Gymspecial
Veckans langymmare går till den häftige killen jag stötte på igår, nyss fyllda 18, tendens till moppemusch och, framförallt, hans coola mössa. Ja, han bar mössa på gymmet. Man kan ju fråga sig varför man bär mössa på ett svettigt gym, men jag tror det beror på att han...
1) har en fruktansvärt ful frisyr och till varje pris vill gömma den.
2) har en extremt låg kroppstemperatur och helt enkelt skulle frysa ihjäl om han tog av sig den.
3) av någon anledning tycker han ser macho ut i mössa. Visserligen var han där och tränade med Linköpings Lanförening och han kanske är den coola duden i gänget.
4) bara är dum i huvudet.
Fyra tänkbara lösningar, vad tror ni?
***
Förra veckan skrev jag om tjockskallen på gymmet, ni vet killen som kastade vikter i golvet och vrålade som en gorilla. Denna neandertalare har fått en fullgod utmanare, självklart hade jag förmånen att hamna två meter bredvid den sistnämnda häromdagen. Likt alla andra steoridknaprare skulle han frusta, pusta, skrika som en stucken gris och, självklart, med full fart kasta vikter i golvet. 10 minuter bredvid honom gav mig nästan tinitus. Dessutom var han ginger, en muskulösare släkting till Anders Johansson månne?
***
Ett väldigt populärt beteende jag har märkt av på sistone, framförallt på gymmet, att när man håller upp dörren åt någon så brukar denne någon alltid säga "tack" så lågt denne bara kan. Snudd på viskande, men precis så att man hör lite. Varför detta? Är folk så skitnödiga och rädda att de inte kan prata i normal samtalston?
1) har en fruktansvärt ful frisyr och till varje pris vill gömma den.
2) har en extremt låg kroppstemperatur och helt enkelt skulle frysa ihjäl om han tog av sig den.
3) av någon anledning tycker han ser macho ut i mössa. Visserligen var han där och tränade med Linköpings Lanförening och han kanske är den coola duden i gänget.
4) bara är dum i huvudet.
Fyra tänkbara lösningar, vad tror ni?
***
Förra veckan skrev jag om tjockskallen på gymmet, ni vet killen som kastade vikter i golvet och vrålade som en gorilla. Denna neandertalare har fått en fullgod utmanare, självklart hade jag förmånen att hamna två meter bredvid den sistnämnda häromdagen. Likt alla andra steoridknaprare skulle han frusta, pusta, skrika som en stucken gris och, självklart, med full fart kasta vikter i golvet. 10 minuter bredvid honom gav mig nästan tinitus. Dessutom var han ginger, en muskulösare släkting till Anders Johansson månne?
***
Ett väldigt populärt beteende jag har märkt av på sistone, framförallt på gymmet, att när man håller upp dörren åt någon så brukar denne någon alltid säga "tack" så lågt denne bara kan. Snudd på viskande, men precis så att man hör lite. Varför detta? Är folk så skitnödiga och rädda att de inte kan prata i normal samtalston?
Serier
Snart dags för jullov, så kamelen tänkte göra sina läsare en god gärning och ge er lite tips på serier ni bör se, och även sådana som ni bör hålla er på avstånd från. Notera att dessa inte är nyheter, utan bara är kamelens absoluta favoriter. Låt oss börja med serievärldens topp 5:
5. Family Guy
Ingen miniräknare i världen har kapacitet att räkna hur många gånger jag har skrattat till Family Guy. Självklart främst till den charmiga och efteblivna huvudkaraktären Peter Griffin, som gång på gång slår sina egna rekord i dumhet. Simpsons ägde 90-talet, men under detta decenium fick de tecknade serierna en ny "herre på täpparn". Family Guy driver hänsynslöst med allt och alla och är inget annat än ett tecknat mästerverk.
4. How i met your mother
Visst, kompisgänget vistas 90% av tiden i en lägenhet och dess närliggande bar, men efter 6 säsonger har det ännu inte blivit tråkigt. Självklart tack vare Neil Patrick Harris a.k.a Barney Stinson som är utomjordiskt bra i denna sitcom. Är svårt att beskriva hans storhet, men att han får mig att dra på smilbanden avsnitt på avsnitt är bara ren fakta. Antagligen tv-historiens roligaste karraktär
3. Heroes
Ska erkännas att jag hade kilovis med fördomar om Heroes, har aldrig vart något fan av superhjältar och övernaturliga tv/film-projekt, men efter att ha pressat igenom första säsongen fick jag äta upp mina ord. Med råge dessutom. För Heroes är ett riktigt genomtänkt, spännande och bra serie, där varje karaktär har en speciell egenskap. Till en början känner de inte till varandra, men allt eftersom knyts alla historier samman och det blir riktigt händelserikt och spännande, där varje persons egenskap får betydelse...
Notera att jag bara har sett första säsongen, så kan inte uttala mig om hur serien utvecklas.
2. Prison Break
En extremt intelligent kille rånar klumpigt en bank för att hamna i fängelse, och på sätt rädda sin dödsdömda bror från elektriska stolen. En nervdarrande, actionfylld och fruktansvärt spännande serie om kompromisslös broderskärlek, det tuffa livet på kåken och, som namnet avslöjar, fängelserymning. Serien blir inte heller direkt sämre av att den hänsynslöse Peter Stormare spelar ett av råskinnen, han är utan tvekan seriens behållning. Första säsongen är outstanding, andra helt okej, men sedan rekommenderar jag att man slutar titta.
1. Band of brothers
Steven Spielberg och Tom Hanks brukar inte göra någon besviken och inte heller denna gång. BoB är ett mästerverk rakt igenom, en rörande och actionfylld skildring av ett gäng tappra amerikanska fallskärmsjägare som ställs mot den mäktiga tyska armén under andra världskriget. Jag är visserligen en stark motståndare mot USA-hyllande filmatiseringar (blir fortfarande illamående när jag tänker på Pearl Harbor), men denna serie är så fruktansvärt bra att det inte gjorde något. Band of brothers kan vara det bästa tv-industrin någonsin har lyckats ta fram, och till er som ännu inte har sett detta underverk: Ladda ner det fort som fan!
***
Och så seriernas bottenträsk:
* Våra värsta år
En kriminellt dålig serie om en skoförsäljare som är trött på livet och hans trötta familj. Seriens grundare borde dömas till döden för detta pinsamma försök tll humor. En outgrundlig gåta varför 6:an sänder detta kompostmaterial år efter år.
* Vänner
Har aldrig förstått poängen med Vänner, har sett ett dussintal avsnitt och blir inte klokare. Vänner är av de största serierna som har gjorts, vilket förbryllar mig något enormt. Visst är Jennifer Aniston hetare än lava, men skämten är uttjatade, poänglösa och trista i varje avsnitt. Utan tvekan den mest överskattade blaskan jag har tagit del av.
* CSI
Programtiden för dessa kriminalserier är begränsad till 40-50 minuter, vilket gör att snutarna och krimarna tvingas vara sjukt duktiga så att de hinner lösa brotten på utsatt tid. Inte rimligt någonstans, och varje avsnitt är det andra likt. Alltid någon som har lämnat lite kroppsvätska på liket, dennes DNA finns självklart i registret och efter 5 minuter har de listat ut vem mördaren är. Förutsägbart, billigt och riktigt dåligt.
* Morden i midsommer
Motsatsen till CSI, där kriminalarna är fruktansvärt långsamma och oftast hinner fika med halva byn innan de får upp ett spår efter deras förbrytare. Hade serien varit lite segare hade man inte märkt om man hade råkat trycka på pause. Den största frågan är dock hur många som finns kvar i Midsommer. Från början en pytteliten by på engelska landsbygden, där i snitt 4 personer mördas i veckan. Minst sagt en tuff by, där mördare verkar växa på träd.
***
Nästa gång kör vi filmtoppen!
5. Family Guy
Ingen miniräknare i världen har kapacitet att räkna hur många gånger jag har skrattat till Family Guy. Självklart främst till den charmiga och efteblivna huvudkaraktären Peter Griffin, som gång på gång slår sina egna rekord i dumhet. Simpsons ägde 90-talet, men under detta decenium fick de tecknade serierna en ny "herre på täpparn". Family Guy driver hänsynslöst med allt och alla och är inget annat än ett tecknat mästerverk.
4. How i met your mother
Visst, kompisgänget vistas 90% av tiden i en lägenhet och dess närliggande bar, men efter 6 säsonger har det ännu inte blivit tråkigt. Självklart tack vare Neil Patrick Harris a.k.a Barney Stinson som är utomjordiskt bra i denna sitcom. Är svårt att beskriva hans storhet, men att han får mig att dra på smilbanden avsnitt på avsnitt är bara ren fakta. Antagligen tv-historiens roligaste karraktär
3. Heroes
Ska erkännas att jag hade kilovis med fördomar om Heroes, har aldrig vart något fan av superhjältar och övernaturliga tv/film-projekt, men efter att ha pressat igenom första säsongen fick jag äta upp mina ord. Med råge dessutom. För Heroes är ett riktigt genomtänkt, spännande och bra serie, där varje karaktär har en speciell egenskap. Till en början känner de inte till varandra, men allt eftersom knyts alla historier samman och det blir riktigt händelserikt och spännande, där varje persons egenskap får betydelse...
Notera att jag bara har sett första säsongen, så kan inte uttala mig om hur serien utvecklas.
2. Prison Break
En extremt intelligent kille rånar klumpigt en bank för att hamna i fängelse, och på sätt rädda sin dödsdömda bror från elektriska stolen. En nervdarrande, actionfylld och fruktansvärt spännande serie om kompromisslös broderskärlek, det tuffa livet på kåken och, som namnet avslöjar, fängelserymning. Serien blir inte heller direkt sämre av att den hänsynslöse Peter Stormare spelar ett av råskinnen, han är utan tvekan seriens behållning. Första säsongen är outstanding, andra helt okej, men sedan rekommenderar jag att man slutar titta.
