SC Army önskar God jul!
Kameler går som bekant i ide under julen, men självklart har även Seven Camels Army en egen julklappsutdelning i år, om än lite försenad.
Glöggen är upphälld, de sista lussekatterna och rester av årets lager av julgodis ligger prydligt upplagt på bordet, redo att förtäras. En synnerligen otraditionell tomte bankar på dörren och kommer in, med pucklar på ryggen och en enorm säck i klövarna skrockar han, önskar god jul och börjar dela ut klappar:
Robin Guntell - Årslångt lager av Losec
Första klappen går alltså till den mest behövande. För att Robin inte ska behöva tillbringa fler högtider sprutlackerandes på diverse toaletter skriver kameltomten ut ett stort recept på magmedicinen Losec.
Simon Hellström - En fruktansvärt trivsam lägenhet i Göteborg
Så att vi slipper se han i Tranås när man är hemma på besök.
Frida Palmkvist - Trivselkit
Bestående av öronproppar, klädnypor (mot dålig lukt hemma), saneringsutrustning, 10 flaskor Tequila, en pistol och silvertejp. Så att hon klarar av att bo tillsammans med sin avskyvärda pojkvän Simon.
Gustav Enblom - Korsordsbok
Som han kan roa sig med på ålderns höst.
Linus Lindstrand - en lägenhet, VART SOM HELST.
Så att han inte blir rånmördad i Skäggetorp.
Hannes Eskebaek - En pepparkaka
Så att han blir snäll.
Gordan Lukic - En lektion i FIFA.
Riktigt tröttsamt att utklassa honom gång på gång.
Martin "Odd" Larsson - Svenskakurs och allmänt vett
Den lille Odd har flyttat till civilisationen och behöver all hjälp han kan få för att ta igen det han har missat de senaste 19 åren.
Emil "Lisp-Emil" Tholin - Ett Lisp-program
Vilket som helst, han skulle kissa på sig av lycka i juletid om han fick avnjuta lite paranteser igen.
Kapten Mats Silfver - En knallpulverpistol
Som han kan leka krig med hemma i juletid.
Fänrik Sebastian Daumas - Ett inspelad DVD med perfekta marschanträden och synkade armpendlingar
Kalle Anka i all ära, men vår käre Fänrik hade hellre uppskattat en sådan form av koreagrafisk konst på julafton.
Anton Sarnes - En spahelg de lux
Innehållande hårvård, nagelvård och ansiktsbehandlingar så att Anton kan känna sig snygg när han ska dricka vin med sina väninnor.
Jakob Uhlén - ett imunförsvar
Okej, den var gammal...
Anders Haraldsson - en bildbok med olika former av paranteser
Den gode Anders går i pension nästa år och skulle uppskatta att få bredda sina kunskaper i parantesernas fantastiska värld innan han checkar ut.
Gabriel Pepin - en rakhyvel
Så att han kan raka bort sin moppemusch.
Anders Johansson - parfym...
...deodorant, luftrenare, ja vafan som helst. I massor.
Hampus Stenman - en puss på axeln
Så att han klarar det tuffa storstadslivet.
Hela Mjölby - en smäll på käften
Ni är inte önskvärda.
Jimmie Åkesson - en fadersgestalt
SD:s efterblivna partiledare hade kanske varit en normal man om det inte vore för att han blev slagen som barn och blivit född 4 månader för tidigt. En fadersgestalt som bryr sig om Jimmie och säger att han duger som han är hade kanske fått honom på rätt tankar igen.
Anja Pärsson - Bra skidutrustning
För enligt Anja så beror hennes senaste 200 misslyckanden och uråkningar på hennes utrustning. Herregud, ge henne bra skidor så kommer hon bli ohotad etta.
*****
En trött kamel lufsar ut, sätter sig i släden och tillsammans med sina haschrökande älgar flyger han upp mot månen. God jul!
