Anna Anka, igen
Fick mig en rolig syn när jag kollade tv-tablån förut. Riksbimbon Anna Anka har återigen överträffat sig själv i dumhet. Jag menar, trodde köttskallen seriöst att någon skulle titta på hennes, förmodligen pinsamt dåliga, julshow kl 3 på julafton, samma tid som SVT visar Kalle Anka? Visst, det finns säkert några sorgliga själar som av någon anledning inte kollar Kalle Anka, men när ca 8 miljoner sitter klistrad framför SVT så borde ju den lågintelligenta landsplågan, trots sin obefintliga förnuft, förstå att det inte finns så många TV-tittare kvar 15.00 på julafton.
I'll be back!
I'll be back!
Mer eller mindre oprovocerade sågningar
Har lite tråkigt här i vakten, så tänkte sitta och vara arg på några omänskligt vidriga personer.
Börjar med Anna Anka. Våldtäkt är fruktansvärt på alla sätt och borde ge dödsstraff alternativt kastrering som straff, men när det gäller Anna Anka tycker jag att det borde vara tillåtet. Hon skulle dessutom säkert tycka om det, med tanke på hur vriden hon är i huvudet. Anna Anka tillhör djurriket, om ens det. Hennes s.k intelligens är så liten att varenda Paradise Hotel-medlem skulle framstå som... ja åtminstone mindre korkad. Tror inte jag är ensam om att vilja slippa hennes fula, plastikopererade tryne i TV-rutan, eller?
Nästa man till rakning är regissören (orkar inte leta rätt på fikusens namn) till den katastrofala serien "Andra avenyn". När tjockskallen valde skådespelare, var han både totalt redlös och heroinpåverkad? Förutom "ICA-Stig" så är ju trattarna till skådespelare så våldsamt dåliga att det hade blivit högre underhållningsvärde att anställa ett gäng vaxdockor. Skjut regissören.
Tönten som vann Idol i all ära, men årets käftsmäll borde delas ut till hans vidriga och uppmärksamhetskåta fjortisflickvän som skämde ut sig inför hela svenska folket. Följer inte, har aldrig gjort och kommer aldrig någonsin följa "Idol" och jag såg inte heller finalen, men ett klipp på 20 sekunder fick mig att bli så sjukt äcklad att jag ville lägga en Vesuvio med sås på mattan. Johan Palm, Darin, fjortisflickvänner och psykiskt sjuka fans, "Idol" har inte gjort något annat än att äckla svenska folket.
Dags för lite FIFA-lir, åh vad jag älskar vakten! Puss.
Börjar med Anna Anka. Våldtäkt är fruktansvärt på alla sätt och borde ge dödsstraff alternativt kastrering som straff, men när det gäller Anna Anka tycker jag att det borde vara tillåtet. Hon skulle dessutom säkert tycka om det, med tanke på hur vriden hon är i huvudet. Anna Anka tillhör djurriket, om ens det. Hennes s.k intelligens är så liten att varenda Paradise Hotel-medlem skulle framstå som... ja åtminstone mindre korkad. Tror inte jag är ensam om att vilja slippa hennes fula, plastikopererade tryne i TV-rutan, eller?
Nästa man till rakning är regissören (orkar inte leta rätt på fikusens namn) till den katastrofala serien "Andra avenyn". När tjockskallen valde skådespelare, var han både totalt redlös och heroinpåverkad? Förutom "ICA-Stig" så är ju trattarna till skådespelare så våldsamt dåliga att det hade blivit högre underhållningsvärde att anställa ett gäng vaxdockor. Skjut regissören.
Tönten som vann Idol i all ära, men årets käftsmäll borde delas ut till hans vidriga och uppmärksamhetskåta fjortisflickvän som skämde ut sig inför hela svenska folket. Följer inte, har aldrig gjort och kommer aldrig någonsin följa "Idol" och jag såg inte heller finalen, men ett klipp på 20 sekunder fick mig att bli så sjukt äcklad att jag ville lägga en Vesuvio med sås på mattan. Johan Palm, Darin, fjortisflickvänner och psykiskt sjuka fans, "Idol" har inte gjort något annat än att äckla svenska folket.
Dags för lite FIFA-lir, åh vad jag älskar vakten! Puss.
Nattklubbsvakter, del 437
I går kväll fick jag ytterliggare vatten på min kvarn när det gäller intelligensen, eller snarare brist på sådan, hos nattklubbsvakter. Efter ett gäng bärs på förfesten och några huttar inne på Statt var man ju laser och vill shaka loss på dansgolvet. Dansa och ha kul tycker dock nattklubbsvakter inte om, de vill förmodligen att alla ska ha ett lika sorgligt liv som de själva, så mitt under grym uppvisning på dansgolvet ger en av vakterna (den fete) mig en stenhård hockeytackling och vill slänga ut mig. Givetvis hade varken han, eller den andre vakten (den gamle, fule gubben med valrossmustasch) ingen förklaring till varför de ville slänga ut mig. Som sagt, intelligensen på en nattklubbsvakt sitter i förhuden.
Nattklubbsvakter - ni är det lägsta man kan komma som människa, närmare ett djur kan man inte komma.
***
En annan sak som bör nämnas är att jag är riktigt orolig över mitt ölsinne. Jag har alltid haft som standard att sänka en halv platta öl på förfesten, men igår var jag en däckad kamel efter 7-8 st. Lyckligtvis kvicknade jag till och orkade med det klassiska och rutinmässiga shotracet med Jonas på Statt.
Over and out.
Nattklubbsvakter - ni är det lägsta man kan komma som människa, närmare ett djur kan man inte komma.