1. Band of brothers
Steven Spielberg och Tom Hanks brukar inte göra någon besviken och inte heller denna gång. BoB är ett mästerverk rakt igenom, en rörande och actionfylld skildring av ett gäng tappra amerikanska fallskärmsjägare som ställs mot den mäktiga tyska armén under andra världskriget. Jag är visserligen en stark motståndare mot USA-hyllande filmatiseringar (blir fortfarande illamående när jag tänker på Pearl Harbor), men denna serie är så fruktansvärt bra att det inte gjorde något. Band of brothers kan vara det bästa tv-industrin någonsin har lyckats ta fram, och till er som ännu inte har sett detta underverk: Ladda ner det fort som fan!
***
Och så seriernas bottenträsk:
* Våra värsta år
En kriminellt dålig serie om en skoförsäljare som är trött på livet och hans trötta familj. Seriens grundare borde dömas till döden för detta pinsamma försök tll humor. En outgrundlig gåta varför 6:an sänder detta kompostmaterial år efter år.
* Vänner
Har aldrig förstått poängen med Vänner, har sett ett dussintal avsnitt och blir inte klokare. Vänner är av de största serierna som har gjorts, vilket förbryllar mig något enormt. Visst är Jennifer Aniston hetare än lava, men skämten är uttjatade, poänglösa och trista i varje avsnitt. Utan tvekan den mest överskattade blaskan jag har tagit del av.
* CSI
Programtiden för dessa kriminalserier är begränsad till 40-50 minuter, vilket gör att snutarna och krimarna tvingas vara sjukt duktiga så att de hinner lösa brotten på utsatt tid. Inte rimligt någonstans, och varje avsnitt är det andra likt. Alltid någon som har lämnat lite kroppsvätska på liket, dennes DNA finns självklart i registret och efter 5 minuter har de listat ut vem mördaren är. Förutsägbart, billigt och riktigt dåligt.
* Morden i midsommer
Motsatsen till CSI, där kriminalarna är fruktansvärt långsamma och oftast hinner fika med halva byn innan de får upp ett spår efter deras förbrytare. Hade serien varit lite segare hade man inte märkt om man hade råkat trycka på pause. Den största frågan är dock hur många som finns kvar i Midsommer. Från början en pytteliten by på engelska landsbygden, där i snitt 4 personer mördas i veckan. Minst sagt en tuff by, där mördare verkar växa på träd.
***
Nästa gång kör vi filmtoppen!
Hasse är arg
Man vet att det har varit ett händelsefattigt dygn i sportvärlden när Sportnytt visar ett exklusivt specialreportage om bindningar för backhoppare. Den nya bindningen kan få hopparna att flyga flera meter längre, inslaget var så intressant att jag fick nypa mig i armen.
***
Hasse Aro på Efterlyst var inte glad idag. Faktum är att han var riktigt, riktigt arg. Anledningen var ett incident i Stockholm, där två män rånade en kvinna och hennes dotter vid en bankomat. Ett brott som inte är allt för ovanligt och i jämförelse med ex våldtäkt och mord inte är av den absolut grövsta sorten. Hasse Aro verkar inte hålla med, utan gick fullständigt i taket i sin trygga studio. "Idioter", "puckon" och "ynkryggar" var bara några av Hasses kreativa påhopp och man ställer sig frågan varför han blev så arg. Jag menar, han har vart med ett tag, han har sett mord, grov misshandel, våldtäkt och rån 1000 gånger om, detta är ju vardagsmat för killen. Är det personligt månne? Kan det vara Hasses fru och dotter tro?
***
Hasse Aro på Efterlyst var inte glad idag. Faktum är att han var riktigt, riktigt arg. Anledningen var ett incident i Stockholm, där två män rånade en kvinna och hennes dotter vid en bankomat. Ett brott som inte är allt för ovanligt och i jämförelse med ex våldtäkt och mord inte är av den absolut grövsta sorten. Hasse Aro verkar inte hålla med, utan gick fullständigt i taket i sin trygga studio. "Idioter", "puckon" och "ynkryggar" var bara några av Hasses kreativa påhopp och man ställer sig frågan varför han blev så arg. Jag menar, han har vart med ett tag, han har sett mord, grov misshandel, våldtäkt och rån 1000 gånger om, detta är ju vardagsmat för killen. Är det personligt månne? Kan det vara Hasses fru och dotter tro?
Ett välförtjänt yxhugg
Har varit mycket snack på sistone om Nisse Ekmans överfall på Jakob Silfverberg i gårdagens match mellan Brynäs och Djurgården. Den snoriga lilla junioren Silfverberg var en nagel i ögat för Ekman, med tröjdragningar, hakningar och små rapp hela, hela tiden, och fick välförtjänt Ekmans klubba svingad stenhårt över kroppen. Ett snyggt yxhugg om ni frågar mig. "Nisse" kommer förmodligen bli avstängd resten av säsongen, men oj vad värt det var!
Överfallet kan ni se här!
***
Och sen en oprovocerad attack på Mona Sahlin. Bara för att hon är så ful.
Överfallet kan ni se här!
***
Och sen en oprovocerad attack på Mona Sahlin. Bara för att hon är så ful.
Dagens störningsmoment
* Handla aldrig på Hemköp i Ryd Centrum kl 2 en vardagseftermiddag. De enda som handlar då är pensionärer och det ökända "rydskidsen", jag gick dit för att köpa mig en tub tandkräm och det tog fanimig 20 minuter innan jag ens kom fram till kötthuvudet i kassan. Väl där lyckades den inkompetenta expiditen misslyckas tre gånger att slutföra mitt köp.
Nog om idioten i kassan, och åter tillbaks till kön. Rydskidsen är någorlunda okej, oftast har de inte råd med mer än en snickers, enda problemet är deras låga IQ (kan ta lite tid för vildarna att ta förstå hur man betalar), men pensionärerna är desto värre. Är man inte i stånd att kunna handla själv ska man fan inte bo hemma, och man ska verkligen inte gå till affären själv. Att ta 10 minuter på sig att plocka fram plånboken, leta rätt på kort och kontanter och betala är en jävla bedrift. Givetvis ska diverse rabattkuponger och bonuskort nyttjas, vilket inte direkt gör processen kortare.
* Om det finns något som är så störande att det kan mäta sig med långsamma pensionärer i kassakön så är det steoridknarkande, uppsvällda tjockskallar på gymmet. Idag hade jag den enorma äran att lyfta vikter bredvid en korkad hormonnisse. Dessa typer kan inte bete sig som normala människor, de kan verkligen inte det. De har tryckt in så mycket steorider i kroppen att de kissar ut testosteron, blandat med alla hjärnceller som får lida för missbruket. Monstret som tränade bredvid mig idag envisades med, precis som alla andra steoridapor, att vråla vid varje lyft och, med högsta möjliga kraft, kasta ned vikterna i golvet när han hade pumpat klart.
Inte första gången jag råkar ut för en uppblåst idiot på gymmet och med största säkerhet inte den sista. Utan vetskapen om bieffekter, som ett kraftigt förminskat IQ och olika fysiska defekter i framförallt ansiktet, trycker dessa sorgsna och ouppmärksammade typer i sig både det ena och det andra för att få lite bekräftelse och det resulterar att gymmen överbefolkas av vrålande gorillor.
Auf wiedersehen.
Nog om idioten i kassan, och åter tillbaks till kön. Rydskidsen är någorlunda okej, oftast har de inte råd med mer än en snickers, enda problemet är deras låga IQ (kan ta lite tid för vildarna att ta förstå hur man betalar), men pensionärerna är desto värre. Är man inte i stånd att kunna handla själv ska man fan inte bo hemma, och man ska verkligen inte gå till affären själv. Att ta 10 minuter på sig att plocka fram plånboken, leta rätt på kort och kontanter och betala är en jävla bedrift. Givetvis ska diverse rabattkuponger och bonuskort nyttjas, vilket inte direkt gör processen kortare.
* Om det finns något som är så störande att det kan mäta sig med långsamma pensionärer i kassakön så är det steoridknarkande, uppsvällda tjockskallar på gymmet. Idag hade jag den enorma äran att lyfta vikter bredvid en korkad hormonnisse. Dessa typer kan inte bete sig som normala människor, de kan verkligen inte det. De har tryckt in så mycket steorider i kroppen att de kissar ut testosteron, blandat med alla hjärnceller som får lida för missbruket. Monstret som tränade bredvid mig idag envisades med, precis som alla andra steoridapor, att vråla vid varje lyft och, med högsta möjliga kraft, kasta ned vikterna i golvet när han hade pumpat klart.
Inte första gången jag råkar ut för en uppblåst idiot på gymmet och med största säkerhet inte den sista. Utan vetskapen om bieffekter, som ett kraftigt förminskat IQ och olika fysiska defekter i framförallt ansiktet, trycker dessa sorgsna och ouppmärksammade typer i sig både det ena och det andra för att få lite bekräftelse och det resulterar att gymmen överbefolkas av vrålande gorillor.
Auf wiedersehen.
Den griniga grannen vol 2
Vår griniga granne har gjort det igen. De som deltog i min inflyttningsfest i augusti tidigare i år lär minnas gubbens kompromisslösa attacker där han, andra gången han började tjafsa, klagade på att folk pratade på balkongen.
Igår var han i farten igen. Visserligen spelade vi hög musik och hans reaktion är förståelig, men som han betedde sig beter sig inte friska människor. För att bara klampa in utan att knacka, trycka upp dörrar i folks ansikte är inte synonymt med normalt uppträdande. Och när man försökte snacka med den hetlevrade farbrorn stängde han bara sina öronen och kastade ur sig fruktansvärda hot om att han skulle ringa våra föräldrar etc etc. Hu, han vet verkligen hur man skrämmer skiten ur kamelen!
En riktigt intressant grej med gårdagens kravaller är att vi har varit grannar i drygt 3 månader, men jag har bara sett fanskapet 2 gånger; första gången han gick lös och andra gången han gick lös. Det vilar en oerhörd mystik kring den här mannen, jag menar, var håller han hus de daar vi inte har fest? Jag har några hypoteser:
1. Han tar sin pension på fullaste allvar, han tycker att han jobbat så hårt under sitt liv och vägrar nu helt enkelt att lämna soffan (med undantag när grannen spelar hög musik). Alla form av ärenden får hans knähund till fru uträtta.
