Svennebanan - ett råuselt försök till musik
Senaste dagarna har det varit en jävla massa tjat om låten "Svennebanan" med Promoe, den tippas av flera att bli årets sommarplåga på radio så jag kände mig tvungen att lyssna på den. Givetvis fanns den på Jonas Brandholms Spotify-spellista, den killen har ju en mycket märklig musiksmak, och efter att ha lyssnat genom DYNGAN (använde stora bokstäver här för att verkligen understryka hur jävla värdelös den låten var) fick jag vatten på min kvarn gällande Jonas val av musik.
Jag visste inte om jag skulle skratta eller gråta, detta var det värsta jag har varit med om. Utan att på något sätt överdriva, vågar jag sticka ut foten och påstå att jag sjunger bättre i duschen, hes efter ett fotbollsderby och med halsfluss. Ska detta föreställa rap? Jag gillar visserligen inte rap överhuvudtaget, men detta är så vansinnigt uselt att det till och med skämmer ut hiphopen, en generellt tondöv musikstil. Att detta skulle kunna bli årets sommarplåga har jag väldigt svårt att tänka mig, inte ens den mest efterblivna albanen i Angered kan ju tycka om det här öronplågeriet.
Om detta förskräckligt dåliga försök till låt mot alla odds och på något jävla vänster slår igenom och blir en hit kommer jag att slå sönder många radioapparater i sommar.
Den miserabla låten hittar ni här. Klicka på egen risk, jag är inte ansvarig för sönderslagna datorskärmar eller ihållande öronskador.
Jag visste inte om jag skulle skratta eller gråta, detta var det värsta jag har varit med om. Utan att på något sätt överdriva, vågar jag sticka ut foten och påstå att jag sjunger bättre i duschen, hes efter ett fotbollsderby och med halsfluss. Ska detta föreställa rap? Jag gillar visserligen inte rap överhuvudtaget, men detta är så vansinnigt uselt att det till och med skämmer ut hiphopen, en generellt tondöv musikstil. Att detta skulle kunna bli årets sommarplåga har jag väldigt svårt att tänka mig, inte ens den mest efterblivna albanen i Angered kan ju tycka om det här öronplågeriet.
Om detta förskräckligt dåliga försök till låt mot alla odds och på något jävla vänster slår igenom och blir en hit kommer jag att slå sönder många radioapparater i sommar.
Den miserabla låten hittar ni här. Klicka på egen risk, jag är inte ansvarig för sönderslagna datorskärmar eller ihållande öronskador.
Galen monsterfylla
Bloggen tog ett kort uppehåll då kamelen var uppe i Umeå och festade, men nu är jag back in action! Fredagen var en kanonkväll/natt, med utgång på X3M, en riktigt go nattklubb i centrala Umeå, men det är lördagskvällen detta inlägg ska handla om.
Ett helt studenthus var uppbokat för fest och 1800 pers hade via facebook och andra kontakter anmält sig och bland lokalborna snackades det om årets fest i Norrland. Det kvittade vilka man frågade - taxichaffisar, busschaffisar, butiksägare, bartendrar - alla kände till Axtorpsvägens kommande ståhej. Polisen stod även de i beredsskap, för det var knappt någon fråga om festen skulle tvingas brytas - utan när. Självklart var vi tvugna att dra på den festen.
Grymt taggade började vi förfesta vid 5 på eftermiddagen, men felet var nog att jag var lite väl taggad, vilket ledde till en alldeles för hög alkoholkonsumation, vilket i sin tur ledde till det oundvikliga - jag däckade som en gris. Fick sammanlagt i mig 6 liter öl (för er som bara har läst matte A så motsvarar det 18 st 33-centilitersöl) samt en kvarts flaska av det finska guldet Minttu, och man behöver ju inte vara ett geni för att förstå hur kvällen skulle sluta.