Glöggen är upphälld, de sista lussekatterna och rester av årets lager av julgodis ligger prydligt upplagt på bordet, redo att förtäras. En synnerligen otraditionell tomte bankar på dörren och kommer in, med pucklar på ryggen och en enorm säck i klövarna skrockar han, önskar god jul och börjar dela ut klappar:
Robin Guntell - Årslångt lager av Losec
Första klappen går alltså till den mest behövande. För att Robin inte ska behöva tillbringa fler högtider sprutlackerandes på diverse toaletter skriver kameltomten ut ett stort recept på magmedicinen Losec.
Simon Hellström - En fruktansvärt trivsam lägenhet i Göteborg
Så att vi slipper se han i Tranås när man är hemma på besök.
Frida Palmkvist - Trivselkit
Bestående av öronproppar, klädnypor (mot dålig lukt hemma), saneringsutrustning, 10 flaskor Tequila, en pistol och silvertejp. Så att hon klarar av att bo tillsammans med sin avskyvärda pojkvän Simon.
Gustav Enblom - Korsordsbok
Som han kan roa sig med på ålderns höst.
Linus Lindstrand - en lägenhet, VART SOM HELST.
Så att han inte blir rånmördad i Skäggetorp.
Hannes Eskebaek - En pepparkaka
Så att han blir snäll.
Gordan Lukic - En lektion i FIFA.
Riktigt tröttsamt att utklassa honom gång på gång.
Martin "Odd" Larsson - Svenskakurs och allmänt vett
Den lille Odd har flyttat till civilisationen och behöver all hjälp han kan få för att ta igen det han har missat de senaste 19 åren.
Emil "Lisp-Emil" Tholin - Ett Lisp-program
Vilket som helst, han skulle kissa på sig av lycka i juletid om han fick avnjuta lite paranteser igen.
Kapten Mats Silfver - En knallpulverpistol
Som han kan leka krig med hemma i juletid.
Fänrik Sebastian Daumas - Ett inspelad DVD med perfekta marschanträden och synkade armpendlingar
Kalle Anka i all ära, men vår käre Fänrik hade hellre uppskattat en sådan form av koreagrafisk konst på julafton.
Anton Sarnes - En spahelg de lux
Innehållande hårvård, nagelvård och ansiktsbehandlingar så att Anton kan känna sig snygg när han ska dricka vin med sina väninnor.
Jakob Uhlén - ett imunförsvar
Okej, den var gammal...
Anders Haraldsson - en bildbok med olika former av paranteser
Den gode Anders går i pension nästa år och skulle uppskatta att få bredda sina kunskaper i parantesernas fantastiska värld innan han checkar ut.
Gabriel Pepin - en rakhyvel
Så att han kan raka bort sin moppemusch.
Anders Johansson - parfym...
...deodorant, luftrenare, ja vafan som helst. I massor.
Hampus Stenman - en puss på axeln
Så att han klarar det tuffa storstadslivet.
Hela Mjölby - en smäll på käften
Ni är inte önskvärda.
Jimmie Åkesson - en fadersgestalt
SD:s efterblivna partiledare hade kanske varit en normal man om det inte vore för att han blev slagen som barn och blivit född 4 månader för tidigt. En fadersgestalt som bryr sig om Jimmie och säger att han duger som han är hade kanske fått honom på rätt tankar igen.
Anja Pärsson - Bra skidutrustning
För enligt Anja så beror hennes senaste 200 misslyckanden och uråkningar på hennes utrustning. Herregud, ge henne bra skidor så kommer hon bli ohotad etta.
*****
En trött kamel lufsar ut, sätter sig i släden och tillsammans med sina haschrökande älgar flyger han upp mot månen. God jul!
Kamelen plockar fram sågen
Dags att ge damlandslaget i handboll en snyting, tycker de har fått allt för mycket beröm och uppmärksamhet på sistone. Jag menar, de kom ju bara tvåa. Dessutom är damhandboll lika intressant som navelludd, för att inte tala om hur dåliga de är. "Skotten" kan jämföras med passningarna i doppboll man körde när man värmde upp inför idrottslektionerna på högstadiet, målvakterna är skotträdda och någon form av fysisk kontakt är det inget tal om. Om någon mot all förmodan blir tacklad börjar denne gråta och "förövaren" blir självklart utvisad.