2. Det visar sig att han inte är vår granne, utan bara en sexbuddy till tanten som bor under. Han kommer någon lördag då och då (olyckligtsvis råkar han tajma in det då kamelen har fest). Han vill prestera i sänghalmen innan verken av viagran går ut, och blir självklart vansinnig då några högljudda studenter cockblockar honom. Tantens regler är enkla: hög musik - inget nuppande.
3. Han har ingen som helst samhörighet med tanten utan är bara en lokalt inhyrd störningsjour. Folk som tycker att grannen är högljudd ringer honom helt enkelt.
4. Han är bara en illusion av vår höga alkoholkonsumsion.
***
Hur som helst, killen är en levande legend. Om än något efterbliven.
***
Avslutningsvis måste ni bara kolla på detta klipp på Matt Damon. Legendariskt är bara förnamnet!
Igår var han i farten igen. Visserligen spelade vi hög musik och hans reaktion är förståelig, men som han betedde sig beter sig inte friska människor. För att bara klampa in utan att knacka, trycka upp dörrar i folks ansikte är inte synonymt med normalt uppträdande. Och när man försökte snacka med den hetlevrade farbrorn stängde han bara sina öronen och kastade ur sig fruktansvärda hot om att han skulle ringa våra föräldrar etc etc. Hu, han vet verkligen hur man skrämmer skiten ur kamelen!
En riktigt intressant grej med gårdagens kravaller är att vi har varit grannar i drygt 3 månader, men jag har bara sett fanskapet 2 gånger; första gången han gick lös och andra gången han gick lös. Det vilar en oerhörd mystik kring den här mannen, jag menar, var håller han hus de daar vi inte har fest? Jag har några hypoteser:
1. Han tar sin pension på fullaste allvar, han tycker att han jobbat så hårt under sitt liv och vägrar nu helt enkelt att lämna soffan (med undantag när grannen spelar hög musik). Alla form av ärenden får hans knähund till fru uträtta.
2. Det visar sig att han inte är vår granne, utan bara en sexbuddy till tanten som bor under. Han kommer någon lördag då och då (olyckligtsvis råkar han tajma in det då kamelen har fest). Han vill prestera i sänghalmen innan verken av viagran går ut, och blir självklart vansinnig då några högljudda studenter cockblockar honom. Tantens regler är enkla: hög musik - inget nuppande.
3. Han har ingen som helst samhörighet med tanten utan är bara en lokalt inhyrd störningsjour. Folk som tycker att grannen är högljudd ringer honom helt enkelt.
4. Han är bara en illusion av vår höga alkoholkonsumsion.
***
Hur som helst, killen är en levande legend. Om än något efterbliven.
***
Avslutningsvis måste ni bara kolla på detta klipp på Matt Damon. Legendariskt är bara förnamnet!
Veckans...
...hångarv
Ett dubbelt hångarv till de som har köpt nya Call of duty till PC. Det första garvet för att ni köpt ett spel för dyra pengar, och som sedan visade sig vara skit. Andra garvet för att era liv gick i kras när spelet hackade lite. Långa och många snyfthistorier publicerade på facebook är inget annat än patetiskt och ett förnedrande hångarv är väl på sin plats.
...frågetecken
Går utan konkurens till gubben på gymmet som under de två timmar vi var där kanske lyfte 5 vikter. Istället för att träna som alla andra stod han som ett stort frågetecken och tittade dumt runt omkring sig. Man får jobba hårt för att se lika efterbliven ut som denne märkliga farbror.
...pryl
Call of duty - Black Ops. Till ps3 såklart. Kommentarer överflödiga, vi ses runt jul.
...snitta handled-framkallare
Lisp. Precis som förra veckan. Och veckan innan. Parantesernas förlovade programmeringsspråk sägs enligt legenden ha fått hundratals unga män och kvinnor att ta sina liv. Lisp suger livskraften ur alla, och inte blir det bättre av kursens trötta och insnöade föreläsare trycker på oss uppgifter upp till öronen. Det har gått så långt att vi snart bajsar ut paranteser.
...va fan?
Alla som har sett Sveriges landskamper i fotboll delar nog min mening att Elmander hade kunnat bytas ut mot en kona utan att det hade förändrat matchbilden. Han är fullkomligt genomusel och det är nästintill brottsligt att ta utom match efter match. Men i Premier League beskrivs han som en stjärna, han gör mål efter mål och igår gjorde han tydligen ett drömmål för sitt Bolton. Hur fan går det ihop? Vad är det som händer i klubblaget egentligen?
...suck...
...stod nog Gurra för när han vaknade på söndagmorgonen. Bortsupen 500-lapp under lördagens dimma och som grädden på moset blev hans cykel stulen under natten. Gurra har haft roligare helger.
...trevliga nyhet
Självklart att Mona Sahlin avgår som partiledare. Inte för att jag är sosse, men det ska bli skönt att slippa se hennes fula nuna varje dag. Nu väntar vi på nyheten om att Jimmie Åkesson blir brutalt våldtagen och mördad, så kommer balansen i Sverige bli fin igen.
Tack och hej - leverpastej
Ett dubbelt hångarv till de som har köpt nya Call of duty till PC. Det första garvet för att ni köpt ett spel för dyra pengar, och som sedan visade sig vara skit. Andra garvet för att era liv gick i kras när spelet hackade lite. Långa och många snyfthistorier publicerade på facebook är inget annat än patetiskt och ett förnedrande hångarv är väl på sin plats.
...frågetecken
Går utan konkurens till gubben på gymmet som under de två timmar vi var där kanske lyfte 5 vikter. Istället för att träna som alla andra stod han som ett stort frågetecken och tittade dumt runt omkring sig. Man får jobba hårt för att se lika efterbliven ut som denne märkliga farbror.
...pryl
Call of duty - Black Ops. Till ps3 såklart. Kommentarer överflödiga, vi ses runt jul.
...snitta handled-framkallare
Lisp. Precis som förra veckan. Och veckan innan. Parantesernas förlovade programmeringsspråk sägs enligt legenden ha fått hundratals unga män och kvinnor att ta sina liv. Lisp suger livskraften ur alla, och inte blir det bättre av kursens trötta och insnöade föreläsare trycker på oss uppgifter upp till öronen. Det har gått så långt att vi snart bajsar ut paranteser.
...va fan?
Alla som har sett Sveriges landskamper i fotboll delar nog min mening att Elmander hade kunnat bytas ut mot en kona utan att det hade förändrat matchbilden. Han är fullkomligt genomusel och det är nästintill brottsligt att ta utom match efter match. Men i Premier League beskrivs han som en stjärna, han gör mål efter mål och igår gjorde han tydligen ett drömmål för sitt Bolton. Hur fan går det ihop? Vad är det som händer i klubblaget egentligen?
...suck...
...stod nog Gurra för när han vaknade på söndagmorgonen. Bortsupen 500-lapp under lördagens dimma och som grädden på moset blev hans cykel stulen under natten. Gurra har haft roligare helger.
...trevliga nyhet
Självklart att Mona Sahlin avgår som partiledare. Inte för att jag är sosse, men det ska bli skönt att slippa se hennes fula nuna varje dag. Nu väntar vi på nyheten om att Jimmie Åkesson blir brutalt våldtagen och mördad, så kommer balansen i Sverige bli fin igen.
Tack och hej - leverpastej
Odd
Dagens inlägg är tillägnat min sambo i Linköping. Hans namn är Martin, men lägg märke till att detta är enda gången under inlägget som jag nyttjar hans förnamn, för i folkmun kallas han Odd. Faktum är att smeknamnet Odd är lika starkt relaterat till honom som Svennis är till Sven-Göran Eriksson.
Odd kommer ursprungligen från Nusnäs, en minimal by utanför Mora, men som faktiskt förfogar över en dalahästfabrik (där självklart alla i Nusnäs jobbar). Ett elakt rykte säger att inaveln är nästan lika hög där som i städer som Mjölby och Nässjö, men detta tänker jag inte spekulera i. En sak som dock är säker är att invånarantalet i Nusnäs sjönk med bortåt 50% när Odd flyttade hit.
Odd är en speciell kille på många sätt och vis, främst utmärker han sig med väldigt märkliga ord- och uttrycksval. Man kan dra slutsatsen att svenska språket aldrig slog igenom i Nusnäs. Ett urplock av Odds språkförråd:
* Bekymra sig i. "Man bryr sig om någon, fast ännu mer på nåt sätt"
* Får lov att göra. "När man är tvungen att göra något"
* Bråka. Används till allt, oavsett sammanhang.
* Tvådjedelar. Odds översättning av "halva".
Odd är även pokernarkoman, nu när hans dator är trasig är han helt förtvivlad och ikväll blev abstinensen för hög och han trotsade väder och vind och cyklade till skolan för att äntligen (efter en hel vecka) få spela poker igen.
När man bor med Odd får man ett stort ansvar på sina axlar. Odd ska ha mat 3 gånger om dagen, och han behöver helt enkelt någon som tar hand om honom. Man kan påstå att han är som en son till mig. Att hälsa på andra människor och andra självklarheter är av allt att dömma inget som man gjorde i Nusnäs, så pappa Kongo har fått lära Odd både det ena och det andra.
****
Hoppas ni fick en bra bild av den legendariske Odd!
Odd kommer ursprungligen från Nusnäs, en minimal by utanför Mora, men som faktiskt förfogar över en dalahästfabrik (där självklart alla i Nusnäs jobbar). Ett elakt rykte säger att inaveln är nästan lika hög där som i städer som Mjölby och Nässjö, men detta tänker jag inte spekulera i. En sak som dock är säker är att invånarantalet i Nusnäs sjönk med bortåt 50% när Odd flyttade hit.
Odd är en speciell kille på många sätt och vis, främst utmärker han sig med väldigt märkliga ord- och uttrycksval. Man kan dra slutsatsen att svenska språket aldrig slog igenom i Nusnäs. Ett urplock av Odds språkförråd:
* Bekymra sig i. "Man bryr sig om någon, fast ännu mer på nåt sätt"
* Får lov att göra. "När man är tvungen att göra något"
* Bråka. Används till allt, oavsett sammanhang.
* Tvådjedelar. Odds översättning av "halva".