Jag minns att gick in i huset, snackade med lite folk och snodde några öl - sen är det svart. Vaknar upp sedan vid 2-tiden på natten i en soffa i huset, med två andra däckade fyllesvin bredvid mig. Av någon anledning hade jag tagit av mig jacka och skor (!) någonstans och de var ju självklart borta med vinden när jag försökte leta reda på dem. Men jag är ju inte den som är den, full och omdömeslös gick jag in i första bästa rum och snodde ett par skor och en tröja att värma mig med, och gick sedan hem. Det ska också tilläggas att skorna passade som handen i handsken och var förvånansvärt sköna, så de behöll jag! Låter kanske lite dräggigt, men i sådana svinstior med 1800 fulla och galna idioter är det djungels lag som gäller. Jag miste min favoritjacka, men fick ett par riktigt sköna skor.
Festen då? Jodå, mot alla odds så höll den i sig hela natten, polisen behövde (mig veterligen) aldrig ingripa, men när jag gick hem vid halv 3 såg stället ut som ett slagfält. Tusentals burkar och flaskor låg slängda överallt, hela huset var en enda stor soptipp och det låg däckade människor till höger och vänster i korridorerna. Att städa huset dagen efter får ses som ett svårare uppdrag än att skapa fred i Israel, hade jag fått det ansvaret hade jag hängt mig.
Nåväl, förutom lördagens karatefylla - och den extremt långdragna bilresan hem dagen efter - var det en go och händelserik helg, jag ska inte klaga!
*****
Hoppas ni har läst och tyckde om min krönika i skoltidningen Kliché. Jobbigt att inte få använda svordomar, det måste jag erkänna, men men, hoppas ni blev nöjda ändå. Får även passa på att tacka den sympatiskte Klichéredaktionen som publicerade en sån fin bild på mig tillsammans med krönikan. Påminde starkt om ett gubbsjukt äckel med en promillehalt långt över det sunda, känns härligt att skolan fick en sådan bra bild av mig.
*****
På återseende!
Ett helt studenthus var uppbokat för fest och 1800 pers hade via facebook och andra kontakter anmält sig och bland lokalborna snackades det om årets fest i Norrland. Det kvittade vilka man frågade - taxichaffisar, busschaffisar, butiksägare, bartendrar - alla kände till Axtorpsvägens kommande ståhej. Polisen stod även de i beredsskap, för det var knappt någon fråga om festen skulle tvingas brytas - utan när. Självklart var vi tvugna att dra på den festen.
Grymt taggade började vi förfesta vid 5 på eftermiddagen, men felet var nog att jag var lite väl taggad, vilket ledde till en alldeles för hög alkoholkonsumation, vilket i sin tur ledde till det oundvikliga - jag däckade som en gris. Fick sammanlagt i mig 6 liter öl (för er som bara har läst matte A så motsvarar det 18 st 33-centilitersöl) samt en kvarts flaska av det finska guldet Minttu, och man behöver ju inte vara ett geni för att förstå hur kvällen skulle sluta.
Jag minns att gick in i huset, snackade med lite folk och snodde några öl - sen är det svart. Vaknar upp sedan vid 2-tiden på natten i en soffa i huset, med två andra däckade fyllesvin bredvid mig. Av någon anledning hade jag tagit av mig jacka och skor (!) någonstans och de var ju självklart borta med vinden när jag försökte leta reda på dem. Men jag är ju inte den som är den, full och omdömeslös gick jag in i första bästa rum och snodde ett par skor och en tröja att värma mig med, och gick sedan hem. Det ska också tilläggas att skorna passade som handen i handsken och var förvånansvärt sköna, så de behöll jag! Låter kanske lite dräggigt, men i sådana svinstior med 1800 fulla och galna idioter är det djungels lag som gäller. Jag miste min favoritjacka, men fick ett par riktigt sköna skor.
Festen då? Jodå, mot alla odds så höll den i sig hela natten, polisen behövde (mig veterligen) aldrig ingripa, men när jag gick hem vid halv 3 såg stället ut som ett slagfält. Tusentals burkar och flaskor låg slängda överallt, hela huset var en enda stor soptipp och det låg däckade människor till höger och vänster i korridorerna. Att städa huset dagen efter får ses som ett svårare uppdrag än att skapa fred i Israel, hade jag fått det ansvaret hade jag hängt mig.
Nåväl, förutom lördagens karatefylla - och den extremt långdragna bilresan hem dagen efter - var det en go och händelserik helg, jag ska inte klaga!
