.

***

Förövrigt gör 3-reklamerna mig grovt illamåande.

Kamelen out.

Kamelens lista

5 timmar och 32 minuter i skrivande stund tills de släpper biljetterna. Köa var kul tills mina veka vänner lämnade CoD-hörnan och åkte hem. Nu sitter man här och spammar f5 på facebook, vars aktivitet underskrider ett styrelsemöte för pensionärernas riksförbund. Men men, en av Sveriges största fester, med 15000 studenter från hela Sverige, är på tapeten och då får man ta den brunstiga tjuren i hornen och överleva några timmar. Idioterna bredvid har ju trots allt suttit i dryga 30 timmar.

I brist på annat kan jag ju bjuda på en lista, på människor och andra störande ting som utmärkt sig lite extra på sistone:

1. Alexander Bard

Kan verkligen inget om den här killen förutom att jag har för mig att han har lirat i något dassigt schlagerband, detta är enbart en utseenderelaterad fråga. Hans skägg ser ut som någon sorts avföring, av en kille(förmodligen lastbilschaffis) som har haft svår diarré, vilket toppas med det faktum att det dessutom är rött. Detta kombinerat med att han är flintskallig och har ett ansikte inte ens hans mor kan vara stolt över får honom att se ännu mer ut som en uteliggare belägen utanför tågstationen i Mjölby. Läste på aftonbladet att han tidigare hade sållt sex, vilket gör mig extremt förbryllad. Och ja, självklart grymt äcklad också för den delen. En man med hans fruktansvärt ofördelaktiga yttre kan knappast vara speciellt attraktiv på sexmarknaden. En alkoliserad knarkhagga på Sergels torg hade inte, ens i redlöst tillstånd, tagit i honom med tång.

2. Läsare med för mycket fritid på aftonbladet


Kommentarsfälten på aftonbladets alla artiklar är proppfulla med korkade och bittra kommentarer från sorgliga människor med alldeles för låg livskvalité. Gjorde en researsch och fann oändligt många klyftiga inlägg där det ska klagas på artikelns innehåll, stavning, grammatik etc etc. Aftonbladet har inte direkt tvingat dessa tjockskallar att läsa deras artiklar, men likväl ska dessa språkpoliser, förståsigpåare och grammatikprofessor gång på gång och visa hur duktiga de är och hur dåliga alla journalister på aftonbladet. En intressant sak är att vissa människor förekommer på ett antal olika artiklars kommentarsfält, där de är inne och gnäller. Trots att "aftonbladet är ett skämt" och att "journalisterna är inkompetenta" så fortsätter de att följa tidningenen frekvent. Trots att allt aftonbladet skriver är skit och dynga så vill dessa idioter läsa vidare. Dessa människor är riktigt tragiska typer som, eftersom de saknar vänner och uppmärksamhet i verkliga livet, går in och "briljerar" bakom ett nickname på diverse kommentarsfält. Om någon av er känner igen er i denna text vill jag uppmana dig att göra en sak: Skjut dig.

3. Amerikaner


Amerikaner i allmänhet har huvudet uppkört ordentligt långt i deras McDonaldsfrodade arslen, deras historiskt korkade kommentarer på facebook efter katastrofen i Japan bevisar återigen att man blir efterbliven av för mycket hamburgare och att det finns mer intelligens på Mars än i USA.

4. The Informant

Var hemma hos min far i Aneby, och skulle spendera ett par trevliga timmar framför en bra film tänkte vi. Konsum i Aneby hade ett lika stort utbud av filmer som Billys panpizza har, men tillslut hittade vi en, till synes, intressant film för en förmånlig kostnad på 45 kr. Matt Damon gör sällan dåliga filmer(Oceantrilogin, Bournetrilogin, Green Zone etc etc) och då han hade huvudrollen i denna "festliga svarta komedi", The Informant så var förväntningarna höga. Filmen började långsamt, fortsatte om möjligt ännu långsammare och efter en timme så hade det inte hänt något annat än att Matt Damon oerhört tydligt talat om hur mycket han tycker om majs. The Informant är den absolut sämsta och onödiga film jag sett i år, den tog mycket välförtjänt en plats på denna lista.