Odd är även pokernarkoman, nu när hans dator är trasig är han helt förtvivlad och ikväll blev abstinensen för hög och han trotsade väder och vind och cyklade till skolan för att äntligen (efter en hel vecka) få spela poker igen.
När man bor med Odd får man ett stort ansvar på sina axlar. Odd ska ha mat 3 gånger om dagen, och han behöver helt enkelt någon som tar hand om honom. Man kan påstå att han är som en son till mig. Att hälsa på andra människor och andra självklarheter är av allt att dömma inget som man gjorde i Nusnäs, så pappa Kongo har fått lära Odd både det ena och det andra.
****
Hoppas ni fick en bra bild av den legendariske Odd!
Den smutsiga mannen
Axl Rose, Mel Gibson och Ashley Cole är "människor" som på ett eller annat sätt utmärkt sig som riktiga praktsvin, men jämför man dessa män med Wayne Rooney så framställs de som några småhandlare. Rooney är smutsig, han är ett riktigt genomvidrigt svin. Hans har egentligen alla egenskaper som faller under definitionen "svin", vi kan nämna några stycken:
* Han knullar horor till höger och vänster, trots att han har en flickvän (kanske fru t.o.m?) som är obeskrivbart många nivåer snyggare än vad han själv är.
* Han är extremt girig. Han var den stora stjärnan i Manchester United, han var den fruktansvärt hyllade ikonen som hade alla förutsättningar att bli en Gud, jämförsebar med Del Piero i Juventus och Totti i Roma. Men vad gör idioten då? Jo, han säger att han vill lämna klubben, för att sedan kovända när han blev erbjuden en löjligt hög lön. En månadslön som hade kunnat utrota fattigdomen i Afrika. Helt plötsligt var Manchester United "klubben i mitt hjärta" för Wayne. Money talks, Rooney är inget annat än girig man som spelar för enbart för pengarnas skull.
* Han ser, precis som 1:a serg Lundell, även ut som ett svin. Det går tydligen hand i hand det där, ser man ut som ett svin så är man antagligen ett svin också.
***
Som Manchester United-fan har ju självklart Rooney tidigare varit en favorit. Efter denna härva har jag dock tappat all respekt för denna smutsiga människa, han är bara en stor girig skit och jag hoppas de kastar ut honom från klubben snarast. Med eller utan ersättning.
* Han knullar horor till höger och vänster, trots att han har en flickvän (kanske fru t.o.m?) som är obeskrivbart många nivåer snyggare än vad han själv är.
* Han är extremt girig. Han var den stora stjärnan i Manchester United, han var den fruktansvärt hyllade ikonen som hade alla förutsättningar att bli en Gud, jämförsebar med Del Piero i Juventus och Totti i Roma. Men vad gör idioten då? Jo, han säger att han vill lämna klubben, för att sedan kovända när han blev erbjuden en löjligt hög lön. En månadslön som hade kunnat utrota fattigdomen i Afrika. Helt plötsligt var Manchester United "klubben i mitt hjärta" för Wayne. Money talks, Rooney är inget annat än girig man som spelar för enbart för pengarnas skull.
* Han ser, precis som 1:a serg Lundell, även ut som ett svin. Det går tydligen hand i hand det där, ser man ut som ett svin så är man antagligen ett svin också.
***
Som Manchester United-fan har ju självklart Rooney tidigare varit en favorit. Efter denna härva har jag dock tappat all respekt för denna smutsiga människa, han är bara en stor girig skit och jag hoppas de kastar ut honom från klubben snarast. Med eller utan ersättning.
Våldtäkten i Amsterdam
Efter påtryckningar från mitt kanske största fan, Kapten Silfver, så ska kamelen dela med sig av sina tankar om den brutala våldtäkten Sverige fick genomlida mot Holland i VM-kvalet. 4-1 slutade matchen i apelsinernas favör, men ett mer rättvist resultat i denna förnedring hade nästan slutat i tvåsiffrigt.
Sverige var sämre i allt, flera klasser sämre på varje position och vid flera tillfällen hjälpte man Holland på traven i denna utskåpning (läs Safaris läckra assist till Hollands 2-0-mål bara för att nämna något.
Några spelare som utmärkte sig extra i denna pinsamma historia:
* Safari. Som sagt, stod för ett huvudlöst inkast på egen planhalva som mer eller mindre blir en assist till Hollands andra mål. Inte nog med att Holland har spelgenier som Sneijder och van der Vaart på mitten, när Sveriges spelare också börjar levera snygga assist till motståndarna blir det jobbigt. Förutom hans hjärnsläpp (eller har han kanske holländskt påbrå måntro?) så var han konstant usel i den halvlek han fick spela, Sverige hade lika gärna kunna ställa ut en kon på vänsterflanken igår. En vänsterback som inte kan slå passningar, är värdelös framåt och en katastrof bakåt har inget i landslaget att göra, ut med honom bara.
* Granqvist. Den färska mittbacken har under sina blott två tävlingslandskamper gjort två mål, och han satte faktiskt en snygg balja igår mot Holland. Succe? Nja, det faktum att han är mittback och är fruktansvärt dålig på det gör att det blir svårt att hylla honom. Försvaret var en ren hönsgård mot Holland och Granqvist var den absolut sämsta, och att spela med en mittback som inte kan markera, bryta och är allmänt vilsen är långt ifrån hållbart. Granqvist skulle säkert kunna ta en forwardsplats i laget (Sveriges
alla anfallare håller ju världsklass i ineffektivitet framför mål), annars är bara att kasta ut honom för gott.
* Sist men inte minst: Elmander. När jag ser honom på plan blir jag förbannad, jag blir totalt vansinnig. Han har en bollkontroll som en korpenlirare och kan inte slå en passning på 2 meter. Han är i princip definitionen av oduglig, och slår man upp ordet "katastrof" i en ordlista kommer man få upp information om Tjernobyl, Ground Zero, följt av en bild på Elmander. Jag vågar sticka ut hakan och påstå att jag hade gjort en bättre insats än honom och han har faktist varit genomusel i varenda match han har deltagit i. Att han gång på gång får chansen i blågult är en större gåta än Bermudatriangeln. Med Elmander på plan spelade Holland med 12 spelare.
Även spelare som Svensson (sidleds-Dannes efterträdare) borde fundera på om de inte valde fel inrikting i livet. Och en chans som Toivonen missade gör bra anfallare på, så är det bara. Zlatan var totalt osynlig, men till hans försvar kan det sägas att han hade riktigt osexiga spelare runt sig. Man har inte nytta av en Porsche med Saab-motor i. Sveriges bästa spelare var burväktaren Isaksson, och det faktum att han släppte in fyra mål säger det mesta.
Ska Sverige ha någon chans i detta kval får vi kasta ut mediokra spelare som Svensson och fullblodskatastrofer som Elmander och Safari. På återseende.
Sverige var sämre i allt, flera klasser sämre på varje position och vid flera tillfällen hjälpte man Holland på traven i denna utskåpning (läs Safaris läckra assist till Hollands 2-0-mål bara för att nämna något.
Några spelare som utmärkte sig extra i denna pinsamma historia:
* Safari. Som sagt, stod för ett huvudlöst inkast på egen planhalva som mer eller mindre blir en assist till Hollands andra mål. Inte nog med att Holland har spelgenier som Sneijder och van der Vaart på mitten, när Sveriges spelare också börjar levera snygga assist till motståndarna blir det jobbigt. Förutom hans hjärnsläpp (eller har han kanske holländskt påbrå måntro?) så var han konstant usel i den halvlek han fick spela, Sverige hade lika gärna kunna ställa ut en kon på vänsterflanken igår. En vänsterback som inte kan slå passningar, är värdelös framåt och en katastrof bakåt har inget i landslaget att göra, ut med honom bara.
* Granqvist. Den färska mittbacken har under sina blott två tävlingslandskamper gjort två mål, och han satte faktiskt en snygg balja igår mot Holland. Succe? Nja, det faktum att han är mittback och är fruktansvärt dålig på det gör att det blir svårt att hylla honom. Försvaret var en ren hönsgård mot Holland och Granqvist var den absolut sämsta, och att spela med en mittback som inte kan markera, bryta och är allmänt vilsen är långt ifrån hållbart. Granqvist skulle säkert kunna ta en forwardsplats i laget (Sveriges
alla anfallare håller ju världsklass i ineffektivitet framför mål), annars är bara att kasta ut honom för gott.
* Sist men inte minst: Elmander. När jag ser honom på plan blir jag förbannad, jag blir totalt vansinnig. Han har en bollkontroll som en korpenlirare och kan inte slå en passning på 2 meter. Han är i princip definitionen av oduglig, och slår man upp ordet "katastrof" i en ordlista kommer man få upp information om Tjernobyl, Ground Zero, följt av en bild på Elmander. Jag vågar sticka ut hakan och påstå att jag hade gjort en bättre insats än honom och han har faktist varit genomusel i varenda match han har deltagit i. Att han gång på gång får chansen i blågult är en större gåta än Bermudatriangeln. Med Elmander på plan spelade Holland med 12 spelare.
Även spelare som Svensson (sidleds-Dannes efterträdare) borde fundera på om de inte valde fel inrikting i livet. Och en chans som Toivonen missade gör bra anfallare på, så är det bara. Zlatan var totalt osynlig, men till hans försvar kan det sägas att han hade riktigt osexiga spelare runt sig. Man har inte nytta av en Porsche med Saab-motor i. Sveriges bästa spelare var burväktaren Isaksson, och det faktum att han släppte in fyra mål säger det mesta.
Ska Sverige ha någon chans i detta kval får vi kasta ut mediokra spelare som Svensson och fullblodskatastrofer som Elmander och Safari. På återseende.
"Kungarna" av Tylösand
Gav den omtalade serien "Kungarna av Tylösand" en chans. Efter att ha sett några avsnitt av Big Brother och Paradise Hotel så trodde jag att jag hade sett den lägsta nivån, de mest korkade människorna och de dummaste kontroverserna, men efter bara några minuter av Kungarna av Tylösand blev jag motbevisad. Med råge dessutom.