*****
Hoppas ni har läst och tyckde om min krönika i skoltidningen Kliché. Jobbigt att inte få använda svordomar, det måste jag erkänna, men men, hoppas ni blev nöjda ändå. Får även passa på att tacka den sympatiskte Klichéredaktionen som publicerade en sån fin bild på mig tillsammans med krönikan. Påminde starkt om ett gubbsjukt äckel med en promillehalt långt över det sunda, känns härligt att skolan fick en sådan bra bild av mig.
*****
På återseende!
Som man bäddar får man ligga
Jimmy Bäckman, försvunnen i höstas under ett nattklubbsbesök, har nu tydligen hittats, de tror i alla fall att killen de hittade i sjön är Jimmy. Jag inspekterade bilden på Jimmy, funderade lite (en tiondels sekund ungefär) och ja, nog fanns det mordmotiv allt, inget snack om den saken. När jag sedan läste att han hade flickvän blev jag djupt förbryllad och förvånad, detta stämmer ju inte ihop med naturens lagar?
Kan nästan ta gift på att Jimmy har gått Estetprogrammet på gymnasiet, är smygbög och flerfaldig svensk mästare i balett. Mord är inget jag förespråkar, enligt mig är det en handling som bör leda till dödsstraff, men Jimmy borde ändå ha insett att "som man bäddar får man ligga". Jimmy bäddade förmodligen sin säng med rosa lakan med små hjärtan på, och han fick således ligga i sjön. Livet är hårt sa bonden, grymt sa grisen, inget sa Jimmy.
Fotnot: Detta inlägg är laddat med ironi. Kände av erfarenhet att jag var tvungen att skriva det, då vissa av mina läsare inte har lärt sig skillnad på ironi och allvar än.
*****
Vi lämnar Jimmy och går på lite värre problem. Har "deffat" i två dagar och är redan trött på skiten. Istället för att svettas och dricka proteindrinkar med polarna på Shape, så ska man nu äta nyttigt och gå LÅNGA JÄVLA PROMENADER. Ja, jag vet, jag har själv valt det, men ändå. Tråkigt är bara förnamnet, är så less på allt vandrande att jag bara vill äta upp någon. Dessutom gör det ont överallt, skavsår på hela fötterna, låren känns som om någon har hoppat på och benhinnorna värker något så djävulskt. Varför ska det vara en plåga att slimma kroppen?!
*****
Med en tår i ögat får jag konstatera att Family Guy har tappat. Inte bara lite heller, säsong 3-6 förgyllde mitt liv, Peter Griffin var min bästa vän ett tag och varje avsnitt garanterade underhållning på hög nivå, men nu känns det som om alla idéer har tagit slut. Senaste 5 avsnitten har inte varit dåliga, men man har inte heller direkt vikt sig dubbel av skratt. Skärp till er, eller lägg ned serien.
/Kamelen
Kan nästan ta gift på att Jimmy har gått Estetprogrammet på gymnasiet, är smygbög och flerfaldig svensk mästare i balett. Mord är inget jag förespråkar, enligt mig är det en handling som bör leda till dödsstraff, men Jimmy borde ändå ha insett att "som man bäddar får man ligga". Jimmy bäddade förmodligen sin säng med rosa lakan med små hjärtan på, och han fick således ligga i sjön. Livet är hårt sa bonden, grymt sa grisen, inget sa Jimmy.
Fotnot: Detta inlägg är laddat med ironi. Kände av erfarenhet att jag var tvungen att skriva det, då vissa av mina läsare inte har lärt sig skillnad på ironi och allvar än.
*****
Vi lämnar Jimmy och går på lite värre problem. Har "deffat" i två dagar och är redan trött på skiten. Istället för att svettas och dricka proteindrinkar med polarna på Shape, så ska man nu äta nyttigt och gå LÅNGA JÄVLA PROMENADER. Ja, jag vet, jag har själv valt det, men ändå. Tråkigt är bara förnamnet, är så less på allt vandrande att jag bara vill äta upp någon. Dessutom gör det ont överallt, skavsår på hela fötterna, låren känns som om någon har hoppat på och benhinnorna värker något så djävulskt. Varför ska det vara en plåga att slimma kroppen?!
