Seven Camels Army

Dagens elakaste hångarv går åt Jenny Lundberg, och hennes pinsamt råusla försök till blogg. En blogg som är så dålig att man kan tro att en utvecklingsstörd ko har skrivit skiten. Som sagt, Jenny Lundberg heter artisten och ni som inte vet vem den pajasen är, ska få en kort presentation:

Jag och Brandholm m.fl var uppe i Umeå, och Jonas hade oturen att träffa henne en kväll på en nattklubb. När stället stängde skiljdes de åt, och Jonas glömde bruden snabbare än någon norrlänning där uppe hann säga "Pschuu". När han kom hem till vandrarhemmet somnade han full och lycklig, ovetande om vad som komma skulle, för dagen efter blev han nämligen bombarderad med samtal och sms i form av "Saknar dig redan Jonas", "Älskar dig Jonas" och så vidare. Vi snackar alltså om ett nattklubbsragg! Nattklubbsragg! Nåväl, hon har inte bara förföljt Jonas, ett tag var även jag på tapeten, vaknade i stort sett varje morgon med "Hej älskling, sovit gott?" och på Facebook ville hon aldrig sluta skriva, trots att jag nästan aldrig svarade. Historien blir ju inte direkt mindre märklig när hon trots att älskar mig aldrig har sett mig i verkliga livet. Mystik på hög nivå. Som om det inte vore nog, hon började även skriva med Koffe och Gabbe, snacka om förståndshandikappad.

När allting hade lagt sig, tack och lov, länkade Jonas till en blogg han ville att jag skulle se, Jennys blogg tydligen. Som jag skrev innan, pinsamt är ordet. Hon kan inte stava, hon särskriver och blogginnehållet är REN JÄVLA DYNGA. Jag som trodde att jag hade sett allt, har man läst Natachas Peyres dagisaktiga blogg var jag helt säker på att botten var nådd, att denna nivå ligger under dasstömmeri och Mjölby och inte går att överträffa. Men ack så fel jag hade, vi har utan tvekan en nummer 1 på listan, en solklar dessutom. Ett tag visste jag inte om jag skulle skratta eller gråta.

Jag valde det senare, jag skrattade. Det elakaste av alla hånskratt.

Den klassiska vintertröttheten som alltid drabbar sina offer i landet lagom, sådär vid december-januari, har nu återkommit till mig. Trots att det snart är april och det egentligen borde vara vår (jävla horland), så känner jag mig lika orkelös som en jude efter ett år i Auswitch. Hemma hos Björn Blasek... ehh.. jag menar på Shape, fick jag blodsmak i munnen så fort jag tittade på vikterna, ögonlockena var tyngre än en genomsnittsamerikan och mina armar fick en konstig gelékonsistens. Mitt vanligtvis rygg/biceps-pass på 2 timmar på måndagen kortades ner till 40 minuter, där jag orkade med 4 ryggövningar innan jag kallsvettig och yr av trötthet, gav upp. Kan det inte bli vår någon gång i det här jävla landet? Blir ju vansinnig på allt mörker och all jävla kyla.

Till råga på allt så måste jag fixa en äcklig kabel till mitt ps3, innan jag kan börja pressa. Den gamla scartkabeln till Playstation funkar till alla Playstation 3, utan till 80 gb-versionen. Kan någon gissa vilken version jag har? Ja, just det, ni gissade rätt, hora i helvete. Varför ska de tjockskalliga snåljåparna på Playstation krångla till det? Får ju lust att leta reda på det äckligaste hönset av de alla och kastrera aset, stycka honom och kissa på hans kroppsdelar.

***

Skönt det ska bli att få göra militärtjänst och få tillgång till skarpladdade vapen. Har redan börjat spåna på en lista på folk som jag ska avrätta. En en fjortisblond Idolfikus från Mjölby kommer hamna högt upp på listan kan jag ju redan nu avslöja.

***

Norrlänningar har ett ordförråd mer begränsat än en nunnas sexliv, denna reklamfilm är inte bara rolig, den är JÄVLIGT sann också.

Ciao.

Denna helg hade det tydligen inte hänt så mycket inom sportvärlden. På grund av den jävla tidsomställningen (känns lika onödig som russin i bullen), så missade jag Sporten på tv4, och fick istället nöja mig med SVT:s äckliga motsvarighet 20:30.

De inledde med skitskytte, ja tänkte vad i helvete, varför tvinga oss se på denna helt ointressanta sport? När jag sedan fick se nästa inslag fick jag vara lust att hoppa upp från tv-soffan, slänga tv:n i väggen och springa ut och våldta fyra pensionärer. Inslag nummer 2 var om curling. CURLING! Jag kokade nästan av ilska, skidskytte kan jag ta, det är ju åtminstone en sport där man får köra skiten ur sig, men curling?! Det borde klassas i samma kategorie som schack, det är ju för i helvete ingen sport! En av kärringarna i ett av lagen var sjukligt fet och hade gigantiska bildäck som hon gick och stoltserade med, det tycker jag säger allt, vem som helst kan spela curling. Smällfet som utvecklingsstörd, som enarmad och inavlad.

Efter 7 sorger och 8 bedrövelser var det äntligen slut på misären och äcklena på SVT visade 10-15 minuter fotboll. Den snuskiga sportsändningen var dock inte till ända, efter fotbollen hörde jag den illaluktande programledaren säga:

"Strax kommer vi till slutspelet i handboll och innebandy".

Handboll och innebandy, hur många bryr sig? Intressebasen överbelastad? Helvete.

Någon som släckte alla lampor på Earth Our igår? Vilka jävla fjantar ni är i så fall. Herrejävlar, tror ni att ni räddade jorden eller? "Rädda miljön - släck lamporna en timme" Vilket jävla skitsnack alltså, lika troligt som att jag skulle bajsa ut guld.
Allt tjat om miljön för mig förbannad, klimatkompensera hit och dit, växthuseffekt och bla bla bla, helvete, tar ju aldrig slut med gnabbet.

Ska man in och frossa en hamburgare på Max, så får man se en stor jävla tavla där det står att "Vi klimatkompenserar". Ärligt talat, VEM FAN BRYR SIG?! Burgaren smakar väl för fan inte bättre för det? Jag skiter fullständigt i ifall ni odlar träd i yttre Mongoliet, sänk priset på käket istället era jävla idioter.

***

Köpte Playstation 3 idag, efter mycket om och men. Snubben jag köpte skiten av bodde i Norrköping, där människorna tydligen  har avsevärt mycket lägre IQ än i alla andra städer i Sverige (Mjölby och Ödeshög ej inräknat). Killen höll till vid Kungsgårdsgymnasiet, som enligt honom var lätt att hitta till (ja, tjena), vi körde givetvis vilse så vi bestämde oss för att fråga oss fram. Det visade sig vara en dålig idé, då människorna i den äckliga staden är helt jävla pantade och satte oss på villospår hela tiden. Dumma jävla tjockskallar. Efter 45 minuter hittade vi äntligen dit, jag köpte ps3:t, åkte hem och hade tänkt att sitta och pressa hela kvällen, men då visade det sig att jag saknade en kabel! HELVETE! Min stenålders-TV (antikrundan, ring mig snarast), är ju så djävulskt omodern att man inte kunde koppla in enheten, så jag fick bita i det äckligt sura äpplet, dra något gammalt över mig, och inse att jag måste införskaffa en ny kabel innan jag kan leka. Fan.