Konceptet är enkelt, handplocka de mest efterblivna och lösaktiga idioterna i Sverige och placera dem i ett strandhus i Tylösand och låt de ligga runt, tjafsa och skämma ut sig inför svenska folket. Det mest sorgliga är att de är så fullkomligt befriade från all form av intelligens att de fattar vilket åtlöje de görs till. De känner sig som kungar, men i själva verket så utnyttjar bara regissören (Alex Schulman) deras uteblivna förstånd och gör det till en pinsam tv-serie.
Kontroversen när tjejen med fruktansvärd ful dialekt går lös på gänget för att de inte har städat är bara en av många många pinsamma händelser i denna sorgliga röra. Förmodligen inte någon som har speciellt höga studieskulder...
Detta var första och sista gången jag såg på Kungarna på Tylösand.
Konceptet är enkelt, handplocka de mest efterblivna och lösaktiga idioterna i Sverige och placera dem i ett strandhus i Tylösand och låt de ligga runt, tjafsa och skämma ut sig inför svenska folket. Det mest sorgliga är att de är så fullkomligt befriade från all form av intelligens att de fattar vilket åtlöje de görs till. De känner sig som kungar, men i själva verket så utnyttjar bara regissören (Alex Schulman) deras uteblivna förstånd och gör det till en pinsam tv-serie.
Kontroversen när tjejen med fruktansvärd ful dialekt går lös på gänget för att de inte har städat är bara en av många många pinsamma händelser i denna sorgliga röra. Förmodligen inte någon som har speciellt höga studieskulder...
Detta var första och sista gången jag såg på Kungarna på Tylösand.
Samhällets bottenskrap
Inspirerad av Hank i den äckligt bra serien "Californication" så kände jag att det var dags att uppdatera bloggen igen. Hank och jag är ganska lika i vissa avseenden, även han bloggar om allt han stör sig på. Dock så får inte jag ligga med 10 olika tjejer i veckan som Hank, men arga blogginlägg har vi i alla fall gemensamt!
Dagens känga delar jag ut till alla de inavlade invånare i landet som röstade på Sverigedemokraterna i valet. Ni är alla dumma i huvudet, man undrar verkligen vilka barndomskomplex ni har. Förintelsen och medföljande filmer fick oss att inse vad främlingsfientlighet kan leda till, vill Sverige skapa ett nytt NSDAP? Ett rårasistiskt parti som slaktade judar till höger och vänster och behandlade alla människor som inte hade blont hår och blåa ögon som djur, är det det alla lågintelleigenta blöjraggare vill? Nu kan man självklart inte jämföra SD med NSDAP, än i alla fall, men deras motto att färgen spelar roll är precis detsamma som nassarna på 40-talet.
Nog om alla nötter som röstade på SD, de största idioterna i den här sorgliga historien är ju självklart partimedlemmarna i Sverige"demokraterna" själva. Är inte så insatt vilka dessa genier är, men partiledaren Jimmy Åkessons fula ansikte har väl ingen missat på TV. Denna man, som förmodligen blev slagen som barn, är så fruktansvärt vidrig att jag vill kasta upp varje gång jag ser honom. När jag såg honom och hans tillhörande supporterskara (ni vet fjortisarna som skanderade "Jimmy Åkesson, shalalalala") på valvakan var det inte långt ifrån att middagen hamnade i tv-soffan.
Så till er 5,7 % som har röstat fram en ny Hitler, grattis!
***
Kamelen is out.
Dagens känga delar jag ut till alla de inavlade invånare i landet som röstade på Sverigedemokraterna i valet. Ni är alla dumma i huvudet, man undrar verkligen vilka barndomskomplex ni har. Förintelsen och medföljande filmer fick oss att inse vad främlingsfientlighet kan leda till, vill Sverige skapa ett nytt NSDAP? Ett rårasistiskt parti som slaktade judar till höger och vänster och behandlade alla människor som inte hade blont hår och blåa ögon som djur, är det det alla lågintelleigenta blöjraggare vill? Nu kan man självklart inte jämföra SD med NSDAP, än i alla fall, men deras motto att färgen spelar roll är precis detsamma som nassarna på 40-talet.
Nog om alla nötter som röstade på SD, de största idioterna i den här sorgliga historien är ju självklart partimedlemmarna i Sverige"demokraterna" själva. Är inte så insatt vilka dessa genier är, men partiledaren Jimmy Åkessons fula ansikte har väl ingen missat på TV. Denna man, som förmodligen blev slagen som barn, är så fruktansvärt vidrig att jag vill kasta upp varje gång jag ser honom. När jag såg honom och hans tillhörande supporterskara (ni vet fjortisarna som skanderade "Jimmy Åkesson, shalalalala") på valvakan var det inte långt ifrån att middagen hamnade i tv-soffan.
Så till er 5,7 % som har röstat fram en ny Hitler, grattis!
***
Kamelen is out.
Kamelen ger sig in i valdebatten
Om några timmar får vi beskedet. Kommer Sverige styras av Reinfeldt, den sköne snubben som dessutom håller på Djurgården, eller kommer vi representeras av det otroligt fula och avskyvärda snöret Mona Sahlin? De som känner mig vet att jag är fullkomligt ointresserad av politik och inte är insatt för fem öre, men i brist på annat denna sömniga söndag så tänker kamelen ge sig in i valdebatten. Själv röstade jag på moderaterna, varför undrar ni kanske? Jo, så här grundade jag mitt beslut:
* Om de rödgröna vinner så kommer Sverige ledas av en kvinna. Inte okej.
* Kvinnan heter Mona Sahlin, verkligen verkligen inte okej.
* De lilla jag har snappat upp är att om de rödgröna vinner så kommer de höja bensinskatten ännu mer (de är ju dumma i huvudet). De kommer också höja skatten för de som tjänar mer än 40 000. Ännu mer korkat. Jag menar, om man kämpar i 5 år på ett universitet för att få ett högavlönat jobb framöver, ska man då belönas med att få betala mer skatt? Jag ser inte logiken där Mona, du är ju nästan dummare än du ser ut. Budskapet de rödgröna försöker få ut kan tolkas som att man antingen ska vara soffliggare eller ta ett skitjobb på en fabrik för att det ska löna sig. Idioter.
* Vänsterpartiets ledare Lars Ohly verkar vara jätteflummig, man undrar ju vilka svampar han har käkat. Man får känslan att han har printat massa sidor från Wikipedia som han står och läser ur varje gång han babblar om valet.
Och sedan till den avgörande faktorn:
* Moderaterna delade med jämna mellanrum ut frukostpåsar och sadelöverdrag (så jävla underbart, jag hatar att bli blöt om arslet när jag ska cykla) på skolan. Inget snack om saken, det är klart moderaterna ska ha min röst!
***
För övrigt tror jag att de rödgröna tappar omkring 10-15 % i valet enbart på grund av Mona Sahlins utseende och ytterligare ca 15 % för att hon är en idiot. Alliansen kammar hem det på knockout, låt säga 60 % mot soffliggardemokraternas 30. Blöjraggare från Åtvidaberg, Trollhättan, Mjölby och andra mindre intelligenta ställen gör att pundarna i Sverigedemokraterna når upp till 5 %.
***
Oroa er inte kära läsare, lovar att inte förpesta er tillvaro med politik något mer, om det inte är i ett sarkastiskt syfte förstås. Peace.
* Om de rödgröna vinner så kommer Sverige ledas av en kvinna. Inte okej.
* Kvinnan heter Mona Sahlin, verkligen verkligen inte okej.
* De lilla jag har snappat upp är att om de rödgröna vinner så kommer de höja bensinskatten ännu mer (de är ju dumma i huvudet). De kommer också höja skatten för de som tjänar mer än 40 000. Ännu mer korkat. Jag menar, om man kämpar i 5 år på ett universitet för att få ett högavlönat jobb framöver, ska man då belönas med att få betala mer skatt? Jag ser inte logiken där Mona, du är ju nästan dummare än du ser ut. Budskapet de rödgröna försöker få ut kan tolkas som att man antingen ska vara soffliggare eller ta ett skitjobb på en fabrik för att det ska löna sig. Idioter.
* Vänsterpartiets ledare Lars Ohly verkar vara jätteflummig, man undrar ju vilka svampar han har käkat. Man får känslan att han har printat massa sidor från Wikipedia som han står och läser ur varje gång han babblar om valet.
Och sedan till den avgörande faktorn:
* Moderaterna delade med jämna mellanrum ut frukostpåsar och sadelöverdrag (så jävla underbart, jag hatar att bli blöt om arslet när jag ska cykla) på skolan. Inget snack om saken, det är klart moderaterna ska ha min röst!
***
För övrigt tror jag att de rödgröna tappar omkring 10-15 % i valet enbart på grund av Mona Sahlins utseende och ytterligare ca 15 % för att hon är en idiot. Alliansen kammar hem det på knockout, låt säga 60 % mot soffliggardemokraternas 30. Blöjraggare från Åtvidaberg, Trollhättan, Mjölby och andra mindre intelligenta ställen gör att pundarna i Sverigedemokraterna når upp till 5 %.
***
Oroa er inte kära läsare, lovar att inte förpesta er tillvaro med politik något mer, om det inte är i ett sarkastiskt syfte förstås. Peace.
The bottom is nådd
Antar att de flesta som läste mitt förra inlägg gissade rätt angående vilken korkad växjötjej jag antydde på i mitt förra inlägg (för jag förmodar, och framförallt hoppas, att mina läsare inte är lika historiskt efterblivna som blondinbellas supporterskara). Självklart är denna naiva växjötös ingen mindre än Carolina Klüft. Anledningen till mina aggressioner är ingen hemlighet, de flesta som har sett hennes "utveckling" på senare år är nog beredda att hålla med mig.
Jag syftar på att hon har gått från friidrottsdrottningen som formligen utklassade allt motstånd i sin förra gren sjukamp, hon vann guld på guld, satte rekord efter vartenda och var ohyggligt älskad av svenska folket.
Vad hände sen? Fortsatte hon på den inslagna vägen och blev lika stor i sin sport som Mohammed Ali en gång blev? Satte hon nytt rekord inom friidrotten i antal guld vunna? Blev hon vår nästa Björn Borg?