Dock så verkar det som att handbollstjejer överlag är väldigt mycket snyggare än andra idrottsutövare, jämför t ex med damkronorna där man behöver fundera en lång stund för att bedömma könet på de flesta.
Självklart är ingen i klass med Josefin Öqvist, slitzmodellen som ibland även spelade lite fotboll, men vissa ser riktigt bra ut. Gulldén nånting och Norges målvakt var absolut världsklass.
Well. Bragdguld hit och dit, lägg ner sådana diskussioner direkt, skulle kunna räkna upp 10 aktörer/lag som är mer förtjänta av den utmärkelsen. Ta till exempel Anja Pärsson, hon är 29 år och har säkert kört ur 200 gånger, men hon har hela tiden nya bortförklaringar till sina misslyckanden. Sådan innovativa och kreativa människor som aldrig ger upp trots att de ständigt gör bort sig borde få lön för mödan. Bragdguldet till Pärsson, och därmed basta!
Peace
Dock så verkar det som att handbollstjejer överlag är väldigt mycket snyggare än andra idrottsutövare, jämför t ex med damkronorna där man behöver fundera en lång stund för att bedömma könet på de flesta.
Självklart är ingen i klass med Josefin Öqvist, slitzmodellen som ibland även spelade lite fotboll, men vissa ser riktigt bra ut. Gulldén nånting och Norges målvakt var absolut världsklass.
Well. Bragdguld hit och dit, lägg ner sådana diskussioner direkt, skulle kunna räkna upp 10 aktörer/lag som är mer förtjänta av den utmärkelsen. Ta till exempel Anja Pärsson, hon är 29 år och har säkert kört ur 200 gånger, men hon har hela tiden nya bortförklaringar till sina misslyckanden. Sådan innovativa och kreativa människor som aldrig ger upp trots att de ständigt gör bort sig borde få lön för mödan. Bragdguldet till Pärsson, och därmed basta!
Peace
Sverigedemokraternas sverigedemokrat
När vi ändå är inne på ämnet SD så är ju denna film väldigt passande, kanske den absolut mest inbitna sverigedemokraten?
Skrämmande
Och så har självmordsbombandet kommit till Sverige, självklart var det en snubbe från Tranås som invigde spektaklet. Turligt nog hade han en dålig dag på jobbet, och lyckades bara detonera en av totalt sju sprängladdningar. Höjden av misslyckande har fått en ansikte. Tack o lov.
Självklart sitter det tjockskallade sverigedemokrater runt om i mindre, sorgliga orter (Aneby, Sjöbo etc) och gottar sig nu. Nu har de fått vatten på sin kvarn, alla invandrare borde köras ut osv. Detta var givetvis alla muslimers fel, och alla borde straffas för denne självmordsbombares verk. Jag menar, det bor väl en självmordsbombare i varje muslim?
För att inte detta ska missuppfattas, JA jag är sarkastisk. Riktigt skrämmande att den israeliska/palestinska trenden att spränga sig själv i luften har nått Sverige, men alla korkade SD-uttalanden får mig att bli förbannad. För några år sen våldtog och mördade Anders Eklund en oskyldig liten flicka, betyder det i så fall att varje svensk innerst inne är en våldtäktsman?
Hur som helst, enligt bombexperter var det ett amatörmässigt dåd, och det ska vi vara fruktansvärt glada över. Med sju stycken sprängladdningar och en hel väska med spik hade Drottninggatan förvandlats till ett blodbad.
Och som sagt, skeptiska sverigedemokrater kan försöka att få huvudet ur arslet och inse att detta var ett verk av en galning, att skylla på islam är mer korkat än att spela på Södertälje som svenska mästare i hockey.