Alla mina vänner, passa på att umgås med mig innan jag fixar denna kabel, för sen behöver jag inte er mer. Eller okej, behöver ju iförsig någon att spela FIFA med.

***

Högskoleprovet var äckligt jävla tungt. Synd att de inte kunde skriva SVENSKAdelen på SVENSKA, utan var tvungna att skriva på något oförståeligt professorspråk. Era sjuka jävlar.

***

Puss

Ska strax sätta mig i bilen och köra till Norrköping, för att inhandla ett Playstation 3 av en snubbe på blocket. Hoppas denna säljare är mer pålitlig än den förra, ni vet den idioten i Jönköping som, trots att vi bestämde tid och plats, fick för sig att skita i mig. Händer detta igen kommer jag äta upp killen levande, våldta hans morsa och skära snutten av hans farsa. Fattar du det?

...går till mannen på Shape Up som stönar och skriker något våldsamt när han gör sina övningar. Hade jag fått höra hans stånkande på ett ljudband hade jag trott att han blev våldtagen, helt sinnesjukt hur han vrålade. Stod man nära honom blev öronen riktigt ledsna, fy fan vilken pina det var. Han ska dock ha cred för att han varierade sina monstervrål, han lät inte hela tiden som en våldtagen gris, utan ibland gjorde han läten som var riktigt beundransvärda. När han körde bicepscurlen lät han som en trimmad kompressor, vid en bröstövning (såg det ut som i alla fall) påminde stollen om en operasångare och ett tag fick han till ljudet av en motorsåg. Skickligt, 100 höjdare nästa?

***

Bob Dylan lirar ikväll i Jönköping. Ärligt talat, gubben är väl bortåt 100 år nu? 40 år för sent att se honom, kära vänner.

***

Patrick Ekwall, ni vet det sliskiga TV-profiläcklet som tror att han är polare med Zlatan, har blivit petad som krönikör på TV4-Sporten. Över 80% av Aftonbladets läsare tyckte att det var kanon, kanske ringer en klocka nu Patrick? Ingen gillar dig, du är en dryg, pantad översittare, inse det. Tjockskalle.

***

En "ny Fritzl" har upptäckts, ett helblodsäckel (som förmodligen blev våldtagen konstant under sin barndom) i Italien har i 25 års tid hållt sin dotter inlåst och våldtagit henne sönder och samman. Var det modernt för 25 år sen att källarlagra sina barn?

***

Om några dagar är det april. APRIL! För i helvete, tittar man ut kan man ju för fan tro att man har hamnat i Finska vinterkriget. Var i helvete är våren, Gud? Ska man behöva frysa ballarna av sig i slutet av Mars?! Satan.

***

När jag var på Baronen igår och hämtade pizza, kom det in en gubbe och beställde en keebabpizza. Lång betoning på e alltså. Är han dum i huvudet?

***

Hade prov i Matte E i onsdags, och det GICK ÅT HELVETE. Trots att jag hade pluggat skapligt bra satt jag som ett jävla frågetecken, mer mållös än Ingemar Stenmark under en intervju. Jävla horämne, varför i hela Mjölby valde jag till det?

***

Varför i hela helvetet valde jag Teknikprogrammet överhuvudtaget?

***

Nog med hat, trevlig helg allesammans.

Simon "Äcklet" Hellströms önskan går i uppfyllelse, SC Army uppdateras härmed med ett inlägg om en sjukt störande sak. Det är nämligen så att jag har börjat störa mig på ett äckligt ord. Efter att ha sagt exempelvis "monsterkort" så ska man nu tydligen lägga till "allan" efter. "Sovmorgon allan", "Utklassning allan", "Sjuka draget allan". Blir så sjukt jävla förbannad på sådana dumheter. Hur fult är det inte egentligen? Lägg ner skiten för i helvete, innan jag slår någon i huvudet. En extra hård pungspark till Jonas Brandholm och Gabriel Pepin, som missbrukar det vidriga ordet till en närmast kriminell nivå. Jag säger det igen, LÄGG NER SKITEN ERA ÄCKLIGA JÄVLA ÄCKEL!

Från en sak till en annan. Kevin Borg är avskyvärd och borde skjutas. Eller vänta, ännu värre, han borde dödas.

Ha det äcklig allihop. Puss.

Liverpool ångar på som aldrig förr i Premier League, men ärligt talat, vem hoppas på att ett lag vars två största stjärnor är bögar, ska vinna serien? Att målspottaren Fernando Torres är homo det vet väl alla, räcker ju med att titta på den sminkande fikusen för att förstå det, men tror ni inte att Steven Gerrard är en liten smygbög, även han? Hård utsida, där han sparkar ned folk till höger och vänster och slåss med nattklubbsvakter (vilket han iförsig ska ha beröm för), men innerst inne tror jag allt att ett litet böghjärta klappar. Har Torres fått honom att bli lagd åt fel håll? Efter att ha sett detta klipp fick jag ännu mer vatten på min kvarn:



På tal om bögar, känns skönt att Frölunda tvålade till HV. Ett lag med en platinablond, fisförnäm och mesig bög i laget som Johan Davidsson får ju bara inte vinna! Nu var visserligen inte fikusen med på plan, men skit samma. Davidsson är äcklig, HV är äckliga, må de brinna i Mjölby.

När vi ändå är inne på ämnet...

- Likheten mellan Jonas Gardell och ett flygplan? - Båda tar Mark.

- Var på kyrkogården vill Gardell bli begravd? - Närmast häcken.

***

Fritzl är på tapeten, får väl dra en rackare jag med.

- Likheten mellan Fritzl och en god vinkännare? - Båda gillar källarlagrat.

***

Prov i Matte E på onsdag. Helvete.

Medel-Svensson. Sveriges vanligaste människa. De finns överallt, följer strömmen och gör ingen förnär, men vad kännetäcknar egentligen en sådan individ? Jo, detta:

* Heter Svensson (!), Johansson eller Andersson i efternamn.

* Uttryck som "Lagom är bäst", "Allt är relativt" och ord som "Planering" och "Ansvar" är ständigt förekommande.

* Kör en röd Volvo 740 med rost vid hjulhusen. Går inte en dag utan det snackas om att byta upp sig till en Mercedes, men givetvis händer inget.

* Har fru, 3 barn och en hund.

* Bor i en röd villa med vita knutar, i ett bostadsområde i Enköping. Har bott där senaste 10 åren, funderar på att flytta men har alldeles för lång tumme för att det ska bli av.

* På sommaren tvingar man in hela familjen i en trång husvagn och beger sig till Öland. "Nästa år drar vi till Kanarieöarna" I helvete heller, blir mygg och klaustrofobi även nästa år.

* Är livrädd för att göra stora förändringar. Att byta mobiltelefon kan inte bara göras så där, det krävs ju planering, rådfrågning och kalkyleringar hit och dit.

* När svenska landslaget i exempelvis fotboll spelar match tror han att han är en del av laget. "Vi måste jobba hårdare", "Vi spelar riktigt bra nu". Vi, vi, vi. Du är för i helvete inte med i laget.

* Jobbar på lokala fabriken hemmavid, där han jobbat senaste 20 åren. "Jag trivs med mitt jobb, kan knappt få det bättre". Ärligt? Hans fru är förskolelärare och tvingar honom att höra på hennes extremt ointressanta historier på jobbet.