5. Idol

Äntligen drar det igång igen, som vi har väntat. Efter en rolig första del när efterblivna bönder från grovt inavlade byar runt om i Sverige och söndersminkade fjortisar från Stockholms mindre glamourösa förorter skämmer ut sig inför hela svenska folket med förfärliga framföranden går programmet in i en fas där man får okontrollerade uppkastningar varje gång man råkar zappa in. Usla "artister" som inte var tillräckligt usla för att åka ut glider runt och känner sig som världsstjärnor. De har tagit sig vidare i en tävling för amatörer och har nu förvandlats från att vara Olle, 25-årig fabriksarbetare i Alvesta till Bruce Springsteen. Självgoda och uppblåsta, påhejade av Peter Jidhe (med en imponerande variation av taskiga frisyrer) och den där dumma blondinen som är anställt tack vare sitt utseende. Grädde på moset är den trötta juryn som desperat sitter och försöker se hårda ut. Läste någonstans att snyggingen Alexander Bard, som jag skrev om ovan, ska vara med i år, där har vi nivån. Är hellre sambo med Maria Montazami eller klär ut mig till en varmkorv i Somalia än att följa Idol och se en ny Johan Palm växa fram.


Fred ut.








En bortglömd pajas

En tanke slog mig precis. Jag har skrivit om all världens hemskheter och raseriframkallande ting, allt från Johan Palm till långsamma pensionärer i ICA-kön, efterblivna vakter och homoerotiska idioter på gymmet, men jag har tills nu helt glömt bort en människa(?) som får den mest sansade av alla småstadspräster att skrika och slita sitt hår av vansinne.

Hon är blond, är gravt efterbliven och blev känd som svensk Hollywoodfru. Nej, det är inte Anna Anka, Anka är 2010 och är, jag tackar Gud för detta, äntligen bortglömd. Dessutom har hon redan fått sina 15 minuter i kamelens strålkastarljus.

Nej, kvinnan i fråga är Maria Montazami. En, om möjligt, ännu mer korkad blondin än sin företränare Fröken Anka. Även denna pajas fick sitt genombrott i Svenska Hollywoodfruar, en serie som jag inte ens hade kollat på under pistolhot. TV-reklambranchen såg sin chans att tjäna pengar på detta missfall, idén är enkel; I deras reklam inkluderar de en totalt vrickad person som helt saknar verklighetsuppfattning och som talar lika bra svenska som en nyinflyttad polack, allt för att deras produkt skulle fastna hos konsumenterna (soffliggarna -> sossarna).

Ingen har väl missat Max-reklamen? Eller ännu värre; Ving-reklamen? "Vågor som hoppar fram..." Nej, ni får kolla själv här! Klippet är en 46 sekunder lång kavalkad där hon överpresterar sig själv gång på gång. Vi skrattar åt Grunden Bois, Grunden Bois skrattar åt henne.

Ingen frisk människa pratar eller beter sig som henne. Om hon föddes sån, om hennes man slår henne i huvudet varje dag eller om hon bara spelar utvecklingsstörd vet jag inte. Det jag vet är att middagen alltid är nära att hamna på TV-bordet när jag ser henne.

***

Åh, ni måste kolla klippet som är markerat "Grunden Bois" ovan om ni inte har gjort det, efter ca 1:40 in i klippet. Det är egentligen förbjudet att skratta åt det, men försök att låta bli om du kan. Lönlöst.



Den pinsamma mannen

Längesen jag skrev sist, det beror helt enkelt på den omänskliga mängd av arbete det har varit i skolan den senaste tiden, kurser som Elektronik och Envariabelanalys suger ut all livskraft ur kroppen och det finns stunder där man har övervägt självmord.

Men du tog jag mig friheten att gå på helg redan vid 11, kände att en timme Envariabelanalys till och jag hade hängt mig. När jag kom hem var jag så arg att jag höll på att "tappa" TV:n, totalförstöra Odd:s rum och gå ner och misshandla grannen. Men jag väljer att ta ut ilskan här inne på kamelen istället, t ex kan jag skriva om en ytterst pinsam man på gymmet.

Det rör sig om en man i 40-årsåldern med ursprung från gissningsvis balkanhalvön. Jag har sett det mesta på gymmet, vrålande idioter, spännbögar, stirrande mongon och all helvetes moster, men den här mannen är den absolut värsta, han formligen krossar sina konkurenter.