Adios
Självklart sitter det tjockskallade sverigedemokrater runt om i mindre, sorgliga orter (Aneby, Sjöbo etc) och gottar sig nu. Nu har de fått vatten på sin kvarn, alla invandrare borde köras ut osv. Detta var givetvis alla muslimers fel, och alla borde straffas för denne självmordsbombares verk. Jag menar, det bor väl en självmordsbombare i varje muslim?
För att inte detta ska missuppfattas, JA jag är sarkastisk. Riktigt skrämmande att den israeliska/palestinska trenden att spränga sig själv i luften har nått Sverige, men alla korkade SD-uttalanden får mig att bli förbannad. För några år sen våldtog och mördade Anders Eklund en oskyldig liten flicka, betyder det i så fall att varje svensk innerst inne är en våldtäktsman?
Hur som helst, enligt bombexperter var det ett amatörmässigt dåd, och det ska vi vara fruktansvärt glada över. Med sju stycken sprängladdningar och en hel väska med spik hade Drottninggatan förvandlats till ett blodbad.
Och som sagt, skeptiska sverigedemokrater kan försöka att få huvudet ur arslet och inse att detta var ett verk av en galning, att skylla på islam är mer korkat än att spela på Södertälje som svenska mästare i hockey.
Adios
Gymspecial
Veckans langymmare går till den häftige killen jag stötte på igår, nyss fyllda 18, tendens till moppemusch och, framförallt, hans coola mössa. Ja, han bar mössa på gymmet. Man kan ju fråga sig varför man bär mössa på ett svettigt gym, men jag tror det beror på att han...
1) har en fruktansvärt ful frisyr och till varje pris vill gömma den.
2) har en extremt låg kroppstemperatur och helt enkelt skulle frysa ihjäl om han tog av sig den.
3) av någon anledning tycker han ser macho ut i mössa. Visserligen var han där och tränade med Linköpings Lanförening och han kanske är den coola duden i gänget.
4) bara är dum i huvudet.
Fyra tänkbara lösningar, vad tror ni?
***
Förra veckan skrev jag om tjockskallen på gymmet, ni vet killen som kastade vikter i golvet och vrålade som en gorilla. Denna neandertalare har fått en fullgod utmanare, självklart hade jag förmånen att hamna två meter bredvid den sistnämnda häromdagen. Likt alla andra steoridknaprare skulle han frusta, pusta, skrika som en stucken gris och, självklart, med full fart kasta vikter i golvet. 10 minuter bredvid honom gav mig nästan tinitus. Dessutom var han ginger, en muskulösare släkting till Anders Johansson månne?
***
Ett väldigt populärt beteende jag har märkt av på sistone, framförallt på gymmet, att när man håller upp dörren åt någon så brukar denne någon alltid säga "tack" så lågt denne bara kan. Snudd på viskande, men precis så att man hör lite. Varför detta? Är folk så skitnödiga och rädda att de inte kan prata i normal samtalston?
1) har en fruktansvärt ful frisyr och till varje pris vill gömma den.
2) har en extremt låg kroppstemperatur och helt enkelt skulle frysa ihjäl om han tog av sig den.
3) av någon anledning tycker han ser macho ut i mössa. Visserligen var han där och tränade med Linköpings Lanförening och han kanske är den coola duden i gänget.
4) bara är dum i huvudet.
Fyra tänkbara lösningar, vad tror ni?
***
Förra veckan skrev jag om tjockskallen på gymmet, ni vet killen som kastade vikter i golvet och vrålade som en gorilla. Denna neandertalare har fått en fullgod utmanare, självklart hade jag förmånen att hamna två meter bredvid den sistnämnda häromdagen. Likt alla andra steoridknaprare skulle han frusta, pusta, skrika som en stucken gris och, självklart, med full fart kasta vikter i golvet. 10 minuter bredvid honom gav mig nästan tinitus. Dessutom var han ginger, en muskulösare släkting till Anders Johansson månne?