* På måndagar spelar han innebandy med kollegorna. Nu snackar vi allvar, detta är om liv och död. Kommer hem vansinnig efter varje pass, och detta får självklart frugan lida för.

* Har inte missat Rapport en enda gång de senaste 10 åren. "Man vill ju hänga med".

* Tycker inte om statsministern, bara för sakens skull.

* Är socialdemokrat rakt igenom, men har ingen aning om vilken politik de står för.

* Har en mage som vittnar om att han tycker om mat. Har själv ingen aning om varför magen putar, men det är väl för i helvete inte så konstigt? Tillbringar man all sin lediga tid i tv-soffan med en öl i handen så får man ju inget sexpack direkt, idiot.

* Favoritprogrammet på TV är Debatt i SVT. Kalla fakta inte långt efter.

* Var i Sydkorea för 5 år sedan med kollegorna. Detta lever han på än, och det går inte en fest utan att det ska tjatas om den resan.

* Tycker att Zlatan Ibrahimovic är alldeles för kaxig och "osvensk".

* Försöker lära sig att använda datorn bättre. Lika lättlärd som en inavlad gris.

* Du tycker att "man inte är en människa innan man har fått i sig morgonkaffet". Hade du missat kaffet någon dag, hade din dag varit förstörd, och det hade din fru och dina barn fått lida för. Givetvis.

* Av principsak så lagar du aldrig mat.

* Du planerar redan nu för pensionen. Kom igen för i helvete!

* När du är missnöjd med något bolag och har ringt och skällt ut det, känner du dig som ostoppbar kung. Dina barn får höra hur duktig du är och vilken stake du har i flera veckor efter.

* Hatar grannen för att du inte fick komma på senaste grillkvällen. Hämnas genom att fixa en egen grillkväll och inte bjuda grannen. Känner sig jävligt tuff.

* Har synfel och en begynnande flint.

*****

Som sagt, dessa människor är väldigt vanliga och finns överallt. Lagom är bäst, så att säga. Hej.




 

"All in" säger Robin Hansson lite kaxigt. På bordet ligger hjärter ess, knekt och tio, samt något oväsentligt i någon annan färg, och jag är ju inte dummare än att jag går med, då jag sitter med färgen, hjärter 8 och 6 på handen.

Pokerkvällen hos Hansson hade eliminerat "pokerproffset" pappa Mats (som efter 3 inköpningar gav upp), Jonas och de sörplande fyllehundarna Gabriel och Bruno, och kvar var bara jag och Robin. VI hade nästan exakt lika många marker så Robins frisk vågade "all in" skulle mer eller mindre avgöra tillställningen. Jag satt som sagt på färg i hjärter och när Robin visade sina kort inför rivern, det sista kortet, blev jag överlycklig. Grabben satt på tvåpar i knektar och tior och segern var i stort sett i hamn! Endast en knekt eller en tia kunde rädda Robin, och de som inte är helt jävla dumma i huvudet, eller är släkt med Johan Palm, fattar ju att den chansen är mikroskopisk. Jag sträckte näven i luften, fällde någon kaxig kommentar och såg det sista kortet fläkas upp på bordet. I sådana här lägen är jag glad att jag kan kontollera mig, att jag inte slår ner någon eller förstör inredningen. Självklart var det en tia, Robin fick kåk och kammade hem alla pengarna.

HELVETES JÄVLAR! HUR I HELVETE KAN MAN HA SÅN JÄVLA TUR?! ODDSET?! Här sitter jag och glädjs för morgondagens gratisfylla jag nyss har jobbat ihop, men då händer detta jävla slyneri. Pank som jag är hade jag behövt pengarna mer än någon annan, så åker jag ut på en kåk, där sannolikheten är lägre än att Leksand kommer gå upp i elitserien. Är fortfarande arg, låt mig svära lite till. HELVETE! JÄVLAR! SATAN! MJÖLBY! Det händer ju inte! Gud?

En annan grej som var störande den kvällen var att jag var chaufför, vilket inte alls är kul när de serveras obegränsade mängder med sprit, öl och cider. Blir så förbannad.

Ojoj, det första jag gör efter att ha skrivit ett inlägg om hur mycket jag hatade allt tjat om te, är att jag åker till min vän Gabriel och, ja just det, dricker en kopp te. Jag är, precis som Ibbe hade kallat mig, en hycklare. Fy på mig. Men jag lovar, jag tycker inte det var mysigare än att dricka cola! Jag svär!

*****************

Har ni sett några grisar flyga? Nej, inte jag heller. Blivit fred i Palestina? Snöstorm i Sahara? Nej, nej, nej. Kommer Leksand gå upp? NEJ. Tredje raka förlusten för dalmasarna, det blir Allsvenskan även nästa år, och istället för att få lira i lyxarenor som Cloetta Center i Linköping får man ta bussen till Sundsvall för att spela i en ihoplappad gammal islada. Leksand kommer aldrig gå upp, vissa personer måste inse det. Bara att kasta yxan i sjön redan nu och bryta ihop och komma igen.

*****************

Martin Sjöström heter mannen som har startat Facebooks genom tiderna bästa och rättmätiga grupp. "Alla vi som tycker att Martin Nilervik borde dra upp byxorna!" heter gruppen och de som går på Holavedsgymnasiet behöver väl ingen direkt motivering. Upp med brallorna Nilervik, för i helvete! Ingen vill se ditt jävla arsle. SC Army-klass på den gruppen.

*****************

Det smäller snart.

Kände att det var dags för ett störande inlägg om ett, till synes, oskyldigt ämne. Ämnet är te, tycker att det har varit ett jävla tjat om att dricka te på sistone. Folk dricker te till höger och vänster, det ska vara temys hit och temys dit, jag fattar inte poängen! Varmt vatten med en gnutta (väldigt liten gnutta) smak i, det är ju inte ens gott! Nästan helt utan undantag får jag, när jag loggar in på msn, syn på någon som har TEMYS, äckligt störande är det. Kan någon vara snäll och förklara varför alla dricker te?! Blir galen.

När jag ändå är inne och skriver tänkte jag be er att ägna min käre far en tanke. Han lider av en mystisk munsjukdom, där hans tunga är helt uppsvullen och gulfärgad (Lika äckligt tillstånd som Flaanders när han vaknar, nu kanske ni fattar allvaret). Har dock inte kommit till det värsta, farsgubben måste ju tillbringa hela veckan på sjukhus, vilket gör att jag är ensam hemma, vilket i sin tur gör att jag måste sköta alla hushållssysslor själv. Diska går väl an (även om det är jävligt jobbigt) och även om jag inte besitter Jamie Olivers kvaliterer så ska jag väl kunna laga mig lite mat, men det som oroar mig mest är morgondagen, då jag ska försöka mig på att tvätta kläder för första gången! "Oj, vad svårt..." kanske ni sarkastiskt tänker, MEN FÖR I HELVETE, för en kille som inte ens ser skillnad på en tvättmaskin och en torktumlare är det det inte så jävla lätt! FATTAR NI DET!? Känn medlidande, era äckliga äckel.

Oj, måste sluta nu, mitt te blev precis färdigt.

Till sist, funderar lite på att skriva ett inlägg om Holavedens största svin, Billy, vad tycker ni? Han om någon förtjänar ju en käftsmäll...