*****
Med en tår i ögat får jag konstatera att Family Guy har tappat. Inte bara lite heller, säsong 3-6 förgyllde mitt liv, Peter Griffin var min bästa vän ett tag och varje avsnitt garanterade underhållning på hög nivå, men nu känns det som om alla idéer har tagit slut. Senaste 5 avsnitten har inte varit dåliga, men man har inte heller direkt vikt sig dubbel av skratt. Skärp till er, eller lägg ned serien.
/Kamelen
Gäsp
Derby på TV, mellan Hammarby och Djurgården och i brist på annat att göra slängde jag mig i tv-soffan för att bevittna tillställningen. Efter att ha sett matchen kan jag konstatera detta:
* Allsvenskan är en pinsamt dålig och tråkig serie. Det visste jag iförsig innan, men man kan ju önska sig lite mer när det är derby. Nej, istället envisades lagen med att slå rekord i missade passningar, långbollar och dåliga mottagningar. Sömnigt var bara förnamnet, och vid 3-1 till Hammarby stängde jag av. Gäsp.
* Hammarby vann inte för att de var bra, utan för att de var minst dåliga. Djurgården var skrattretande usla och såg mer ut som ett ihopsatt korplag från Scania än ett professionellt fotbollslag.
* Sämst i DIF var (och är) helt utan tvekan målvakten Pa Dembo Tourray, mannen som har patent på att göra horribla tavlor. Lika pålitlig som en polsk svartjobbare är han ute och cyklar i varenda situation.
* Gräsmattan såg ut som en leråker, precis efter en folkracetävling.
* Jag slösade två timmar av mitt liv på ren dynga, två timmar jag inte kan få tillbaka. Jag ska aldrig mer se en allsvensk fotbollsmatch, följer hellre balett-SM för flickjuniorer.
*****
Plåster på såren, "Ballar av stål" börjar alldeles strax, det slår ju aldrig fel. Hej.
* Allsvenskan är en pinsamt dålig och tråkig serie. Det visste jag iförsig innan, men man kan ju önska sig lite mer när det är derby. Nej, istället envisades lagen med att slå rekord i missade passningar, långbollar och dåliga mottagningar. Sömnigt var bara förnamnet, och vid 3-1 till Hammarby stängde jag av. Gäsp.
* Hammarby vann inte för att de var bra, utan för att de var minst dåliga. Djurgården var skrattretande usla och såg mer ut som ett ihopsatt korplag från Scania än ett professionellt fotbollslag.
* Sämst i DIF var (och är) helt utan tvekan målvakten Pa Dembo Tourray, mannen som har patent på att göra horribla tavlor. Lika pålitlig som en polsk svartjobbare är han ute och cyklar i varenda situation.
* Gräsmattan såg ut som en leråker, precis efter en folkracetävling.
* Jag slösade två timmar av mitt liv på ren dynga, två timmar jag inte kan få tillbaka. Jag ska aldrig mer se en allsvensk fotbollsmatch, följer hellre balett-SM för flickjuniorer.
*****
Plåster på såren, "Ballar av stål" börjar alldeles strax, det slår ju aldrig fel. Hej.
Sportens undre värld
I brist på annat att göra, denna bakisladdade söndagseftermiddag kan jag ju förgylla mina äckliga läsares tillvaro med att lista de värsta sporterna, det absoluta bottenträsket. Sporter som är kriminellt ointressanta, gäspframkallande och som får idiotsysslor som schack och politik att verka underhållande och spännande.
5. Längdskidåkning
Snacka om sömnframkallande sport, man kan lika gärna kolla in i ett akvarium i några timmar, lika händelserikt är längdskidåkning. Var femte minut kommer en åkare, med frostskadat ansikte och snor hängande från näsan, runt hörnet och den småmysige kommentar fäller någon klyscha, "håhå, Olsson har stakat på bra här, det här kan bli medalj", för att sen somna in och vakna upp lagom till nästa deltagare. Har man riktigt tur får man uppleva en kampfylld spurt på slutet, det är väl det enda som kan liknas vid action i denna sport.
4. Bandy
Given på denna lista. Finns en anledning till att bara 5 länder i världen utövar "pensionärshockey", anledningen stavas G-Ä-S-P. För den normalintresserade sportåskådaren så finns det inte mycket värre än att titta på bandy, för det första ser man inte bollen, och sen får ju killarna inte röra varandra. Närkamperna i denna "sport" kan jämföras med att gå i grönsaksaffären och sträcka sig efter tomaterna, mesigt är bara förnamnet.