***
Ett väldigt populärt beteende jag har märkt av på sistone, framförallt på gymmet, att när man håller upp dörren åt någon så brukar denne någon alltid säga "tack" så lågt denne bara kan. Snudd på viskande, men precis så att man hör lite. Varför detta? Är folk så skitnödiga och rädda att de inte kan prata i normal samtalston?
Serier
Snart dags för jullov, så kamelen tänkte göra sina läsare en god gärning och ge er lite tips på serier ni bör se, och även sådana som ni bör hålla er på avstånd från. Notera att dessa inte är nyheter, utan bara är kamelens absoluta favoriter. Låt oss börja med serievärldens topp 5:
5. Family Guy
Ingen miniräknare i världen har kapacitet att räkna hur många gånger jag har skrattat till Family Guy. Självklart främst till den charmiga och efteblivna huvudkaraktären Peter Griffin, som gång på gång slår sina egna rekord i dumhet. Simpsons ägde 90-talet, men under detta decenium fick de tecknade serierna en ny "herre på täpparn". Family Guy driver hänsynslöst med allt och alla och är inget annat än ett tecknat mästerverk.
4. How i met your mother
Visst, kompisgänget vistas 90% av tiden i en lägenhet och dess närliggande bar, men efter 6 säsonger har det ännu inte blivit tråkigt. Självklart tack vare Neil Patrick Harris a.k.a Barney Stinson som är utomjordiskt bra i denna sitcom. Är svårt att beskriva hans storhet, men att han får mig att dra på smilbanden avsnitt på avsnitt är bara ren fakta. Antagligen tv-historiens roligaste karraktär
3. Heroes
Ska erkännas att jag hade kilovis med fördomar om Heroes, har aldrig vart något fan av superhjältar och övernaturliga tv/film-projekt, men efter att ha pressat igenom första säsongen fick jag äta upp mina ord. Med råge dessutom. För Heroes är ett riktigt genomtänkt, spännande och bra serie, där varje karaktär har en speciell egenskap. Till en början känner de inte till varandra, men allt eftersom knyts alla historier samman och det blir riktigt händelserikt och spännande, där varje persons egenskap får betydelse...
Notera att jag bara har sett första säsongen, så kan inte uttala mig om hur serien utvecklas.
2. Prison Break
En extremt intelligent kille rånar klumpigt en bank för att hamna i fängelse, och på sätt rädda sin dödsdömda bror från elektriska stolen. En nervdarrande, actionfylld och fruktansvärt spännande serie om kompromisslös broderskärlek, det tuffa livet på kåken och, som namnet avslöjar, fängelserymning. Serien blir inte heller direkt sämre av att den hänsynslöse Peter Stormare spelar ett av råskinnen, han är utan tvekan seriens behållning. Första säsongen är outstanding, andra helt okej, men sedan rekommenderar jag att man slutar titta.
1. Band of brothers
Steven Spielberg och Tom Hanks brukar inte göra någon besviken och inte heller denna gång. BoB är ett mästerverk rakt igenom, en rörande och actionfylld skildring av ett gäng tappra amerikanska fallskärmsjägare som ställs mot den mäktiga tyska armén under andra världskriget. Jag är visserligen en stark motståndare mot USA-hyllande filmatiseringar (blir fortfarande illamående när jag tänker på Pearl Harbor), men denna serie är så fruktansvärt bra att det inte gjorde något. Band of brothers kan vara det bästa tv-industrin någonsin har lyckats ta fram, och till er som ännu inte har sett detta underverk: Ladda ner det fort som fan!
***
Och så seriernas bottenträsk:
* Våra värsta år
En kriminellt dålig serie om en skoförsäljare som är trött på livet och hans trötta familj. Seriens grundare borde dömas till döden för detta pinsamma försök tll humor. En outgrundlig gåta varför 6:an sänder detta kompostmaterial år efter år.
