India Delta - gruppen, myten, legenden
Detta är ett inlägg tillägnat India Delta, Försvarsmaktens mest obstinata och jävulsaktiga grupp. Befälen var föga vetandes om vad det gjorde när de satte ihop person efter person med jävulskap i blicken i en enda slagkraftig grupp, India Delta. Vetskapen om deras bedrifter och upptåg har funnits sedan innan, men efter en vecka i vakten med dem, efter att ha kommit in lite backstage, så har jag fått en klar bild av Försvarsmaktens bakgård.
Att sköta sitt jobb och lösa nödvändiga uppgifter inom tjänsten kommer i andra hand. Istället ägnar sig India, med bruntungan Harlin som någon sort gängledare, åt ren och skär jävulskap. Intrång och förödelser på andras Facebook är en huvudsyssla, att väcka folk under natten en annan. Även grejer som att spruta ner folk med vatten och slänga godis är vanligt förekommande för en India-påg.
Vi har dock inte nämnt deras aboslut mest huvudsakliga syssla, nämligen att söka upp stackars tjejer, vanligtvis tillhörande 4:e Skvadron, på Facebook och inleda fruktansvärda raggningsförsök. Med chef Harlin i spetsen, tillsammans med framförallt hans hejdukar Lind och den ganska så äckliga Morcillo, så fungerar de som något form av rekryteringsbolag av vilsna lumpartjejer. Ryktet säger att deras slagkraft kommer från Harlins pepsodent-leende, och trots att Morcillo är med i kretsarna så verkar det gå ganska bra för grabbarna grus.
Dock så har det varit lärorikt att sitta i vakten med India, då de har otroliga kunskaper i hur man slappar och sköter sin vaktuppgift utan att anstränga sig. Mängder med genvägar och annat som man inte tänkt på innan, all heder åt dem.
***
Dagens skämt stod plutonens komiker Hermansson för. Hermansson och några andra stod och samtalade utanför logementen i kasern 214, då Säll kommer ut och frågar "vad är det för liv här?". Hermansson, som är känd på plutonen som en riktig skojare, säger då "Jag vet inte, men vi är ju LIVskvadron, HÖ-HÖ-HÖ-HÖ". Jag menar, hur gör han? Hur kan man vara så rolig?
Att sköta sitt jobb och lösa nödvändiga uppgifter inom tjänsten kommer i andra hand. Istället ägnar sig India, med bruntungan Harlin som någon sort gängledare, åt ren och skär jävulskap. Intrång och förödelser på andras Facebook är en huvudsyssla, att väcka folk under natten en annan. Även grejer som att spruta ner folk med vatten och slänga godis är vanligt förekommande för en India-påg.
Vi har dock inte nämnt deras aboslut mest huvudsakliga syssla, nämligen att söka upp stackars tjejer, vanligtvis tillhörande 4:e Skvadron, på Facebook och inleda fruktansvärda raggningsförsök. Med chef Harlin i spetsen, tillsammans med framförallt hans hejdukar Lind och den ganska så äckliga Morcillo, så fungerar de som något form av rekryteringsbolag av vilsna lumpartjejer. Ryktet säger att deras slagkraft kommer från Harlins pepsodent-leende, och trots att Morcillo är med i kretsarna så verkar det gå ganska bra för grabbarna grus.
Dock så har det varit lärorikt att sitta i vakten med India, då de har otroliga kunskaper i hur man slappar och sköter sin vaktuppgift utan att anstränga sig. Mängder med genvägar och annat som man inte tänkt på innan, all heder åt dem.
***
Dagens skämt stod plutonens komiker Hermansson för. Hermansson och några andra stod och samtalade utanför logementen i kasern 214, då Säll kommer ut och frågar "vad är det för liv här?". Hermansson, som är känd på plutonen som en riktig skojare, säger då "Jag vet inte, men vi är ju LIVskvadron, HÖ-HÖ-HÖ-HÖ". Jag menar, hur gör han? Hur kan man vara så rolig?
Problemfyllt i vakten
Blir så förbannad över all hysteri om barnasvälten i Afrika och om någon jordbävning som kostat några huntratusen liv, kom till kasernvakten på Livgardet så kan ni få se på annat. Nu snackar vi riktiga problem, här är några skräckexempel:
* Nyligen tog Colan slut, vilket betyder att vi får klara oss utan det svarta guldet till imorn eftermiddag. Ska också tilläggas att all Loka och Fanta också är uppdrucken, ni kanske förstår vilket helvete vi genomlider.
* Vi har sett alla filmer i hyllan 2-3 gånger om, vilket gör att vi blir extremt rastlösa. Så rastlösa att vi tittar på "Casper - det snälla spöket" nu.
* Ingen orkar diska i vakten, så nu är diskhon full av smutsiga tallrikar, vilket i sin tur leder till att man SJÄLV måste diska om man vill dricka eller äta något.
* TV:n är alldeles för liten.
* Ibland när man ska till maten finns det ingen fordonsförare tillgänglig. Man måste alltså GÅ de 200 meterna till matsalen.
* Innan varje uppställning (kl 06 och 18) måste man städa i dagrummet, annars blir insatschefen arg. Vadå slavarbete?
* Marschkängorna är osköna. Förstår inte varför vi inte får glida runt i foppatofflor?
***
Har man inte råkat ut för facerapes eller andra jävulskap innan, gör man det garanterat när man sitter i vakten med India. Över och ut.
* Nyligen tog Colan slut, vilket betyder att vi får klara oss utan det svarta guldet till imorn eftermiddag. Ska också tilläggas att all Loka och Fanta också är uppdrucken, ni kanske förstår vilket helvete vi genomlider.
* Vi har sett alla filmer i hyllan 2-3 gånger om, vilket gör att vi blir extremt rastlösa. Så rastlösa att vi tittar på "Casper - det snälla spöket" nu.
* Ingen orkar diska i vakten, så nu är diskhon full av smutsiga tallrikar, vilket i sin tur leder till att man SJÄLV måste diska om man vill dricka eller äta något.
* TV:n är alldeles för liten.
* Ibland när man ska till maten finns det ingen fordonsförare tillgänglig. Man måste alltså GÅ de 200 meterna till matsalen.
* Innan varje uppställning (kl 06 och 18) måste man städa i dagrummet, annars blir insatschefen arg. Vadå slavarbete?
* Marschkängorna är osköna. Förstår inte varför vi inte får glida runt i foppatofflor?
***
Har man inte råkat ut för facerapes eller andra jävulskap innan, gör man det garanterat när man sitter i vakten med India. Över och ut.