3. Cykling
Påminner i händelserikedom och dramatik om längdskidåkning. Spännande sista 10 sekunderna, när 25 galna italienare trampar för livet för att komma först över mållinjen. Resterande 19 timmar av loppet är fullkomligt ointressanta och händelsefattiga, och att folk sitter och glor på cykelrace förbryllar mig. Dock ganska kul ibland, när någon i början av "klungan" trillar och det blir en masskrach, med mängder av skador som resultat.
2. Golf
Utan tvivel den mest utdragna och långtråkiga sporten att beskåda. Förutom att merparten av alla golfare är sliskiga och fult klädda cigarrmissbrukare, så utövas sporten i en snigels hastighet. Innan varje slag står man och mäter hit och dit, hummar och kliar sig i 40 minuter, och sen är det en promenad på 20 minuter innan nästa slag, då spelaren återigen ska stå och fundera och vika upp kragen på sin 1000 dollars armanipiké. Och överklassport (daladialekt), nej, nej, det är det ju INTE. En golfrunda tar halva dagen att spela, och då använder man klubban ca 0,1 procent av tiden, hur i helvete kan man ha tålamod till att spela golf?!
1. Curling
Världshistoriens mest solklara listetta. Att ens kalla curling för en sport är ett stort skämt, ett rent hån mot idrotten. Att titta på curling gör mig äcklad, och det är inte bara för att de flesta deltagarna ser ut som inavlade grodor. Lagets "stjärna" kastar iväg en sten och de andra tomtarna springer som vildar och sopar med en kvast, mer utvecklat än så är det inte. Det ska dock sägas att det krävs en enorm fysik för att hålla till i toppskiktet, du måste vara ruskigt vältränad för klara av alla fysiska utmaningar. Skämt åsido, jag skrattar åt curling och dess deltagare. Pinsamt är ordet.
Kuriosa: Galenskaparna & After Shave lyckades faktiskt med bedriften att göra en curlingfilm som är riktigt go. Klockren film som driver med "sporten" och som ni hittar HÄR.
*****
Antar att ni alla håller med, möjligtvis att Äckel-Anders har något att anmärka på, men en kille en sådan äcklig nivå har ju inget att säga till om. Tänkte lista damfotboll och damhockey, men kom på att vi ju är jämställda i detta land. Nåväl, hoppas ni är nöjda med listan (smäller ju annars) och får en trevlig söndag.
Puss och hej - leverpastej.
5. Längdskidåkning
Snacka om sömnframkallande sport, man kan lika gärna kolla in i ett akvarium i några timmar, lika händelserikt är längdskidåkning. Var femte minut kommer en åkare, med frostskadat ansikte och snor hängande från näsan, runt hörnet och den småmysige kommentar fäller någon klyscha, "håhå, Olsson har stakat på bra här, det här kan bli medalj", för att sen somna in och vakna upp lagom till nästa deltagare. Har man riktigt tur får man uppleva en kampfylld spurt på slutet, det är väl det enda som kan liknas vid action i denna sport.
4. Bandy
Given på denna lista. Finns en anledning till att bara 5 länder i världen utövar "pensionärshockey", anledningen stavas G-Ä-S-P. För den normalintresserade sportåskådaren så finns det inte mycket värre än att titta på bandy, för det första ser man inte bollen, och sen får ju killarna inte röra varandra. Närkamperna i denna "sport" kan jämföras med att gå i grönsaksaffären och sträcka sig efter tomaterna, mesigt är bara förnamnet.
3. Cykling
Påminner i händelserikedom och dramatik om längdskidåkning. Spännande sista 10 sekunderna, när 25 galna italienare trampar för livet för att komma först över mållinjen. Resterande 19 timmar av loppet är fullkomligt ointressanta och händelsefattiga, och att folk sitter och glor på cykelrace förbryllar mig. Dock ganska kul ibland, när någon i början av "klungan" trillar och det blir en masskrach, med mängder av skador som resultat.