Efter att läst denna artikel på Aftonbladet (sannolikt ihopdiktad med andra ord, men vafan), så kan man bara konstatera en sak. Lasse Lagerbäck är inte bara Sveriges tråkigaste och gråaste sate, han är även rasist! Visserligen är det väl meningen att svenska spelare ska spela i svenska landslaget, men att Lagerbäck vägrar att ta ut mörkhyade spelare till laget, det är ju äckligt. Kom för fan inte och säg att det är en slump att du ratar två negrer på samma gång (Nannskog och Goitom), detta är inget jävla sammanträffande, vidriga Hitler-wannabe.

På tal om fotboll, idag gör kamelen själv en till tillfällig (?) comeback när hans Frinnaryd ställs emot den äckliga grannen från norr, Gripenberg, i Smålandscupen. Matchen spelas i Gripenberg, kl 18.30, kom för i helvete och kolla, kan ju vara sista gången ni ser mig i en matchtröja.

På äckligt återseende.

Linköping-Skellefteå verkar aldrig ta slut, ytterligare en förlängningsperiod är slut, och i brist på annat att göra i pausen, kan jag ju dela med mig med mina bästa ordspråk. Vissa är klassiska, andra är ihopdiktade av kamelen själv.

"Skjut inte på allt till morgondagen - gör det nästa vecka istället."

Precis som det låter, varför oroa dig över morgondagen, njut av stunden och låt istället ditt framtida jag sköta allt.

"Man lever bara en gång."

Ni hinduer kan ta er någonstans, man återuppstår inte 587 gånger, fatta det era hjärntvättade sluthuvuden. Man lever en gång, ta vara på det. Och för fan, ta vara på tiden när du är ung och går i gymnasiet. Fattar inte hur alla kan längta tills man har gått ut skolan, slappare tid än i gymnasiet kommer ni inte få uppleva förän ni blir skruttiga pensionärer. Men visst, längta tills vi har tagit studenten, så att ni kan ta ett deprimerande skiftkneg, gör det.

"De ä bar å åk"

Detta uttryck är hämtat från Ingemars Stenmarks enorma ordförråd. Ord och inga visor, Anja Pärsson borde lyssna noga på den legendariska träbocken. Inget skitsnack, undanflykter eller gnäll, bäst man vinner. Norrländska i sitt esse.

"Tala är silver, tiga är guld."

För 3 år sedan hade inte detta ordspråk platsat på denna lista, men efter att ha gått i samma klass som Godis-Jolle och Robert "Aldrig tyst" Kontkanen, så kändes det givet att ta med detta.

***************

Pausar ordspråkandet lite med en uppdatering, Skellefteå har nämligen slagit ut vidriga Linköping, riktigt härligt! Och gissa vem som avgjorde!? Ledtråd: Finsk måltidsdryck.

***************

Ja, då fortsätter vi:

"Öga för öga, tand för tand."

Klockrent. Personer som har våldtagit förtjänar att få tillbringa natten fastkedjad med Michael Jackson, och personer som har mördat har inte rätt att leva. Finns ju iförsig undantag, Johan Palm, Darin och lapplisor, bara för att nämna några exempel.

"Bättre med en rövare i polen än en polare i röven."

Behöver jag ens kommentera?

"Slö, slöare, kommunalarbetare"

Vet ni varför kommunalarbetare är så skickliga på släggkastning? Så fort de får se ett vertyg kastar de bort det så långt de kan. Kommunalarbetare får Mårten Gås att se ut som en stressad flygvärdinna och tar alla slöhetsmedaljer som finns.

"Gå inte på berg när det finns småsten"

Sist men inte minst. Henrik Bergander borde kanske ta åt sig?

*************

Fysikprov imorgon. Mjölby.

Struntade i den äckligt jobbiga och svåra fysiken och tillbringade kvällen framför SM-kvartsfinalerna i hockey. Om det hade funnit någon rättvisa i världen hade Timrå slagit ut HV71, för ett lag som har en sliskig smygbög som lagkapten (Johan Davidsson) och en sjukligt vidrig och efterbliven polack i målet (Stefan Liv) förtjänar ju inte att ta sig till semifinal. Men men, livet är orättvist, HV tog sig vidare, fan vad förbannad jag blir. Äckliga, illaluktande HV.

Sitter just nu och väntar på förlängningen i den andra avgörande kvartsfinalen, mellan våldtäksmännen Linköping och "Schuu, de ä bar å åk"-Skellefteå. Jag hoppas och tror på norrlänningarna, jag menar, har man en kille i laget som heter Koskenkorva, då kan det ju inte gå fel!

Kom också på att Linköping har Sveriges äckligaste och dummaste idiot, grisliknande Andreas Jämtin, i laget, ytterligare en anledning till att man hoppas på SAIK. Se först och främst till och döda Jämtin grabbar, sen kan får ni gärna slå ut äcklena.

Fick ännu mer vatten på min kvarn när jag tänkte efter geografiskt. Linköping ligger ju bara ett par mil ifrån Mjölby, KOM IGEN SKELLEFTEÅ!

Surfande omkring i aftonbladets värld, och efter ett tag kom jag in på denna nyhet. En ung kvinna mördar sin egen son, genom att torktumla stackarn till döds. Inte alla öl i backen där, kan man lugnt säga. Men man måste ändå berömma galningen, för snacka om nytänkande och revolutionerande! När andra stryper, skjuter eller knivar sina offer till döds, använder denna kvinna torktumlaren, man kan inte låta bli att bli imponerad.

Nu är tydligen Melodifestivalen slut, hade det inte varit för att något ljushuvud igår på festen hade dragit på festivalen på TV så hade jag inte ens en aning om att det ägde rum nu. Sjukt ointressant, kass musik, äckliga deltagare, listan kan göras lång. Med undantag av Idol, så är Melodifestivalen det garanterat äckligaste evenemanget i modern tid. Lägg ner skiten, innan jag dödar någon.

Natacha Peyre är i farten igen. Nu har det storbystade sluthuvudet tagit bort kommentarfunktionen på sin usla blogg, hon är nämligen trött på alla påhopp. "Buuuuhuuu jag är ingen eskortflicka BUHUU, alla är så avundsjuka på miiig"

Håll käften din intelligensbefriade, silikonmissbrukande tönt. Din IQ är lägre än ditt midjemått, vi är för i helvete inte avundsjuka på dig, retard. Skulle inte alls förvåna mig om du jobbar som prostituerad, någonting ska du väl duga till? För din kompetens räcker väl inte till högre uppgifter? Skulle väl i så fall vara att driva din värdelösa blogg, där du kan särskriva och stava fel hur mycket du vill och ändå få betalt, bara för att du har silikonbröst.

Men Natacha, du ska ändå rosas, du lämnade ju Sverige. Vi är evigt tacksamma, och gör oss alla en tjänst och stanna kvar i USA. Tack på förhand.

Vill varna känsliga läsare, och tar inte på mig skulden ifall någon får upp frukosten på tangentbordet när ni ser bilden nedan.



Dagens fråga: Är detta Anja Pärsson eller en gris med bra aptit? Svar: Även om jag antar att de flesta hade gissat på det senare, så är det faktiskt Anja Pärsson. Det är alltså en människa!