Nej, nej och åter nej. Istället lade hon ner sjukampen och satsade istället på längdhopp, en gren hon är lika medioker i som Lasse Lagerbäck var som fotbollstränare. En av sju grenar som hon var skaplig i sin sjukampserie men som hon är totalt chanslös i när hon mäter sig med världseliten. 13, 18, 14, 21, 15. Nej, detta är inte åldern på hennes syskon (vad jag vet), utan ungefärliga placeringar i längdhoppsövningar hon ställde upp i. Jag påstår inte att hon är dålig på längdhopp, hon hoppar ju längre än mig i alla fall, men inte fan är hon speciellt bra på det heller.
Men hon förstod väl efter något år och efter ett antal medelmåttiga placeringar att längdhopp inte var hennes grej och att hon borde återvända till den gren som gjorde henne världsberömd, rik och älskad. Eller gjorde hon? Nej, det sjukaste i denna sorgliga historia är att hon än idag fortsätter med sin desperata kamp att någon gång komma bland de 5 främsta i ett mästerskap i längdhopp.
Ärligt talat tycker jag synd om Klüft, hon är antagligen alldeles för efterbliven för sitt eget bästa. För istället för att dominera en gren, skörda framgång på framgång och skriva in sig i historieböckerna som en av de mest framgångsrika friidrottarna genom tiderna fortsätter hon att envisas med att hoppa 6.33 m och komma 11:a i EM.
Hon kanske är trött på att hela tiden vinna och vill ha nya framgångar, men jag köper det inte. För mig veterligen slutade inte Björn Borg när han var som bäst och började spela hockey. Mohammed Ali satsade aldrig på höjdhopp och jag tror inte heller att Messi kommer att byta karriärval för att nå framgångar i innebandy.
Nej, Carolina. Du har fortfarande några år kvar innan kroppen är slut, gör om gör rätt innan det är för sent!
Jag syftar på att hon har gått från friidrottsdrottningen som formligen utklassade allt motstånd i sin förra gren sjukamp, hon vann guld på guld, satte rekord efter vartenda och var ohyggligt älskad av svenska folket.
Vad hände sen? Fortsatte hon på den inslagna vägen och blev lika stor i sin sport som Mohammed Ali en gång blev? Satte hon nytt rekord inom friidrotten i antal guld vunna? Blev hon vår nästa Björn Borg?
Nej, nej och åter nej. Istället lade hon ner sjukampen och satsade istället på längdhopp, en gren hon är lika medioker i som Lasse Lagerbäck var som fotbollstränare. En av sju grenar som hon var skaplig i sin sjukampserie men som hon är totalt chanslös i när hon mäter sig med världseliten. 13, 18, 14, 21, 15. Nej, detta är inte åldern på hennes syskon (vad jag vet), utan ungefärliga placeringar i längdhoppsövningar hon ställde upp i. Jag påstår inte att hon är dålig på längdhopp, hon hoppar ju längre än mig i alla fall, men inte fan är hon speciellt bra på det heller.
Men hon förstod väl efter något år och efter ett antal medelmåttiga placeringar att längdhopp inte var hennes grej och att hon borde återvända till den gren som gjorde henne världsberömd, rik och älskad. Eller gjorde hon? Nej, det sjukaste i denna sorgliga historia är att hon än idag fortsätter med sin desperata kamp att någon gång komma bland de 5 främsta i ett mästerskap i längdhopp.
Ärligt talat tycker jag synd om Klüft, hon är antagligen alldeles för efterbliven för sitt eget bästa. För istället för att dominera en gren, skörda framgång på framgång och skriva in sig i historieböckerna som en av de mest framgångsrika friidrottarna genom tiderna fortsätter hon att envisas med att hoppa 6.33 m och komma 11:a i EM.
Hon kanske är trött på att hela tiden vinna och vill ha nya framgångar, men jag köper det inte. För mig veterligen slutade inte Björn Borg när han var som bäst och började spela hockey. Mohammed Ali satsade aldrig på höjdhopp och jag tror inte heller att Messi kommer att byta karriärval för att nå framgångar i innebandy.
Nej, Carolina. Du har fortfarande några år kvar innan kroppen är slut, gör om gör rätt innan det är för sent!
Grannsämja
Seven Camels Army är nu tillbaka efter sin industrisemester och inleder första dagen på jobbet med en notis om min nya granne i Linköping. Det rör sig om en sur, gnällig och fruktansvärt trälig gubbe runt pensionsålder, som får allergichock vid varenda ljud han hör som inte kommer från hans radio eller söndagens bingolotto. Som en del vet så hade jag inflyttningsfest i nya lyan igår, och det skedde utan samtycke med min kära granne (han var nog inte ens ölsugen).
Ca en timme tog det innan surgubben kom upp och börja gråta första gången, "sänk musiken bla bla.. respekt.. bla bla högljudt..". Sagt och gjort, vi sänkte musiken, inte för att gubben skulle få sin skönhetssömn utan för att vi inte orkade med ett besök från farbror Polisen denna afton. Men blev aset nöjd? Nej, ett tag senare kommer gnällspiken upp igen och våldför sig på min ringklocka. Med en stor klump i halsen och röda ögon gråter han ut och vädjar att inte vara så högljudda. Min första tanke är att jag vill slå in hans pannben med ett aluminium-basebollträ, men eftersom jag inte hade något jag istället vänligt vad fan han nu hade att anmärka på. Musiken var sänkt till en jättelåg nivå och det fanns ingen på festen som härjade eller var högljudd så nu skulle det bli väldigt intressant vad gubben hade på hjärtat.
"Ni sitter på balkongen och pratar, jag kan inte sova i detta oväsen." Återigen dök tankarna om basebollträt upp i huvudet, men sen började jag tycka synd om honom. Antingen hade han inte fått något på 30 år, eller så var han gravt efterbliven. Jag vet inte hur jag lyckades hålla mig ifrån att skrika alla svordomsramsor jag har lärt mig rakt i ansiktet på honom, eller hur jag sansade mig och inte dunkade hans huvud mot dörrkarmen, men det var väl tur det i alla fall.
***
Inom kort kommer det även att publiceras ett inlägg om sveriges kanske mest korkade människa, det rör sig om en blondin från Växjö. Gissa vem?
Ca en timme tog det innan surgubben kom upp och börja gråta första gången, "sänk musiken bla bla.. respekt.. bla bla högljudt..". Sagt och gjort, vi sänkte musiken, inte för att gubben skulle få sin skönhetssömn utan för att vi inte orkade med ett besök från farbror Polisen denna afton. Men blev aset nöjd? Nej, ett tag senare kommer gnällspiken upp igen och våldför sig på min ringklocka. Med en stor klump i halsen och röda ögon gråter han ut och vädjar att inte vara så högljudda. Min första tanke är att jag vill slå in hans pannben med ett aluminium-basebollträ, men eftersom jag inte hade något jag istället vänligt vad fan han nu hade att anmärka på. Musiken var sänkt till en jättelåg nivå och det fanns ingen på festen som härjade eller var högljudd så nu skulle det bli väldigt intressant vad gubben hade på hjärtat.
"Ni sitter på balkongen och pratar, jag kan inte sova i detta oväsen." Återigen dök tankarna om basebollträt upp i huvudet, men sen började jag tycka synd om honom. Antingen hade han inte fått något på 30 år, eller så var han gravt efterbliven. Jag vet inte hur jag lyckades hålla mig ifrån att skrika alla svordomsramsor jag har lärt mig rakt i ansiktet på honom, eller hur jag sansade mig och inte dunkade hans huvud mot dörrkarmen, men det var väl tur det i alla fall.
***
Inom kort kommer det även att publiceras ett inlägg om sveriges kanske mest korkade människa, det rör sig om en blondin från Växjö. Gissa vem?
Den bästa sommaren
Detta blir förmodligen mitt kortaste inlägg. Som alla redan vet är Hultsfred inställt, och jag tänkte därför ta tillfället i akt att strö lite salt i såren på de som hade tänkt att åka dit! Hahaha, min sommar är gjord, fyfan vad ni är körda! Haha, sjukt roligt ju. Godnatt.
Ondskan
Nu när jag har muckat från lumpen kan jag äntligen skriva detta inlägg, utan risk för disciplinåtgärder och andra otrevligheter som följd. Och som jag har väntat, närmare bestämt så har jag velat skriva detta sedan vi var uppe och spanade på turister i Abisko.
Ja, detta inlägg kommer handla om 1:a sergeant Lundell.
Han ser visserligen ut som välgödd gris och har egentligen alla drag man utseendemässigt verkligen inte vill ha, men då hans insida är så genomrutten så lämnar vi hans ofördelaktiga yttre. För er som har sett honom behöver ju trots allt inte läsa det ni redan med blotta ögat kan se. Nej, jag ska istället försöka mig på att beskriva hans onda insida.
Faktum är att ordet "ond" är en väldigt bra beskrivning för detta svin. Lundell är ondskan själv, det har han många gånger bevisat och då han är hatad av i stort sett hela skvadronen börjar man undra om han njuter av det. Innan vi åkte på vår Norrlandresa (Boden-Arvidsjaur-Abisko) hade man ju hört rykten. Folk som sa att han var en idiot, att hans grisliknande utseende på ett bra sätt beskrev hans personlighet och vi hade även haft honom under ett moment på första fältveckan. Visst, han var hård och dum i huvudet, men under inryckningsperioden tyckte man ju att alla var det. Så vi åkte upp med vetskapen att vi skulle ha att göra med en idiot, en grisig jävel.
Efter framförallt två veckor i en minimal stuga i Abisko förstod vi hur fel vi hade haft. Han var ingen idiot eller en grisig jävel, faktum är att dessa liknelser var alldeles för svaga för att beskriva fenomenet Lundell. Han var så mycket värre. Han var, som sagt, ondskan själv.
Det konstiga är att jag har svårt att beskriva så många konkreta exempel på hans ondska, han var bara fruktansvärt dryg, hånfull och elak, samtidigt som han hade ett sjukligt maktbegär. Minsta lilla fråga uppfattades som uppkäftighet eller ifrågasättande.
Min grupp, Foxtrot Delta, har under värnplikten haft en sjukt bra sammanhållning, vi är som en familj. Ett bra sätt att beskriva hans ondska är att han under veckorna i Abisko gjorde oss osams med varandra, så illa att vi pratade bakom ryggen på varandra och hamnade i bråk om småsaker hela tiden.