2. Golf
Utan tvivel den mest utdragna och långtråkiga sporten att beskåda. Förutom att merparten av alla golfare är sliskiga och fult klädda cigarrmissbrukare, så utövas sporten i en snigels hastighet. Innan varje slag står man och mäter hit och dit, hummar och kliar sig i 40 minuter, och sen är det en promenad på 20 minuter innan nästa slag, då spelaren återigen ska stå och fundera och vika upp kragen på sin 1000 dollars armanipiké. Och överklassport (daladialekt), nej, nej, det är det ju INTE. En golfrunda tar halva dagen att spela, och då använder man klubban ca 0,1 procent av tiden, hur i helvete kan man ha tålamod till att spela golf?!
1. Curling
Världshistoriens mest solklara listetta. Att ens kalla curling för en sport är ett stort skämt, ett rent hån mot idrotten. Att titta på curling gör mig äcklad, och det är inte bara för att de flesta deltagarna ser ut som inavlade grodor. Lagets "stjärna" kastar iväg en sten och de andra tomtarna springer som vildar och sopar med en kvast, mer utvecklat än så är det inte. Det ska dock sägas att det krävs en enorm fysik för att hålla till i toppskiktet, du måste vara ruskigt vältränad för klara av alla fysiska utmaningar. Skämt åsido, jag skrattar åt curling och dess deltagare. Pinsamt är ordet.
Kuriosa: Galenskaparna & After Shave lyckades faktiskt med bedriften att göra en curlingfilm som är riktigt go. Klockren film som driver med "sporten" och som ni hittar HÄR.
*****
Antar att ni alla håller med, möjligtvis att Äckel-Anders har något att anmärka på, men en kille en sådan äcklig nivå har ju inget att säga till om. Tänkte lista damfotboll och damhockey, men kom på att vi ju är jämställda i detta land. Nåväl, hoppas ni är nöjda med listan (smäller ju annars) och får en trevlig söndag.
Puss och hej - leverpastej.
Drinktips!
Helgen är äntligen här, för många läsare betyder det kraftiga alkoholintag, så därför ska Seven Camels Army tipsa er om vad ni INTE ska dricka till festen. Även lite snabbt om mina favoritdrycker.
* Slots
Vi börjar med det absolut vidrigaste, de alkoholhaltiga dryckernas Saab 900, det totala lågvattenmärket. Slots är djävulens märke, där smaken är en blandning av diskvatten, urin och mögligt bröd. Ser du någon öl med märket Slots ska du akta dig.
* Malibu och multivitamin
Ja, jag har druckit Malibu. Skratta ni, hehe, jättekul. Faktum är att den är god om man blandar den väl, med till exempel pina colada-mix eller ananasjuice. Att blanda tjejromen med multivitamin däremot, det var riktigt snuskigt. Smaken går inte att beskriva med ord, men att blanda dessa två drycker är lika smart som att brottas med en björn.
* Zaranoff och sprite
Blanda världens billigaste, sunkigaste och äckligaste vodka med sprite och resultatet blir ganska givet. Kvittar hur mycket sprite du slänger i, det vidriga Zaranoff-inslaget är fortfarande lika starkt och otäckt.
* Cider 7,0
En personlig favorit (?), har haft många hemska stunder med dessa djävlar. Minns bara Furia i ettan, när jag spydde i handfatet, på soffan, polisen, ja skulle kunna räkna upp några fler ställen om jag hade kommit ihåg hela kvällen. 7,0-cider är livsfarliga, de slinker så lätt och helt plötsligt så ligger man där. Har dock blivit allergisk mot den sötsliskiga, sockeröverdoserade smaken, vilket är sjukt skönt.
* Jägermeister
Ack så gott, men ack ack ack så farligt. Jägermeister är inte bara en ljuv, söt lakritssmak, utan har även onda egenskaper. Ingen sprit kan slå till värre än jägern, och den GARANTERAR minneslucka. Dryckens enormt goa smak gör också att man missbrukar den, vilket ofta leder till karatefylla. 1 shot eller 2. Sen räcker det, annars kommer kvällen leda till att du sprutlackerar golvet, slå sönder inredningen, klär av dig och dagen efter inte minns ett jota. I bästa fall.
* Vin
Dricks endast av tjejer och 40+. Odrickbart, omanligt, överskattat.