Han tränar med, förmodligen, sin toyboy, en 15 år yngre man som ser rädd och ängslig ut (vill inte se vad han gör med stackarn i duschen). När hans toyboy lyfter vikter ställer sig äcklet bakom honom, misstänksamt nära, och passar. Kan ge mig fan på att han försöker trycka in den lille. Värst av allt är när han får för sig att ta av sig tröjan och stå och spänna sig framför spegeln, vilket sker med jämna mellanrum. Vi får heller inte glömma att han bär vidrigt tajta speedos, så att hans stjärt ska bli mer definerad. Det är en sak när en 16-årig hockeyspelare med antydan till moppemusch står och spänner sig framför spegeln, men när en 40-årig man står och gör det på ett gym med 95% studenter, då är slutsatsen enkel:

Han är gravt efterbliven och blev med största sannolikhet slagen som barn. I ett desperat försök att få uppmärksamhet i sin 40-årskris skaffar han gymkort på Campushallen och skämmer ut sig dagligen. Ständigt med ett hånflin på läpparna, man får intrycket att han känner sig som kungen av gymmet, vilket gör det hela ännu mer pinsamt. Ni som har följt seven camels army under åren vet att jag har stött på en hel drös av människor med diverse defekter, men jag vågar påstå att denna pajas är topp 3.

Jag hoppas han inte har barn.

Topp 10 TV-karaktärer

10. Charlie Runkle, Californication

Machoförfattaren Hanks lite speciella agent, vars främsta kännemärken är hans taskiga tajming och att han tänker med könsorganet. Flintskallig, tjock, misslyckad och helt underbar.

9. Dexter Morgan, Dexter

Kriminaltekniker till yrket, iskall seriemördare vid sidan om. Tack vare att han är så fruktansvärt genialisk flyter det på bra till en början, dock så blir det jobbigt när jobb och fritid knyts samman...

8. Thad Castle, Blue Mountain State

Amerikanska collagefotbollslagets fullständigt galna lagkapten som i varje avsnitt får för sig massa idéer, de ena sjukare än de andra. Gör allt för sitt lag, vilket innefattar hejdlösa mängder med droger, sexorgier och annat som inte står i bibeln.

7. Janitor, Scrubs

Sjukhusets mest onödiga arbetare (tillsammans med advokaten Ted, som var nära en plats på denna lista). Till synes så är han oftast i arbete, men hans huvudsakliga sysselsättning är att gå runt och jävlas med de anställda på Sacred Heart, med JD som huvudmål.

6. Charlie Harper, Two and a half men

I stort sett enda anledningen till att kolla på denna egentligen ganska halvdassiga serie. Charlie Sheen spelar i stort sett sig själv i denna serie, en alkoholmissbrukande machokille som byter tjej oftare än vanliga människor byter skjorta.

5. Dr. Cox, Scrubs

Sjukhusets bittraste och mest egocentriska typ, som inte bara har stora problem att tygla sitt humör, utan även gärna låter det går ut över hans stackars kolleger med ett obegränsat antal klassiska utskällningar.

4. The Todd, Scrubs

Sterotypen "machokirurg" har ett ansikte. Todd relaterar allt, verkligen ALLT, till sex, är smygbög och har gjort "high five" till en konst.

3. Ari Gold, Entourage

Han är elak, han är fruktansvärt rapp i käften och han är riktigt, riktigt jävla bra. Filmstjärnan Vinnie Chase hänsynslösa agent som, när han inte mobbar sin kinesiska homosexuella assistent, gör livet surt för alla i filmvärlden som kommer i hans väg.

2. John Abruzzi, Prison break

Tv-historiens hårdaste och mest obehagliga karaktär, Peter Stormare spelar en iskall och farlig typ i fängelset och höjer serien flera nivåer. Driver tiden med bland annat utpressning och maffiaverksamhet.

1. Barney Stinson, How i met your mother


Helt överlägsen på denna lista. HIMYM skulle, utan Barney, vara en rätt medelmåttig serie. Barney har gjort raggandet till en konst, är en stor motståndare till allt som har med äktenskap att göra och har vid 30 års ålder ett barnasinne som en 12-åring. Det är riktigt svårt att förstå att casanovornas casanova i verkligheten är homosexuell.