* Vänner
Har aldrig förstått poängen med Vänner, har sett ett dussintal avsnitt och blir inte klokare. Vänner är av de största serierna som har gjorts, vilket förbryllar mig något enormt. Visst är Jennifer Aniston hetare än lava, men skämten är uttjatade, poänglösa och trista i varje avsnitt. Utan tvekan den mest överskattade blaskan jag har tagit del av.
* CSI
Programtiden för dessa kriminalserier är begränsad till 40-50 minuter, vilket gör att snutarna och krimarna tvingas vara sjukt duktiga så att de hinner lösa brotten på utsatt tid. Inte rimligt någonstans, och varje avsnitt är det andra likt. Alltid någon som har lämnat lite kroppsvätska på liket, dennes DNA finns självklart i registret och efter 5 minuter har de listat ut vem mördaren är. Förutsägbart, billigt och riktigt dåligt.
* Morden i midsommer
Motsatsen till CSI, där kriminalarna är fruktansvärt långsamma och oftast hinner fika med halva byn innan de får upp ett spår efter deras förbrytare. Hade serien varit lite segare hade man inte märkt om man hade råkat trycka på pause. Den största frågan är dock hur många som finns kvar i Midsommer. Från början en pytteliten by på engelska landsbygden, där i snitt 4 personer mördas i veckan. Minst sagt en tuff by, där mördare verkar växa på träd.
***
Nästa gång kör vi filmtoppen!
5. Family Guy
Ingen miniräknare i världen har kapacitet att räkna hur många gånger jag har skrattat till Family Guy. Självklart främst till den charmiga och efteblivna huvudkaraktären Peter Griffin, som gång på gång slår sina egna rekord i dumhet. Simpsons ägde 90-talet, men under detta decenium fick de tecknade serierna en ny "herre på täpparn". Family Guy driver hänsynslöst med allt och alla och är inget annat än ett tecknat mästerverk.
4. How i met your mother
Visst, kompisgänget vistas 90% av tiden i en lägenhet och dess närliggande bar, men efter 6 säsonger har det ännu inte blivit tråkigt. Självklart tack vare Neil Patrick Harris a.k.a Barney Stinson som är utomjordiskt bra i denna sitcom. Är svårt att beskriva hans storhet, men att han får mig att dra på smilbanden avsnitt på avsnitt är bara ren fakta. Antagligen tv-historiens roligaste karraktär
3. Heroes
Ska erkännas att jag hade kilovis med fördomar om Heroes, har aldrig vart något fan av superhjältar och övernaturliga tv/film-projekt, men efter att ha pressat igenom första säsongen fick jag äta upp mina ord. Med råge dessutom. För Heroes är ett riktigt genomtänkt, spännande och bra serie, där varje karaktär har en speciell egenskap. Till en början känner de inte till varandra, men allt eftersom knyts alla historier samman och det blir riktigt händelserikt och spännande, där varje persons egenskap får betydelse...
Notera att jag bara har sett första säsongen, så kan inte uttala mig om hur serien utvecklas.
2. Prison Break
En extremt intelligent kille rånar klumpigt en bank för att hamna i fängelse, och på sätt rädda sin dödsdömda bror från elektriska stolen. En nervdarrande, actionfylld och fruktansvärt spännande serie om kompromisslös broderskärlek, det tuffa livet på kåken och, som namnet avslöjar, fängelserymning. Serien blir inte heller direkt sämre av att den hänsynslöse Peter Stormare spelar ett av råskinnen, han är utan tvekan seriens behållning. Första säsongen är outstanding, andra helt okej, men sedan rekommenderar jag att man slutar titta.
1. Band of brothers
Steven Spielberg och Tom Hanks brukar inte göra någon besviken och inte heller denna gång. BoB är ett mästerverk rakt igenom, en rörande och actionfylld skildring av ett gäng tappra amerikanska fallskärmsjägare som ställs mot den mäktiga tyska armén under andra världskriget. Jag är visserligen en stark motståndare mot USA-hyllande filmatiseringar (blir fortfarande illamående när jag tänker på Pearl Harbor), men denna serie är så fruktansvärt bra att det inte gjorde något. Band of brothers kan vara det bästa tv-industrin någonsin har lyckats ta fram, och till er som ännu inte har sett detta underverk: Ladda ner det fort som fan!