***
En annan sak som bör nämnas är att jag är riktigt orolig över mitt ölsinne. Jag har alltid haft som standard att sänka en halv platta öl på förfesten, men igår var jag en däckad kamel efter 7-8 st. Lyckligtvis kvicknade jag till och orkade med det klassiska och rutinmässiga shotracet med Jonas på Statt.
Over and out.
Livgardets underliv
Hela Livgardet firar, det har äntligen hänt. Ingen livgardist kan påstå annat än att 4 December var en av deras bästa dagar i livet. Vad hände då den 4 December? Jo, de förståndshandikappade sluskarna på Livkompaniet muckade och vi slapp äntligen se deras fula trynen på området. Livkomp, även kallat "Skyttesluskarna" (välbefogat) hade under lång tid varit en stor börda för Livgardet, då deras intelligens är alldeles för låg för att tillhöra en människa samt att deras betéende mycket väl skulle kunna ha varit hämtat från "Apornas Planet". De kallade sig för militärer, men var i själva verket ett gäng ordningsstörande drägg som hade som största intresse att härja och leva rövare.
Vi på Livgardet tackar Gud för att de äntligen har muckat.
***
Anledningen till att resebeställningarna o dyl har krånglat på sistone berodde på att adjutanten helt enkelt inte orkade med allt till slut. Det finns faktiskt regler för hur mycket man får jobba. Vi på Livskvadron lider med vår hårt arbetande adjutant, Lt Kindlund.
Vi på Livgardet tackar Gud för att de äntligen har muckat.
***
Anledningen till att resebeställningarna o dyl har krånglat på sistone berodde på att adjutanten helt enkelt inte orkade med allt till slut. Det finns faktiskt regler för hur mycket man får jobba. Vi på Livskvadron lider med vår hårt arbetande adjutant, Lt Kindlund.
Grönkläder av
Efter en lång period i kronans tjänst, utan några längre ledigheter, var det äntligen dags för lov. Inget ont om lumpen, men det ska faktiskt bli riktigt skönt att slippa grönkläderna i några veckor. Lovet började dock inget vidare, 17.21-tåget som går direkt till Tranås visade sig gå alla dagar utan på lördagar och jag fick vänta till 18.21, vilket även tvingade mig att byta i Mjölby. Hu. Olyckan fortsatte på McDonalds där ketchupen var slut och när jag väl satt mig så började de spela "Mercy" med Duffy på radion. Kort och gott, en katastrofal början på lovet. 21.12 äntrade jag den ständigt sovande staden Tranås, där lite festligheter väntade. Jag började att förstöra min manlighet genom att dricka vitt vin på förfesten (fanns för i helvete inget annat) och fortsatte att sjunka när jag hängde med till Parken, där Barbados(!!) spelade. Jag hade nu grävt ner mig så djupt att jag kunde svära på att jag kände hettan från helvetet. Nåväl, nu är jag hemma, och fan vad det ska mullas de här veckorna.
***
Elitsoldat Johansson gjorde "patron ur" på AK5:an med ett laddat magasin i. Inte så smart med tanke på att man laddar en kula i loppet när man gör det. Efter att ha gjort "patron ur" 829 gånger under värnplikten tycker man ju att man ska komma ihåg att ta ur magget, men icke. Pang sa bössan, NEEEEEJ hade förmodligen Fänrik Daumas sagt om han varit närvarande.
***
Idag är det den 7:e December och från och med nu utnämner jag denna dag till "Särskrivningens dag". Kom ihåg det. Nästa år och alla år efter det ska detta firas med prinsess tårta.
***
Bonde söker fru, Ensam mamma söker, Paradise Hotel, Robinson, Mammas pojkar. Listan kan göras oändlig, hur jävla många dokusåpor har vi nu? Kollar folk på sån dynga? För 10 år sen följde halva Sverige Expedition Robinson, man mer eller mindre kände varenda deltagare, var de bodde, favoriträtt osv. Nu har de giriga TV-pamparna tagit dokusåpandet till en outhärdlig nivå, usch är bara förnamnet.
***
Av erfarnhet vet jag att jag har en del korkade läsare så jag säger det nu: Jag särskrev prinsesstårta med flit. Så, nu behöver ni inte skämma ut er i kommentarsfältet. Hejsvejs.
***
Elitsoldat Johansson gjorde "patron ur" på AK5:an med ett laddat magasin i. Inte så smart med tanke på att man laddar en kula i loppet när man gör det. Efter att ha gjort "patron ur" 829 gånger under värnplikten tycker man ju att man ska komma ihåg att ta ur magget, men icke. Pang sa bössan, NEEEEEJ hade förmodligen Fänrik Daumas sagt om han varit närvarande.
***
Idag är det den 7:e December och från och med nu utnämner jag denna dag till "Särskrivningens dag". Kom ihåg det. Nästa år och alla år efter det ska detta firas med prinsess tårta.
***
Bonde söker fru, Ensam mamma söker, Paradise Hotel, Robinson, Mammas pojkar. Listan kan göras oändlig, hur jävla många dokusåpor har vi nu? Kollar folk på sån dynga? För 10 år sen följde halva Sverige Expedition Robinson, man mer eller mindre kände varenda deltagare, var de bodde, favoriträtt osv. Nu har de giriga TV-pamparna tagit dokusåpandet till en outhärdlig nivå, usch är bara förnamnet.
***
Av erfarnhet vet jag att jag har en del korkade läsare så jag säger det nu: Jag särskrev prinsesstårta med flit. Så, nu behöver ni inte skämma ut er i kommentarsfältet. Hejsvejs.