***

Bubblare: Ted (Scrubs), Nervous Guy (Scrubs), Drama (Entourage), Lloyd (Entourage), Hiro Nakamura (Heroes), T-bag (Prison Break) och Marshall Eriksen (How i met your mother).

*****

Vad tycker ni? Inte för att jag bryr mig, mitt ord är lag.





Robert Perlskog

Kryper till korset och erkänner att handboll faktiskt inte är ointressant, rätt kul att följa Sverige i VM faktiskt. Nu till ämnet: Robert Perlskog är, och har alltid varit, en pinsamt dålig kommentator. En gång i tiden en löjlig man som var tillräckligt omogen för att kommentera "Gladiatorerna", vilket gjorde honom känd i tv-världen. Av någon anledning så valde någon märklig typ på tv4 (garanterat en släkting till Robert) att anställa honom som sportkommentator efter hans "meriter" från Gladiatorerna.

Att han fortfarande har jobbet kvar på tv4 är ett stort skämt, Robert är en usel kommentator som inte bara är okunnig (att läsa innantill är inte kunskap), han är även jobbig (nej, dina "fyndiga" kommentater har aldrig gått hem) och en mästare på att dribbla bort sig själv. Den absolut sämsta egenskapen Robert har är dock att han TROR att han är så insatt i det han kommenterar.

Gladiatorerna var Perlskogs nivå, nu när det programmet har lagt ner borde killen vara arbetslös.


SC Army önskar God jul!

Kameler går som bekant i ide under julen, men självklart har även Seven Camels Army en egen julklappsutdelning i år, om än lite försenad.



Glöggen är upphälld, de sista lussekatterna och rester av årets lager av julgodis ligger prydligt upplagt på bordet, redo att förtäras. En synnerligen otraditionell tomte bankar på dörren och kommer in, med pucklar på ryggen och en enorm säck i klövarna skrockar han, önskar god jul och börjar dela ut klappar:

Robin Guntell - Årslångt lager av Losec

Första klappen går alltså till den mest behövande. För att Robin inte ska behöva tillbringa fler högtider sprutlackerandes på diverse toaletter skriver kameltomten ut ett stort recept på magmedicinen Losec.

Simon Hellström - En fruktansvärt trivsam lägenhet i Göteborg

Så att vi slipper se han i Tranås när man är hemma på besök.

Frida Palmkvist - Trivselkit

Bestående av öronproppar, klädnypor (mot dålig lukt hemma), saneringsutrustning, 10 flaskor Tequila, en pistol och silvertejp. Så att hon klarar av att bo tillsammans med sin avskyvärda pojkvän Simon.

Gustav Enblom - Korsordsbok

Som han kan roa sig med på ålderns höst.

Linus Lindstrand - en lägenhet, VART SOM HELST.

Så att han inte blir rånmördad i Skäggetorp.

Hannes Eskebaek - En pepparkaka

Så att han blir snäll.

Gordan Lukic - En lektion i FIFA.

Riktigt tröttsamt att utklassa honom gång på gång.

Martin "Odd" Larsson - Svenskakurs och allmänt vett

Den lille Odd har flyttat till civilisationen och behöver all hjälp han kan få för att ta igen det han har missat de senaste 19 åren.

Emil "Lisp-Emil" Tholin - Ett Lisp-program

Vilket som helst, han skulle kissa på sig av lycka i juletid om han fick avnjuta lite paranteser igen.

Kapten Mats Silfver - En knallpulverpistol

Som han kan leka krig med hemma i juletid.

Fänrik Sebastian Daumas - Ett inspelad DVD med perfekta marschanträden och synkade armpendlingar

Kalle Anka i all ära, men vår käre Fänrik hade hellre uppskattat en sådan form av koreagrafisk konst på julafton.

Anton Sarnes - En spahelg de lux

Innehållande hårvård, nagelvård och ansiktsbehandlingar så att Anton kan känna sig snygg när han ska dricka vin med sina väninnor.

Jakob Uhlén - ett imunförsvar

Okej, den var gammal...

Anders Haraldsson - en bildbok med olika former av paranteser

Den gode Anders går i pension nästa år och skulle uppskatta att få bredda sina kunskaper i parantesernas fantastiska värld innan han checkar ut.

Gabriel Pepin - en rakhyvel

Så att han kan raka bort sin moppemusch.

Anders Johansson - parfym...