***
Och så seriernas bottenträsk:
* Våra värsta år
En kriminellt dålig serie om en skoförsäljare som är trött på livet och hans trötta familj. Seriens grundare borde dömas till döden för detta pinsamma försök tll humor. En outgrundlig gåta varför 6:an sänder detta kompostmaterial år efter år.
* Vänner
Har aldrig förstått poängen med Vänner, har sett ett dussintal avsnitt och blir inte klokare. Vänner är av de största serierna som har gjorts, vilket förbryllar mig något enormt. Visst är Jennifer Aniston hetare än lava, men skämten är uttjatade, poänglösa och trista i varje avsnitt. Utan tvekan den mest överskattade blaskan jag har tagit del av.
* CSI
Programtiden för dessa kriminalserier är begränsad till 40-50 minuter, vilket gör att snutarna och krimarna tvingas vara sjukt duktiga så att de hinner lösa brotten på utsatt tid. Inte rimligt någonstans, och varje avsnitt är det andra likt. Alltid någon som har lämnat lite kroppsvätska på liket, dennes DNA finns självklart i registret och efter 5 minuter har de listat ut vem mördaren är. Förutsägbart, billigt och riktigt dåligt.
* Morden i midsommer
Motsatsen till CSI, där kriminalarna är fruktansvärt långsamma och oftast hinner fika med halva byn innan de får upp ett spår efter deras förbrytare. Hade serien varit lite segare hade man inte märkt om man hade råkat trycka på pause. Den största frågan är dock hur många som finns kvar i Midsommer. Från början en pytteliten by på engelska landsbygden, där i snitt 4 personer mördas i veckan. Minst sagt en tuff by, där mördare verkar växa på träd.
***
Nästa gång kör vi filmtoppen!
Hasse är arg
Man vet att det har varit ett händelsefattigt dygn i sportvärlden när Sportnytt visar ett exklusivt specialreportage om bindningar för backhoppare. Den nya bindningen kan få hopparna att flyga flera meter längre, inslaget var så intressant att jag fick nypa mig i armen.
***
Hasse Aro på Efterlyst var inte glad idag. Faktum är att han var riktigt, riktigt arg. Anledningen var ett incident i Stockholm, där två män rånade en kvinna och hennes dotter vid en bankomat. Ett brott som inte är allt för ovanligt och i jämförelse med ex våldtäkt och mord inte är av den absolut grövsta sorten. Hasse Aro verkar inte hålla med, utan gick fullständigt i taket i sin trygga studio. "Idioter", "puckon" och "ynkryggar" var bara några av Hasses kreativa påhopp och man ställer sig frågan varför han blev så arg. Jag menar, han har vart med ett tag, han har sett mord, grov misshandel, våldtäkt och rån 1000 gånger om, detta är ju vardagsmat för killen. Är det personligt månne? Kan det vara Hasses fru och dotter tro?
***
Hasse Aro på Efterlyst var inte glad idag. Faktum är att han var riktigt, riktigt arg. Anledningen var ett incident i Stockholm, där två män rånade en kvinna och hennes dotter vid en bankomat. Ett brott som inte är allt för ovanligt och i jämförelse med ex våldtäkt och mord inte är av den absolut grövsta sorten. Hasse Aro verkar inte hålla med, utan gick fullständigt i taket i sin trygga studio. "Idioter", "puckon" och "ynkryggar" var bara några av Hasses kreativa påhopp och man ställer sig frågan varför han blev så arg. Jag menar, han har vart med ett tag, han har sett mord, grov misshandel, våldtäkt och rån 1000 gånger om, detta är ju vardagsmat för killen. Är det personligt månne? Kan det vara Hasses fru och dotter tro?