* Martini Extra Dry
Martini Rosso och Bianci går an, men den gröna valmöjligheten är ruskigt äcklig. Smaken är endast torr och sur och inte fan går det att blanda den.
* Arboga 7,2
Avslutar med en riktigt sunkig öl. Arboga 7,2 ÄR lika äcklig som den låter, fullt i klass med Slots. Smakar avslaget redan när man har korkat upp den och en beskare smak får leta med ljus och lykta efter.
*****
Okej vi tar en snabbis och listar mina favoritdrycker:
* Heineken
* San Miguel
* Vodka+Lemon Drinkmix+Grape+Multivitamin (Seven Camels Armys egna)
* Minttu
* Staropramen
Alkoholdryckernas Hall of fame, där de första två är ljuvliga, sagolika öl, den tredje en snuskigt go drink som jag kom på själv och den fjärde är Finskt guld, en underbar spritsort med mintsmak. Avslutar med Tjeckiens stolthet, Staropramen, även den en härlig bira.
Så nu jävlar har ni tips inför helgen, hoppas ni har tagit del och lärt er ett och annat. Lutar åt en lugn helg för kamelen själv, om inget oväntat inträffar så sparar jag mig till Valborg nästa helg.
På återseende, alla ölhävare!
* Slots
Vi börjar med det absolut vidrigaste, de alkoholhaltiga dryckernas Saab 900, det totala lågvattenmärket. Slots är djävulens märke, där smaken är en blandning av diskvatten, urin och mögligt bröd. Ser du någon öl med märket Slots ska du akta dig.
* Malibu och multivitamin
Ja, jag har druckit Malibu. Skratta ni, hehe, jättekul. Faktum är att den är god om man blandar den väl, med till exempel pina colada-mix eller ananasjuice. Att blanda tjejromen med multivitamin däremot, det var riktigt snuskigt. Smaken går inte att beskriva med ord, men att blanda dessa två drycker är lika smart som att brottas med en björn.
* Zaranoff och sprite
Blanda världens billigaste, sunkigaste och äckligaste vodka med sprite och resultatet blir ganska givet. Kvittar hur mycket sprite du slänger i, det vidriga Zaranoff-inslaget är fortfarande lika starkt och otäckt.
* Cider 7,0
En personlig favorit (?), har haft många hemska stunder med dessa djävlar. Minns bara Furia i ettan, när jag spydde i handfatet, på soffan, polisen, ja skulle kunna räkna upp några fler ställen om jag hade kommit ihåg hela kvällen. 7,0-cider är livsfarliga, de slinker så lätt och helt plötsligt så ligger man där. Har dock blivit allergisk mot den sötsliskiga, sockeröverdoserade smaken, vilket är sjukt skönt.
* Jägermeister
Ack så gott, men ack ack ack så farligt. Jägermeister är inte bara en ljuv, söt lakritssmak, utan har även onda egenskaper. Ingen sprit kan slå till värre än jägern, och den GARANTERAR minneslucka. Dryckens enormt goa smak gör också att man missbrukar den, vilket ofta leder till karatefylla. 1 shot eller 2. Sen räcker det, annars kommer kvällen leda till att du sprutlackerar golvet, slå sönder inredningen, klär av dig och dagen efter inte minns ett jota. I bästa fall.
* Vin
Dricks endast av tjejer och 40+. Odrickbart, omanligt, överskattat.
* Martini Extra Dry
Martini Rosso och Bianci går an, men den gröna valmöjligheten är ruskigt äcklig. Smaken är endast torr och sur och inte fan går det att blanda den.
* Arboga 7,2
Avslutar med en riktigt sunkig öl. Arboga 7,2 ÄR lika äcklig som den låter, fullt i klass med Slots. Smakar avslaget redan när man har korkat upp den och en beskare smak får leta med ljus och lykta efter.
*****
Okej vi tar en snabbis och listar mina favoritdrycker:
* Heineken
* San Miguel
* Vodka+Lemon Drinkmix+Grape+Multivitamin (Seven Camels Armys egna)
* Minttu
* Staropramen
Alkoholdryckernas Hall of fame, där de första två är ljuvliga, sagolika öl, den tredje en snuskigt go drink som jag kom på själv och den fjärde är Finskt guld, en underbar spritsort med mintsmak. Avslutar med Tjeckiens stolthet, Staropramen, även den en härlig bira.