...deodorant, luftrenare, ja vafan som helst. I massor.

Hampus Stenman - en puss på axeln

Så att han klarar det tuffa storstadslivet.

Hela Mjölby - en smäll på käften

Ni är inte önskvärda.

Jimmie Åkesson - en fadersgestalt

SD:s efterblivna partiledare hade kanske varit en normal man om det inte vore för att han blev slagen som barn och blivit född 4 månader för tidigt. En fadersgestalt som bryr sig om Jimmie och säger att han duger som han är hade kanske fått honom på rätt tankar igen.

Anja Pärsson - Bra skidutrustning

För enligt Anja så beror hennes senaste 200 misslyckanden och uråkningar på hennes utrustning. Herregud, ge henne bra skidor så kommer hon bli ohotad etta.

*****

En trött kamel lufsar ut, sätter sig i släden och tillsammans med sina haschrökande älgar flyger han upp mot månen. God jul!






































Kamelen plockar fram sågen

Dags att ge damlandslaget i handboll en snyting, tycker de har fått allt för mycket beröm och uppmärksamhet på sistone. Jag menar, de kom ju bara tvåa. Dessutom är damhandboll lika intressant som navelludd, för att inte tala om hur dåliga de är. "Skotten" kan jämföras med passningarna i doppboll man körde när man värmde upp inför idrottslektionerna på högstadiet, målvakterna är skotträdda och någon form av fysisk kontakt är det inget tal om. Om någon mot all förmodan blir tacklad börjar denne gråta och "förövaren" blir självklart utvisad.

Dock så verkar det som att handbollstjejer överlag är väldigt mycket snyggare än andra idrottsutövare, jämför t ex med damkronorna där man behöver fundera en lång stund för att bedömma könet på de flesta.
Självklart är ingen i klass med Josefin Öqvist, slitzmodellen som ibland även spelade lite fotboll, men vissa ser riktigt bra ut. Gulldén nånting och Norges målvakt var absolut världsklass.

Well. Bragdguld hit och dit, lägg ner sådana diskussioner direkt, skulle kunna räkna upp 10 aktörer/lag som är mer förtjänta av den utmärkelsen. Ta till exempel Anja Pärsson, hon är 29 år och har säkert kört ur 200 gånger, men hon har hela tiden nya bortförklaringar till sina misslyckanden. Sådan innovativa och kreativa människor som aldrig ger upp trots att de ständigt gör bort sig borde få lön för mödan. Bragdguldet till Pärsson, och därmed basta!

Peace

Sverigedemokraternas sverigedemokrat

När vi ändå är inne på ämnet SD så är ju denna film väldigt passande, kanske den absolut mest inbitna sverigedemokraten?

Skrämmande

Och så har självmordsbombandet kommit till Sverige, självklart var det en snubbe från Tranås som invigde spektaklet. Turligt nog hade han en dålig dag på jobbet, och lyckades bara detonera en av totalt sju sprängladdningar. Höjden av misslyckande har fått en ansikte. Tack o lov.

Självklart sitter det tjockskallade sverigedemokrater runt om i mindre, sorgliga orter (Aneby, Sjöbo etc) och gottar sig nu. Nu har de fått vatten på sin kvarn, alla invandrare borde köras ut osv. Detta var givetvis alla muslimers fel, och alla borde straffas för denne självmordsbombares verk. Jag menar, det bor väl en självmordsbombare i varje muslim?

För att inte detta ska missuppfattas, JA jag är sarkastisk. Riktigt skrämmande att den israeliska/palestinska trenden att spränga sig själv i luften har nått Sverige, men alla korkade SD-uttalanden får mig att bli förbannad. För några år sen våldtog och mördade Anders Eklund en oskyldig liten flicka, betyder det i så fall att varje svensk innerst inne är en våldtäktsman?

Hur som helst, enligt bombexperter var det ett amatörmässigt dåd, och det ska vi vara fruktansvärt glada över. Med sju stycken sprängladdningar och en hel väska med spik hade Drottninggatan förvandlats till ett blodbad.

Och som sagt, skeptiska sverigedemokrater kan försöka att få huvudet ur arslet och inse att detta var ett verk av en galning, att skylla på islam är mer korkat än att spela på Södertälje som svenska mästare i hockey.

Adios

Tidigare inlägg
RSS 2.0