Anledningen till att jag skriver om "Sveriges skidddrottning" är att den lönnfeta fläskfian återigen har kört ur. För vilken gång i ordningen? Vems fel var det denna gången, materialarens? Pistvakten? Statsministern? Lägg ned skidåkningen Anja, så vi slipper se ditt fläskiga ansikte och höra ditt jävla gnäll när vi slår på dumburken.

Vill du göra någon nytta, knubbis, så kan du överlämna dig till slaktaren där hemma, för du skulle kunna ge mat för dagen till en afrikansk familj i flera år.

De ä bar å åk.

Jag hatar tjocka böcker, de är ju för fan helt ogenomträngliga och efter 50 sidor har man redan tröttnat. Visserligen blev jag förälskad i Mötley Crües självbiografi, men det är ju en helt annan sak, här snackar vi konst. I vilket fall som helst så vill jag hylla korta och lättlästa böcker genom en fin liten lista!

Världens tunnaste böcker:

* Smarta norrmän

* Generösa skottar

* Finska nykterister

* Roliga riksdagsmöten

* Amerikaner som är duktiga på geografi

* HV71:s meritlista

* Tillfällen då Billy Fransson inte vill ha uppmärksamhet

* Antal engelsmän i Arsenal FC

* Bra inlägg på Natacha Peyres blogg

* Benjamin Kararic närvaro på svenskalektionerna

* Martin Hillbergs målhistorik genom tiderna

* Duktiga hockeyspelare från Elfenbenskusten

* Områden på Linus Leijtdorffs kropp som inte betäckta med diverse skydd

* Röjiga utekvällar på Strandbaren

* Bra Darinlåtar

* Estniska lastbilschaufförer som inte super på jobbet

* Ester som överhuvudtaget är nyktra på arbetstid

* Bra låtar i Melodifestivalen

* Delar i bibeln som inte är ihopljugna

* Intressanta religionslektioner

Sparar den absolut kortaste till sist: "Så sköter Anders Johansson sin hygien".

Hejdå.

Har hört ett flertal som gnäller över hur många högskolekataloger som de olika universiteten proppar på oss med, och jag måste faktiskt säga att ert gnäll är befogat. Förutom att man nästan behöver skohorn för att komma in genom dörren p.g.a alla jävla kataloger så får man ju för i helvete en sjuklig beslutsångest när man har 13 olika skolor med 671 olika program att välja på. Snart behöver man väl inte köpa toapapper längre, universiteten håller ju på och bygger upp ett livslångt lager med papper. Skönt att man rycker in i lumpen direkt efter gymnasiet, så man slipper tänka på skiten just nu i alla fall. Det får framtida jag ta hand om, känns riktigt bra det (för han är säkert riktigt äcklig).

Sol i sinne, brun inne.

På sistone har jag inte skrivit om så många störande vardagshändelser i mitt liv, detta beror inte på att jag har blivit god, utan på att jag har en extremt trött period. Trots att jag knappt har något i skolan, jobbar eller tränar särkilt är jag helt slut när jag kommer hem varje dag, vilket leder till att jag har blivit bästa vän med tv-soffan, vilket i sin tur leder till att jag inte har så mycket att störa mig på. Fick ju i förra inlägget till och med gräva djupt i arkivet för att komma på nåt att störa mig på, min första uppkörning, så allt står ju uppenbart inte rätt till. Även i detta inlägg får jag göra er lite besvikna, inga kärringar i konsumkön eller nattklubbsvakter denna gång heller, men däremot en liten sammanställning över jättesmå grejer, som till synes kan verka ofarliga och oskyldiga, men som i själva verket kan vara väldigt störande. Läs, och håll käften:

* Alltid när jag har parkerat bilen får jag tio sekunder senare en oförklarig minneslucka. Glömde jag att låsa bilen? Jag letar i minnet, men det är helt tomt, har jag blivit senil redan nu? Tio av tio gånger har jag självklart låst bilen, det är en automatisk handling, men lik förbannad ska man bli paranoid och gå tillbaka och dubbelkolla. Alltid! Visserligen är det inte många meter tillbaka till bilen, med det är onödiga och jobbiga! Speciellt klockan 8 på morgonen. Och inte vågar man chansa på att man har låst heller, den gång jag råkar glömma är det väl en polack som får nys om det.

* Ta på sig strumporna på morgonen. HELVETE, det är ju rena jävla livsfaran. Här kan ju benpipor och knäskålar flyga åt alla håll om man har otur, för att sätta på sig strumpor med 1 kg grus i ögonen, tidigt på morgonen när kroppen är stelare än ett riksdagsmöte, det är INGEN dans på rosor.

* Klippa tånaglarna. Inte så jävla lätt när man är smidig som ett kylskåp, slutar allt som oftast med att ryggen blir spiralformad och man får gå till skolan som Quasimodo. Ska man behöva börja på gymnastik för att smärtfritt kunna klippa naglarna? Är det det du vill Gud? Får göra som Koffe, låta sin pappa hålla i saxen.

* Kollade hockey på kanal 9 ikväll och fick en sak väldigt klart för mig. Precis som alla kanaler måste kanal 9 slänga in en kärring i varje sändning, åt helvete med jämnstäldhet inom hockey, det är ju för fan en sport för män. Kvinnliga inslaget ikväll var Ebba Cederschiöld, en jobbig tant som uppenbarligen är anställd för att ställa dumma frågor till spelarna. Hon är riktigt dålig, till och med sämre än Marie Lehmann på SVT, d.v.s sjukt dålig. Kärringar kan få kommentera bandy, dart, rullstolsbasket och andra "sporter" som ingen bryr sig om, men ge fan i hockeyn!

* Hittade en äpple i köket som såg riktigt hårt och gott ut, men det visade sig vara mjukt och äckligt. Sjukt störande, jag som var sugen på ett äpple.

Får räcka så, är för trött för att att komma på fler saker. En sak som dock inte är störande, är att senaste avsnittet med Family Guy är ute nu. Har redan sett det, annars hade jag kissat ned mig av glädje.

Efter att ha läst detta inlägg kan jag bara konstatera: Alex Schulman är tillbaks, lika elak och aggressiv som i fornstora dar! Härligt och se! Godnatt.

I brist på något nytt att störa sig på kan jag ju skriva om en gammal goding. Nattklubbsvakter, SJ och Johan Palm; ni kan slänga er i väggen, ni är inte ens i närheten av det mest störande som har hänt i mitt liv. Jag syftar självklart på min första uppkörning.

Vi vrider tillbaka tiden nästan exakt ett år, jag hade då varit 18 år i en dryg månad och hade kört så mycket bil att jag nästan hade kunnat ta en sväng i sömnen. Ett tiotal körlektioner hade avverkats, körskoleläraren var mer än nöjd och jag kände att det mer eller mindre bara var att åka bort till vägverket och hämta ut mitt körkort. MEN ACK SÅ JÄVLA FEL JAG HADE!

Så här i efterhand är jag bombsäker på att vägverket ville sätta dit mig, de jävlarna. För det första fick jag köra i en timme, en hel jävla timme, och gå igenom varenda förbannade punkt i hela körkortsboken. När man hör sen att alla mina polare får köra 20 minuter, köra lite landsväg, starta i någon backe, och sen få körkort, då blir man ju så vansinnig att man bara vill springa in på vägverket med en k-pist och göra processen kort.

Som om det inte vore nog att med att gubbjäveln lät mig köra i en timme, fanskapet var ju nöjd efteråt också. Enligt tjockskallen så körde jag lugnt, säkert och moget, använde backspeglarna bra och klarade nästan allt med bravur.