Och varje gång vi hade besök från säkerhetsenheten eller, farmför allt, Kapten Silfver, förvandlades Lundell till en knähund som slickade så mycket röv att hela hans gristryne blev brunt. Jag undrar helt seriöst vad som hände under hans födsel. Vad gick fel? Hur som helst, under mina 20 år i jordelivet har jag aldrig hatat någon person så starkt.
Brinn i helvetet, ditt svin.
Ja, detta inlägg kommer handla om 1:a sergeant Lundell.
Han ser visserligen ut som välgödd gris och har egentligen alla drag man utseendemässigt verkligen inte vill ha, men då hans insida är så genomrutten så lämnar vi hans ofördelaktiga yttre. För er som har sett honom behöver ju trots allt inte läsa det ni redan med blotta ögat kan se. Nej, jag ska istället försöka mig på att beskriva hans onda insida.
Faktum är att ordet "ond" är en väldigt bra beskrivning för detta svin. Lundell är ondskan själv, det har han många gånger bevisat och då han är hatad av i stort sett hela skvadronen börjar man undra om han njuter av det. Innan vi åkte på vår Norrlandresa (Boden-Arvidsjaur-Abisko) hade man ju hört rykten. Folk som sa att han var en idiot, att hans grisliknande utseende på ett bra sätt beskrev hans personlighet och vi hade även haft honom under ett moment på första fältveckan. Visst, han var hård och dum i huvudet, men under inryckningsperioden tyckte man ju att alla var det. Så vi åkte upp med vetskapen att vi skulle ha att göra med en idiot, en grisig jävel.
Efter framförallt två veckor i en minimal stuga i Abisko förstod vi hur fel vi hade haft. Han var ingen idiot eller en grisig jävel, faktum är att dessa liknelser var alldeles för svaga för att beskriva fenomenet Lundell. Han var så mycket värre. Han var, som sagt, ondskan själv.
Det konstiga är att jag har svårt att beskriva så många konkreta exempel på hans ondska, han var bara fruktansvärt dryg, hånfull och elak, samtidigt som han hade ett sjukligt maktbegär. Minsta lilla fråga uppfattades som uppkäftighet eller ifrågasättande.
Min grupp, Foxtrot Delta, har under värnplikten haft en sjukt bra sammanhållning, vi är som en familj. Ett bra sätt att beskriva hans ondska är att han under veckorna i Abisko gjorde oss osams med varandra, så illa att vi pratade bakom ryggen på varandra och hamnade i bråk om småsaker hela tiden.
Och varje gång vi hade besök från säkerhetsenheten eller, farmför allt, Kapten Silfver, förvandlades Lundell till en knähund som slickade så mycket röv att hela hans gristryne blev brunt. Jag undrar helt seriöst vad som hände under hans födsel. Vad gick fel? Hur som helst, under mina 20 år i jordelivet har jag aldrig hatat någon person så starkt.
Brinn i helvetet, ditt svin.
En poetisk kamel
Sveriges bästa blogg har på senare tid tyvärr även varit sveriges mest inaktiva sådan. Nu har jag muckat från lumpen, så nu kommer jag få mer tid över till kamelen! Som 4.MP redan vet så har jag skrivit en dikt om samtliga personer i min grupp Foxtrot Delta, samt befälen, men jag tänkte publicera skiten här på bloggen också. För er som blev så fulla igår (Östlund?) att ni har glömt vad jag sa, och för er civila skitstövlar som kanske råkade vara intresserade. Håll till godo!
452 Uhlén
Mörby centrum i hans hjärta - efter angelinas diss kände hans själ en enorm smärta.
Han gillar att spruta dompa denna karl - tyvärr så har han inget immunförsvar.
Ingen tjej till dig säger nej tack - i alla fall inte efter ha sett ditt mytomspunna sexpack.
Varje kväll när vi ska sova - är du väldigt störande vill jag lova.
Serier du ligger och tittar på i din säng - och du fnissar fan mer än ett flickhandbollsgäng.
443 Östlund
I hans hemstad kallas han dr stock - kanske för att han är en bock.
Men nog om hans pille - för detta ska ju tydligen vara en jättesnäll kille.
I alla fall om man ska tro denna pluton - själv tycker jag att han är en jävla jon.
Nejdå, du är allt en hyvens snubbe - och du är ju släkt med sveriges mysigaste gubbe.
433 Persson
Foxtrots snarkande gris - är väl skön han med sätt o vis.
Sover gör han i ur & skur - han drar sig sällan för en middagslur.
Användning av knivar är inte hans grej - på första fältveckan höll han på att göra sitt lår till pastej.
SMSar gör du med dussintals tjejer - frågan är om du med dom nånsin får göra vuxengrejer.
450 Renström
Lathet till en konst du har gjort - att kliva ur sängen på morgonen går inte fort.
Det ryktas även att du är obstinat - att be dig göra ngt tycker du bara är onödigt tjat.
2 in 1 på 300-metersvallen - är inte dåligt av killen som gärna viftar med ballen.
I bulgarien hoppas jag han inte spottar i sitt glas - foxtrots kära dalmas.
447 Sarnes
Kommentarer är överflödiga om denna filur - hans värnplikt har inte alltid gått i dur.
Under baskern ville du lämna detta ställe - sanning o säga så var du en riktig grin-pelle.
Ryktet säger att du är kvinnlig som få - när jag påpekar det vill du mig slå.
Ibland har du svårt att hålla tungan i schack - och historien om tandborsten gjrde kaptenen ganska lack.
Bro tillhör inte stockholm så du vet - men din sprithink på gärdet var faktiskt rätt fet!
462 Anneroth
En brat från Djursholm du är - men du är ändå mig så kär.
Pappa plånbok du använder ofta - inte sällan för att glida ner på Stureplan och softa.
Du är dock en svikare av högsta klass - varför stanna i Sverige när vi andra är i Bulgarien, svepandes öl i stora lass?
Nej skäms på dig din överklassfitta - annars får du en ny stridsparskamrat hitta!
438 Westman
Kaffe, bulle och fikabröd - alla onyttigheter kommer bli din död
Hårda regler hela tin' - slappna av för fan ditt jävla svin!
Och du, kex uttalas inte "chex" ditt satyg - ändrar du inte på detta hoppas jag det drabbar ditt betyg
I bulgarien du ska härja och grisa - skit i vad hon gnabbar om, den där Lisa.
424 Algebäck
I de västgötska skogarna hittar vi denna tratt - vars hår är svartare än den mörkaste natt
Köra bil kan han inte har vi många gånger sett - trafikanter på vägarna nära honom får det inte lätt
Annars är han vår stora finsmakare av öl - på skarptjänsten i skåne blev det i hans säng en liten pöl
Där snodde han även min poteniella tjej - taskig smak av henne, så säg!
Kapten Silfver
Denna man saknar all form av konkurens - rambo, terminator, ni är alla utan chans.
Mängder med medaljer pryder hans bröst - och talibaner är dom många han har pepprat borta i mellanöst
Med en nervdarrande stämma och en stenhård blick - ger en uppläxning av honom en rejäl adrenalinkick.
Nu är det fan fäärdigt din gamle räv - hoppas du hänger med ut ikväll på lite ölhäv.
Fänrik Daumas
På axeln gevär - exercis du med bravur oss lär.
Nyrakad, uppsnäppt och fin - om inte så plockar du fram en giljotin.
SÄKi är din bibel som du alltid refererar ifrån - om någon bryter mot detta litterära verk ser du det som ett hån.
På nattklubben gick du verkligen lös - när du festar blir det ett jävla ös.
1:a Sergeant Soulard
Det kvinnliga inslaget av vårt kära befälslag - kan verkligen skaka rumpa på dansgolvet om hon har en bra dag.
Att det sedan kom fram att du hade en kille så kär - krossade nog en och annan pojkdröm tyvärr.
Morcillo får nog vänta förjäves kan jag tänka mig - men vi andra önskar i alla fall all lycka till dig!
Korpral Waller
Denna korp har stålmannens kroppshydda - och hans fyspass är alltid en extra krydda.
Dock så är han inte så bra på att bryta arm - på Gärdet visade jag honom ingen barm.
Jag har hört att du tofflar för mycket - du borde hänga med och grisa med oss istället enligt mitt tycke.
Det är nu dags för stålmannen att stämpla ut för i år - antagligen för att på gymmet i sommar pressa sina biceps, bröst och lår.
*********
Som synes så måste man ha varit med i 4.MP för att fatta innebörden av dessa dikter. Ni andra kan skita på er. Vi har ju tydligen muckat nu också, men mer om det någon annan dag, jag är väl för fan ingen maskin eller?
/Civil kamel
452 Uhlén
Mörby centrum i hans hjärta - efter angelinas diss kände hans själ en enorm smärta.
Han gillar att spruta dompa denna karl - tyvärr så har han inget immunförsvar.
Ingen tjej till dig säger nej tack - i alla fall inte efter ha sett ditt mytomspunna sexpack.
Varje kväll när vi ska sova - är du väldigt störande vill jag lova.
Serier du ligger och tittar på i din säng - och du fnissar fan mer än ett flickhandbollsgäng.
443 Östlund
I hans hemstad kallas han dr stock - kanske för att han är en bock.
Men nog om hans pille - för detta ska ju tydligen vara en jättesnäll kille.
I alla fall om man ska tro denna pluton - själv tycker jag att han är en jävla jon.
Nejdå, du är allt en hyvens snubbe - och du är ju släkt med sveriges mysigaste gubbe.
433 Persson
Foxtrots snarkande gris - är väl skön han med sätt o vis.
Sover gör han i ur & skur - han drar sig sällan för en middagslur.
Användning av knivar är inte hans grej - på första fältveckan höll han på att göra sitt lår till pastej.
SMSar gör du med dussintals tjejer - frågan är om du med dom nånsin får göra vuxengrejer.
450 Renström
Lathet till en konst du har gjort - att kliva ur sängen på morgonen går inte fort.
Det ryktas även att du är obstinat - att be dig göra ngt tycker du bara är onödigt tjat.
2 in 1 på 300-metersvallen - är inte dåligt av killen som gärna viftar med ballen.