När jag bara satt och väntade på att han skulle sätta en bock i godkänt-rutan, började idioten klia och harkla sig.
"Men.... eeh.. din uppsikt framåt när du backade runt gathörn kunde ju ha varit lite bättre" stammade den feta chipsmissbrukaren fram. "Så jag måste tyvärr underkänna dig Erik".

Först blev jag så arg att jag trodde jag skulle strypa äcklet. HAN KAN VÄL FÖR FAN INTE SÄTTA DIT MIG FÖR ETT ENDA LITET JÄVLA FEL?!?! AV 100 MÖJLIGA?! ÄR HAN DUM I HUVUDET!?

Efter 10 sekunders raseri, en tid där min hjärna hann tänka ut 25 olika sätt att mörda svinet, byttes mitt djävulska vansinne mot en obeskrivlig tomhet. Jag blev helt urlakad i huvudet, det var som om jag nästkommande 10 minuter var hjärndöd. Helt plötsligt var jag hemma, utan något som helst minne av hur jag kom hem. Jag var alltså så fruktansvärt ursinnig att jag fick en minneslucka, tur för vägverkspajasen, hade jag varit vid medvetande hade det ju smällt.

Jag undrar än idag om vägverket MÅSTE kugga en viss procent av de som kör upp. För en månad senare, under min andra uppkörning, körde jag, p.g.a en galen nervositet, betydligt sämre, men fick då godkänt. Hur förklarar ni det, era myglande jävlar?


 

Fick idag höra en nyhet som gjorde mig ledsen i mitt öga. Min vän Gordan funderar på att lämna Shape Up och gå över till den onda sidan, han vill börja träna på Nautilus. Nautilus! Vad händer härnest? Ska du börja gå på symöten, spela schack eller gå med i en fågelskådningskurs? Du är medveten om att medan du sitter med de andra halta, skruttiga pensionärerna på Nautilus och snackar väder och Bingolotto, sitter vi på Shape och blandar proteindrinkar? Finns tre anledningar till att börja på Nautilus:

* Du är över 40 år.
* Du behöver rehabilitera en skada.
* Du är oerhört klen och har ett sargat självförtroende.

Passar du in i någon av dessa kategorier Gordan? Nej, du är en grov och stark kroat. Tänk om, ångra dig och inse att yllestickade tanter och gubbar som sitter nakna i bastun inte är din melodi. Smäller ju annars (men det visste du väl?).

På tal om Gordan (han är ju min sol), så blev jag helt chockad när jag drog ned rullgardinen imorse. Jag har ingen rullgardin, men det lät bra. Jaja, i vilket fall som helst, när jag tittade ut så sken solen. Hade nästan glömt hur den såg ut, i detta land är ju solen mer sällsynt än en överviktig somalier. Har våren äntligen nått landet Lagom? SC Army vågar i alla fall inte ropa hej än, skulle inte bli det minsta förvånad ifall vi imorgon har snö upp till knäna. Jävla land.

En annan sak som går mig på nerverna är att jag p.g.a mitt kreatinintag måste springa på toaletten en gång i kvarten för att tömma blåsan. Vad innehåller skiten egentligen? Brister ju snart, vansinnigt störande!

Innan jag går till sängs ska jag bjuda er på ett underbart videoklipp. Nej, jag skojade, detta inslag får man kräkningar av. En intervju med ett gäng vidriga fjortistjejer som avgudar Darin och som besitter ett ordförråd mer begränsat än en nunnas sexliv. Behöver jag säga mer? Se, döm och äcklas:



Kom frukosten upp på tangentbordet eller?

Kan lägga till ytterligare en film till samlingen av värdelösa filmer. Har kollat tv/film/serier hela dagen, hoppade nästan av lycka ett tag, och den senaste filmen jag såg var totalt urusel. Natural Born Killers hette den misslyckade rullen, visserligen började den bra med några avrättningar, men sen blev den bara osammanhängande och långsam. Jag vet inte vad regissören tänkte på, men han ville helt klart att vi skulle bli yra och snurriga i huvudet. Kändes som att sänka 12 öl och åka  berg-och-dalbana direkt efter. Efter en timme stängde jag av skiten, dricker hellre en flaska kaustiksoda än ser klart eländet.

Satte istället på Benjamin Buttons äckliga liv, men då valde filmen att lagga, vad i helvete?! Blev så förbannad att jag hade lust att slå ihjäl någon, synd att Darin inte var i stan, hade ju kunnat göra hela Sverige en stor tjänst där. Jaja, får väl bli det gamla hederliga då, underhållning på hög nivå som aldrig går fel, Family Guy. Har sett alla avsnitt 3-4 gånger om, med de står sig! Dagen då jag tröttnar på Peter Griffin och C:o, tar jag fram revolvern och går ut i skogen.

Hoppas Johan Palm, Skogsturken, Jonas Brandholm och Glenn Hysén sover dåligt inatt, och får en jätteäcklig vecka. Godnatt.

Dagens äckligaste ris går till Strandbaren i Tranås. Förutom att namnet ljuger (var fan ligger stranden?!), så är de som jobbar där en samling mytomaner. I och med att jag förfestade med ett gäng snåljåpar, som absolut inte ville betala inträde till krogen, så ringde vi till Strandbaren vid 9-tiden och frågade hur länge de var gratis inträde. Gratis till 23 sa dem, precis som vi trodde, men när vi kom dit innan elva, då jävlarmig skulle asen ha betalt! Vilka jävla utsugare va?
"Vi har ändrat" vad det enda den uppumpade nattklubbsvakten kunde stamma fram. För i helvete, vi ringde väl för mindre än 2 timmar sen? Idioter. Har inget emot att betala 60 kr, men att de ljuger som polacker, fy fan. Strandbaren är ett äckligt ställe.

Ska också tillägga att Ricky igår fick en konkurent till titeln "Smålands största hypokondriker". Koffe blev lite röd på armarna igår, och fasade nästan för sitt liv. "VAD KAN DET VARA?!?" halvgrät Kristoffer medan han tog sig för pannan. Andas Koffe, andas.

För er som vill veta så kan jag även upplysa er om att Family Guy och popcorn inte är helt dumt på bakfyllan.

När jag ändå är igång och fyller alla möjliga intressebasar, måste jag ge er ett tips. Drick aldrig Martini Extra Dry! Smakar surt, sliskigt och torrt på en gång! Vidrigt är ordet, aldrig mer Dry Martinic. Nu får det vara nog, Peter Griffin kallar. Kyss och smek.

Ser ni mannen till vänster? Det är en väldigt speciell man, han är nämligen den tråkigaste och äckligaste mannen i Sverige. Lennart Hellspong heter det äckliga äcklet, och han förtjänar att bli dränkt i brunsås och skickas till Somalia. Vår svenskalärare tvingade oss att se en film om retorik, där en insnöad professor i ämnet, som förmodligen varit inlåst på sitt kontor senaste 40 åren, satt och svamlade om retorikens uppkomst, historia och genombrott osv. Ni hör själva kanske hur upphetsande det låter? Och det var inte nog där, den inavlade geten ville utnyttja sina 15 minuter i TV-rutan med att gång på gång försöka vara rolig och dra helt sinnes torra skämt om RETORIK. Jag upprepar. Skämt om RETORIK! Hur kan man skämta om ett sådant gråmulet ämne? Att det bara var den gamla bocken som fattade sina skämt gjorde ju inte saken bättre.