I bulgarien hoppas jag han inte spottar i sitt glas - foxtrots kära dalmas.
447 Sarnes
Kommentarer är överflödiga om denna filur - hans värnplikt har inte alltid gått i dur.
Under baskern ville du lämna detta ställe - sanning o säga så var du en riktig grin-pelle.
Ryktet säger att du är kvinnlig som få - när jag påpekar det vill du mig slå.
Ibland har du svårt att hålla tungan i schack - och historien om tandborsten gjrde kaptenen ganska lack.
Bro tillhör inte stockholm så du vet - men din sprithink på gärdet var faktiskt rätt fet!
462 Anneroth
En brat från Djursholm du är - men du är ändå mig så kär.
Pappa plånbok du använder ofta - inte sällan för att glida ner på Stureplan och softa.
Du är dock en svikare av högsta klass - varför stanna i Sverige när vi andra är i Bulgarien, svepandes öl i stora lass?
Nej skäms på dig din överklassfitta - annars får du en ny stridsparskamrat hitta!
438 Westman
Kaffe, bulle och fikabröd - alla onyttigheter kommer bli din död
Hårda regler hela tin' - slappna av för fan ditt jävla svin!
Och du, kex uttalas inte "chex" ditt satyg - ändrar du inte på detta hoppas jag det drabbar ditt betyg
I bulgarien du ska härja och grisa - skit i vad hon gnabbar om, den där Lisa.
424 Algebäck
I de västgötska skogarna hittar vi denna tratt - vars hår är svartare än den mörkaste natt
Köra bil kan han inte har vi många gånger sett - trafikanter på vägarna nära honom får det inte lätt
Annars är han vår stora finsmakare av öl - på skarptjänsten i skåne blev det i hans säng en liten pöl
Där snodde han även min poteniella tjej - taskig smak av henne, så säg!
Kapten Silfver
Denna man saknar all form av konkurens - rambo, terminator, ni är alla utan chans.
Mängder med medaljer pryder hans bröst - och talibaner är dom många han har pepprat borta i mellanöst
Med en nervdarrande stämma och en stenhård blick - ger en uppläxning av honom en rejäl adrenalinkick.
Nu är det fan fäärdigt din gamle räv - hoppas du hänger med ut ikväll på lite ölhäv.
Fänrik Daumas
På axeln gevär - exercis du med bravur oss lär.
Nyrakad, uppsnäppt och fin - om inte så plockar du fram en giljotin.
SÄKi är din bibel som du alltid refererar ifrån - om någon bryter mot detta litterära verk ser du det som ett hån.
På nattklubben gick du verkligen lös - när du festar blir det ett jävla ös.
1:a Sergeant Soulard
Det kvinnliga inslaget av vårt kära befälslag - kan verkligen skaka rumpa på dansgolvet om hon har en bra dag.
Att det sedan kom fram att du hade en kille så kär - krossade nog en och annan pojkdröm tyvärr.
Morcillo får nog vänta förjäves kan jag tänka mig - men vi andra önskar i alla fall all lycka till dig!
Korpral Waller
Denna korp har stålmannens kroppshydda - och hans fyspass är alltid en extra krydda.
Dock så är han inte så bra på att bryta arm - på Gärdet visade jag honom ingen barm.
Jag har hört att du tofflar för mycket - du borde hänga med och grisa med oss istället enligt mitt tycke.
Det är nu dags för stålmannen att stämpla ut för i år - antagligen för att på gymmet i sommar pressa sina biceps, bröst och lår.
*********
Som synes så måste man ha varit med i 4.MP för att fatta innebörden av dessa dikter. Ni andra kan skita på er. Vi har ju tydligen muckat nu också, men mer om det någon annan dag, jag är väl för fan ingen maskin eller?
/Civil kamel
India Delta - gruppen, myten, legenden
Detta är ett inlägg tillägnat India Delta, Försvarsmaktens mest obstinata och jävulsaktiga grupp. Befälen var föga vetandes om vad det gjorde när de satte ihop person efter person med jävulskap i blicken i en enda slagkraftig grupp, India Delta. Vetskapen om deras bedrifter och upptåg har funnits sedan innan, men efter en vecka i vakten med dem, efter att ha kommit in lite backstage, så har jag fått en klar bild av Försvarsmaktens bakgård.
Att sköta sitt jobb och lösa nödvändiga uppgifter inom tjänsten kommer i andra hand. Istället ägnar sig India, med bruntungan Harlin som någon sort gängledare, åt ren och skär jävulskap. Intrång och förödelser på andras Facebook är en huvudsyssla, att väcka folk under natten en annan. Även grejer som att spruta ner folk med vatten och slänga godis är vanligt förekommande för en India-påg.
Vi har dock inte nämnt deras aboslut mest huvudsakliga syssla, nämligen att söka upp stackars tjejer, vanligtvis tillhörande 4:e Skvadron, på Facebook och inleda fruktansvärda raggningsförsök. Med chef Harlin i spetsen, tillsammans med framförallt hans hejdukar Lind och den ganska så äckliga Morcillo, så fungerar de som något form av rekryteringsbolag av vilsna lumpartjejer. Ryktet säger att deras slagkraft kommer från Harlins pepsodent-leende, och trots att Morcillo är med i kretsarna så verkar det gå ganska bra för grabbarna grus.
Dock så har det varit lärorikt att sitta i vakten med India, då de har otroliga kunskaper i hur man slappar och sköter sin vaktuppgift utan att anstränga sig. Mängder med genvägar och annat som man inte tänkt på innan, all heder åt dem.
***
Dagens skämt stod plutonens komiker Hermansson för. Hermansson och några andra stod och samtalade utanför logementen i kasern 214, då Säll kommer ut och frågar "vad är det för liv här?". Hermansson, som är känd på plutonen som en riktig skojare, säger då "Jag vet inte, men vi är ju LIVskvadron, HÖ-HÖ-HÖ-HÖ". Jag menar, hur gör han? Hur kan man vara så rolig?
Att sköta sitt jobb och lösa nödvändiga uppgifter inom tjänsten kommer i andra hand. Istället ägnar sig India, med bruntungan Harlin som någon sort gängledare, åt ren och skär jävulskap. Intrång och förödelser på andras Facebook är en huvudsyssla, att väcka folk under natten en annan. Även grejer som att spruta ner folk med vatten och slänga godis är vanligt förekommande för en India-påg.
Vi har dock inte nämnt deras aboslut mest huvudsakliga syssla, nämligen att söka upp stackars tjejer, vanligtvis tillhörande 4:e Skvadron, på Facebook och inleda fruktansvärda raggningsförsök. Med chef Harlin i spetsen, tillsammans med framförallt hans hejdukar Lind och den ganska så äckliga Morcillo, så fungerar de som något form av rekryteringsbolag av vilsna lumpartjejer. Ryktet säger att deras slagkraft kommer från Harlins pepsodent-leende, och trots att Morcillo är med i kretsarna så verkar det gå ganska bra för grabbarna grus.
Dock så har det varit lärorikt att sitta i vakten med India, då de har otroliga kunskaper i hur man slappar och sköter sin vaktuppgift utan att anstränga sig. Mängder med genvägar och annat som man inte tänkt på innan, all heder åt dem.
***
Dagens skämt stod plutonens komiker Hermansson för. Hermansson och några andra stod och samtalade utanför logementen i kasern 214, då Säll kommer ut och frågar "vad är det för liv här?". Hermansson, som är känd på plutonen som en riktig skojare, säger då "Jag vet inte, men vi är ju LIVskvadron, HÖ-HÖ-HÖ-HÖ". Jag menar, hur gör han? Hur kan man vara så rolig?
Problemfyllt i vakten
Blir så förbannad över all hysteri om barnasvälten i Afrika och om någon jordbävning som kostat några huntratusen liv, kom till kasernvakten på Livgardet så kan ni få se på annat. Nu snackar vi riktiga problem, här är några skräckexempel:
* Nyligen tog Colan slut, vilket betyder att vi får klara oss utan det svarta guldet till imorn eftermiddag. Ska också tilläggas att all Loka och Fanta också är uppdrucken, ni kanske förstår vilket helvete vi genomlider.
* Vi har sett alla filmer i hyllan 2-3 gånger om, vilket gör att vi blir extremt rastlösa. Så rastlösa att vi tittar på "Casper - det snälla spöket" nu.
* Ingen orkar diska i vakten, så nu är diskhon full av smutsiga tallrikar, vilket i sin tur leder till att man SJÄLV måste diska om man vill dricka eller äta något.
* TV:n är alldeles för liten.
* Ibland när man ska till maten finns det ingen fordonsförare tillgänglig. Man måste alltså GÅ de 200 meterna till matsalen.
* Innan varje uppställning (kl 06 och 18) måste man städa i dagrummet, annars blir insatschefen arg. Vadå slavarbete?
* Marschkängorna är osköna. Förstår inte varför vi inte får glida runt i foppatofflor?
***
Har man inte råkat ut för facerapes eller andra jävulskap innan, gör man det garanterat när man sitter i vakten med India. Över och ut.
* Nyligen tog Colan slut, vilket betyder att vi får klara oss utan det svarta guldet till imorn eftermiddag. Ska också tilläggas att all Loka och Fanta också är uppdrucken, ni kanske förstår vilket helvete vi genomlider.
* Vi har sett alla filmer i hyllan 2-3 gånger om, vilket gör att vi blir extremt rastlösa. Så rastlösa att vi tittar på "Casper - det snälla spöket" nu.
* Ingen orkar diska i vakten, så nu är diskhon full av smutsiga tallrikar, vilket i sin tur leder till att man SJÄLV måste diska om man vill dricka eller äta något.
* TV:n är alldeles för liten.
* Ibland när man ska till maten finns det ingen fordonsförare tillgänglig. Man måste alltså GÅ de 200 meterna till matsalen.
* Innan varje uppställning (kl 06 och 18) måste man städa i dagrummet, annars blir insatschefen arg. Vadå slavarbete?
* Marschkängorna är osköna. Förstår inte varför vi inte får glida runt i foppatofflor?
***
Har man inte råkat ut för facerapes eller andra jävulskap innan, gör man det garanterat när man sitter i vakten med India. Över och ut.