"Hehe, redan på 500-talet kunde Aristotoles komma hem till sin fru..." (Jag kommer inte ihåg mer av skämten, lyssnade bara med en fjärdedel av mitt ena ledsna öra). Grejen var ändå att man måste ha läst 119 böcker om retorik för att fatta vad gubbjäveln svamlade om. Möjligtvis att Rickard Bremer fattade litegrann, han är väl uppe i 70-80 böcker nu.

Nästan (nästan) så att man tyckte synd om kvinnan till höger i bild. Även hon satt som ett frågetecken och ville inget hellre än att bli av med gubben med det ollonliknade huvudet. Avslutningsvis vill jag redovisa min personliga åsikt. Professorer borde få utegångsförbud, de ska helt enkelt stanna på sina kontor tills de dör. Ingen vill ha med er och göra, ingen vill höra på era kilometerslånga redogörelser om svartmyrans historia, runskriftens utveckling eller alla era 574 olika teorier om svarta hål. Fattar ni det?

Detta inlägg är tillägnat min kompis Kristoffer "Koffe" Åkesson. Han har just nu en tuff tid, förutom att han haltar omkring på kryckor så är han en trogen leksing, vilket förstås är jobbigt i dessa tider. Leksand, som senaste säsongerna har legat och harvat i hockeyallsvenskan, och försöker varje år kvala sig upp till elitserien, men är alldeles för dåliga för att lyckas. Koffe sitter just nu som på nålar, precis som föregående 3 år, men efter kvalserien kommer han bli en ledsen hund, som vanligt. Det slutar alltid med pannkaka för Leksand, de kommer föralltid att hålla till i gärdsgårdsserien. Utan att överdriva påstår jag att dessa ting hinner hända innan Leksand tar sig upp i elitserien:

* Grisar lär sig flyga.

* Helvetet fryser till is.

* Fred i Israel/Palestina

* Snöstorm i Sahara.

* Metallica kommer till Parkhallen i Tranås.

* Skogsturken knäpper två översta knapparna på sin skjorta.

* Natacha Peyre lär sig stava.

* Stojan lagar toadörren på Shape Up.

* Darin gör en bra låt.

* Peter Forsbergs fot håller i två matcher i sträck.

* Albin Svahn byter skjorta.

* Zlatan Ibrahimovic skriver på för Tranås FF.

* Japanerna struntar i att ta med kameran på semestern.

* Idol korar en vinnare som inte är äcklig.

* Det blir värmebölja i Jukkasjärvi.

* Jonas Brandholm klarar en lördagskväll utan att spilla ned skjortan.

* Kung Carl Gustav får godkänd på ett intelligenstest.

* Seven Camels Army skriver ett fördjupande inlägg om växthuseffekten.

* Blondinbella slutar göra smygreklam på sin blogg.

* Jag lyssnar frivilligt på Duffys låt "Mercy".

* Martin Hillberg vinner skytteligan.

* Lapplisor blir folkhjältar.

* Försäkringsbolagen sadlar om och blir hederliga.

* Vi upptäcker att det finns smarta norrmän.

* Finnarna slutar supa skallen av sig.

* Mjölby blir en turiststad.

* Sverige får syna en smart nattklubbsvakt.

* Svett-Ingvar slutar cykla.

* Skånskan blir förståelig.

* Ingemar Stenmark startar en egen talkshow.

Så det ser dystert ut Koffe, ge upp hoppet nu. Livet är hårt, sa bonden. Grymt, sa grisen.

Fick höra en grej som verkligen värmde mitt hjärta. Hjälten är min vän Bruno och äcklena är Holavedens "gangstas". Vi snackar om ett gäng extremt äckliga töntar som går omkring och spelar usel rapmusik på mobilen, klär sig som knarkare och som hela tiden försöker vara coola (vilket de hela tiden självklart misslyckas med, pinsamt är ordet). En av dem tror att han är nya Michael Jackson, han gjorde faktiskt så vidrigt intryck på mig förra året att han blev tillägnad ett eget inlägg när det begavs, den killen är den äckligaste i gänget och ses nog som töntarnas ledare. En annan är vindögd och fruktansvärt ful, uppkäftig och trög. Dessa två är de som sticker ut mest, de högsta hönsen bland fulhuvena, sen har de ständigt en 6-7 "hejdukar" i släptåg, även de vidriga och pinsamma. Gänget, som förmodligen är av balkanursprung, har givetvis 2 kg gelé i håret, har säckiga (stulna, med alla säkerhet) kläder och mängder med fula, fejkade smycken runt halsen. Tillsammans bildar de Sveriges töntigaste och mest skrattretande s.k gäng, ett gäng som ALLA skrattar åt.

Så nu fick ni en redogörelse om skolans fjantar, nu till saken. Fjortisrapparna satt i skolans cafeteria och väsnades som vanligt med sina mobiltelefoner, när den gode Bruno gjorde det enda rätta och tystade snorungarna med några väl valda ord. Tjockskallarna tystnade direkt, för trots deras "sjukt coola yttre", så är de ju i själva verket en bunt mesar som får chokladfabrik i kalsongerna så fort någon höjer rösten mot dem. Bruno är veckans hjälte, ser ni honom i skolan så får ni ge honom en kram. Härligt Bruno!

Jisses. När jag trodde att den fula, vidriga snorungen från Mjölby, Johan Palm, hade blivit bortglömt och nedspolad för gott, precis som alla andra genomäckliga Idoldeltagare, så får jag syn på det här. En äcklig fjortis driver en blogg om att vara fan till Johan Palm, hur fan i helvete kan man tycka om den efterblivna jättebebisen? Galet pinsamt, och förutom att hon skriver om Sveriges mest avskyvärda person, så är hennes blogg den värsta dyngan jag någonsin varit med om. Då ska ni veta att jag har varit inne på Natacha Peyres försök till blogg. Jag kan ju citera hennes presentation om sig själv, så inser ni nog hur fullkomligt jävla världelös hon är:

"Jao hörni... Jag är ett Johan- fan... ^^ Min blogg kommer att handla om mitt liv då och om Johan Palm. Haha, ja vad ska jag säga mer? ^^"

Hej, hej, jag är bara fjorton år...

Slynan är helt besatt av den stammande pajasen från Mjölby, det kvittar fanimig vad äcklet gör, så skriver hon ned det. Allt han gör är tydligen intressant och att leva ett liv utan Johan Palm, det verkar omöjligt för den sjukligt dåliga bloggaren. Jag citerar inlägget från Palms födelsedag:

"Så blev det den tredje mars tillslut. Underbart, eller hur? Kl. 10:oo idag skulle alla sjunga "Ja må han leva". Dock hade vi en otroligt sur lärare just då, så jag mimade tyst för mig själv, men jag sjöng. Sen hade jag gjort mig lite extra fin och så (: Efter skolan följde en tjej i min klass med mig hem, och då åt vi mina "Johan-bollar", även fast hon inte gillar Johan (: Haha, jag klippte t.o.m ut datumet ur tidningen, haha ^^ "

Ylva Johansson, som fjortisbloggaren heter, kan omöjligt ha några vänner. Med största säkerhet är hon nog gravt utveckligsstörd, efterbliven och förtjänar en fet smäll mellan lysmaskarna. En sak att vara fanatisk och ägna sitt liv åt Iron Maiden, Rolling Stones eller något annat storband, men att förfölja en snorunge som inte fått hår på snoppen och som inte har någon som helst talang, då är man inte frisk. Jag antar att du bor i Mjölby, ditt äckel, ni är ju pantade allihop där.

Trodde aldrig jag skulle skriva detta inlägg. När jag upptäckte 1000apor blev jag frälst och sedan dess har humorsidan med Alex Schulman och C:o varit sidan som man klickat in sig på först när man startat datorn. Alex blogg var grym, han klagade på allt och alla, hamnade i blåsväder i stort sett jämt p.g.a sina elaka inlägg och när de sedan anställde en näthatare som gick till tuffa angrepp mot andra, oftast helt värdelösa, bloggar, då var det klart. 1000apor var utan tvekan den bästa sajten på internet.

Men sedan hände något. Calle Schulmans blogg har ju alltid varit medelmåttig, han är en mes som hela tiden utan framgång försöker vara rolig och efterlikna sin storebror, men nu började även Alex blogg bli sämre och sämre. Hans inlägg blev bara mindre och mindre kritiska och roliga, och idag är hans blogg helt ointressant. Hur kul är detta inlägg till exempel? Eller detta?

När 1000apor sedan stängde ned Näthataren och ersatte honom med "Erik & Mackan"-Mackan, som är en usel bloggare, så hade de verkligen kört sidan i botten. Från att ha varit en kanonsida, en sida som man antingen älskade eller hatade, har man nu på kort tid gått till att ha blivit en medelmåttig sida med ointressanta bloggar. Vad blir ert nästa drag? Anställa Lars Leijonborg som stand up-komiker? Kanske börja blogga om den skadliga växthuseffekten? Ta er i kragen för i helvete.

Börjar bli jävligt trött på Spotify nu, deras reklam gör mig vansinnig. En sak om de hade tipsat om bra artister, men att tvingas stå ut med trudeluter från Kevin Borg, Darin, Mando Diao och fan vet allt, är ju för i helvete en plåga. Efter att ha fått uthärda reklam för ca 149 värdelösa artister och band blir man ju så förbannad att man bara vill söka upp Spotifys tjockskalliga grundare och möblera om nyllet på avskummet. Och NEJ, jag tänker för i helvete inte betala för skiten, så jag slipper reklamen. Musik är, och ska vara, gratis, tänker aldrig i livet betala en krona för att lyssna på musik.

På tal om inget, var på konsum innan, och jag kan svära på att kärringjäveln i kassan hade kronisk mens. Tjurigaste ragatan jag sett på väldigt länge. Jag hälsade artigt (som alltid), och tillbaka fick jag en sur blick. Vad är det för jävla stil? Gå och dränk dig, ditt as. Slapp ju skrynkeltanter i kön i alla fall, inget ont som inte har något gott med sig.

Förlåt, tar tillbaka det sista. Finns verkligen inget gott att säga om Mjölby.

Godnatt.

Ber alla mina läsare om ursäkt, kom på idag att jag har gjort ett fruktansvärt stort misstag. Har haft SC Army i flera månader, men har aldrig skrivit om tjatmostern Annika Lantz. Nåväl, bättre sent än aldrig, dags att ställa Annika mot väggen!

Var ska jag börja? Annika är den tjatigaste och jobbigaste personen jag någonsin varit med om. Förutom att hennes röst är gäll att hon bara på grund av detta förtjänar att bli våldtagen och strypt, så ska hon hela tiden försöka vara rolig. Något hon jämt misslyckas med, eftersom hon är fullkomligt humorbefriad. Humorbefriade personer som Annika ska jobba som politiker eller sitta på ett avslaget kontor i Sundsvall och vända papper, inte leda radioprogram på Sveriges Radio. Dessutom får det avskyvärda äcklet delta i humorprogrammet Parlamentet, vilket är helt jävla sjukt, hur mycket har kärringen betalat. Vill NÅGON se Annika i TV? Kan man tycka att hon är rolig? Jag har svårt och tänka mig det, hon drar sina äckligt tråkiga och usla skämt och den enda som skrattar åt det är slynan själv. Jag fattar överhuvudtaget inte hur i helvete hon har kunnat göra sig ett namn, kan man bli känd för att man är en efterbliven ko? Kvinnor i Sverige kan bli kända av tre anledningar:

* Hon är en jobbig politiker (ex Mona Sahlin)
* Hon är skicklig i en sport (ex Carolina Klüft)
* Hon är snygg, har stora bröst och har en omänskligt låg IQ (ex Natacha Peyre)

Annika passar inte in i någon av de tre ovanstående kategorierna, visserligen är hennes IQ långt under snittet, men hon är ful som stryk, inte duktig på någon sport och är inte heller någon äcklig politiker (bara äcklig). Undantag, som Sissela Kyle, har blivit kända för att de är roliga, men att kalla Annika för en komiker är ju som att kalla Saddam Hussein för fredshjälte. Hon är en tjatig, ful och korkad idiot, inget annat. Annika, gå och gräv ned dig, så vi slipper se din fula nuna.

Äger du/har tillgång till en hyfsad videokamera och är skaplig på photoshop, då kan du bli min högra hand här på SC Army! Kommer behöva lite hjälp med olika saker, så härmed efterlyser jag en wingman till armén. Är du sugen är det bara att säga till, alla utan Godis-Jolle är välkomna att "ansöka".

/Kamelen

Söndag idag, alltid lika roligt. Jobbigaste helgen på länge, jobbade hela fredagen i huset i aneby och körde ett flyttlass till Falkenberg på lördagen, men nåväl, till saken. Jag vet ju att ni gillar listor, så därför listar SC Army de som just nu mest förtjänar ett knytnävesslag mellan lysmaskarn:

* Mackan Edlund

Ena halvan i wannabe Filip och Fredrik-duon "Erik & Mackan" har börjat blogga på den kungliga sidan 1000apor, och han är så fruktansvärt dålig. Helt ointressanta inlägg utan krydda i, han särkriver och jag misstänker starkt att han är mytoman. Du kanske har många tittare på ditt och det andra tjockhuvudets usla tv-program, men din blogger håller samma klass som Natacha Peyres. Smäll borde du ha.

* Gud

Han skapade mig med en ständigt krånglande ljumske, jävligt omoget. Vänta bara.

* Tomi Maanoja

Målvakten i AIK bröt under en match benet rakt av. Det kan den äckliga gnagaren ha, och hoppas han bryter sitt andra snart.

* Linda Rosing

Är det ens möjligt att tycka om Linda Rosing? Hon är en vidrig, slampig bimbo med en IQ så låg att man tappar tron på mänskligheten. Och nu ska slynan få ett eget tv-program där medelålders äckel till män ska dejta den söndersminkade pajasen, motbjudande är ordet. Rosing, du är, och kommer alltid att vara, sveriges största äckel. Skit på dig.

* Rihanna

Tjejen med världshistoriens största panna, valde att gå tillbaka till Chris Brown, trots att han totalt mosade hennes ansikte för ett tag sen. Nu förtjänar hon faktiskt en smäll, kom igen Chris!

* Johan Palm

Den fula snorungen från Mjölby förtjänar alltid en smäll.

***

Jonas, du och jag vet ju en till som förtjänar en feting i plytet...