Så nu jävlar har ni tips inför helgen, hoppas ni har tagit del och lärt er ett och annat. Lutar åt en lugn helg för kamelen själv, om inget oväntat inträffar så sparar jag mig till Valborg nästa helg.
På återseende, alla ölhävare!
Hemsk dag
Med ett ryck vaknar jag upp, är det brandlarmet som går? Efter några medvetslösa sekunder blir jag införstådd att det är väckarklockan som tvingar upp mig denna onsdag. 07.00 visar uret, och efter en dålig natts sömn är jag helt förstörd. När jag kommer in i köket visar det sig att allt bröd är mögligt, filmjölken har gått ur för längesen och inte heller hittar jag något annat ätbart i kylskåpet. Hungrig som en somalier snubblar jag bort mot kaffekokaren (slår mig på tröskeln), gör en omgång och sätter under tiden igång radion i hopp om att vakna till liv. Självklart råkar jag få in RixFM, där det för ovanlighetens skull spelas "Mercy" med Duffy, så i ren desperation byter jag över till P3, för att där bemötas av tonerna till Darins senaste singel. Nu fick det vara nog, av med radion och på med pålitliga Spotify. Trodde jag i alla fall, innan jag får höra någon låt vill Spotify jävlas och tvingar på mig en Veronica Maggio-reklam, vid detta skede var jag så förbannad att jag bara ville döda någon. I ren ilska slängde jag ut datorn genom fönstret, men min vanliga tur jävlades även den, och datorn landade såklart på grannens bil, och han var givetvis utanför och bevittnade allt. Efter att ha betalat gubbjäveln 3000 spänn återvänder jag in till mitt färdigkokade kaffe, åh äntligen något positivt denna Mjölbyska morgon. Men min fruktansvärda ilska gjorde att mina händer skakade, och jag spillde ut allt kaffe på min nya tröja.
Efter 7 sorger och 8 bedrövelser bestämde jag mig för att ta mig till skolan. Fullkomligt vansinnig tog jag mig ut i den utopiska januarikylan, där bilen självklart var igensnöad och med ett ohyggligt lager med frost på rutorna. Efter 45 minuter, när jag efter en sista kraftansträngning lyckats gräva fram bilen och få bort frosten, startade inte biljäveln. Jag var nu i sinne för att mörda någon. Men skam den som ger sig, istället för att kasta yxan i sjön, plockade jag istället upp alla nedslängda yxor och tog en promenad till skolan i det sibiriska klimatet.
Efter 30 minuter, när jag helt sönderfrusen var framme vid skolan, blev inte dagen mycket bättre. Redan vid entrén stöter jag på Simon Hellström, jag som trodde att båtten var nådd. Men ack så fel jag hade, detta höll på att utvecklas till ett inferno och bara en knapp minut senare, när jag går förbi skåpen, vem tror ni jag får syn på då? Anders Johansson, som pliktenligt hoppat över duschen och glömt deon, så om det inte vore nog med allt elände så fick jag nu gå omkring hela dagen med en stickande, starkt lukt i näsborrarna. Gode Gud, vad har jag gjort?
Första ämnet för dagen var Fysik B, ett ämne i djävulens namn, och som om det inte räckte med alla outhärdliga formler och allt helvete, så ska man tvingas lyssna på Godis-Jolles kacklande stup i kvarten.
Efter att ha genomlidit en dag med fysik, religion, matte och projektarbete, där jag råkade svetsa fast mig själv på automationsbanan, fick jag äntligen ta mig hem, halvdöd, mentalsjuk, yr och vansinnig. Min fruktansvärda dag var dock inte över för det, det gick inte lång tid förän jag tappade fotfästet på det glashala underlaget och drog i backen, för att sedan bli överkörd av en cyklist. Mörbultad och rosenrasande fortsatte jag min färd hemåt, men efter ett tag drabbades jag av blodtrycksfall, så jag fick raskt springa in på konsum för att köpa mig en snickers och en cola. Väl där inne trodde jag att jag skulle explodera av raseri. Efter att ha ställt mig i kön, får jag se döden i vitögat. Framför mig i konsums enda kö ser jag ett dussin pensionärer stå och fipla med sina handväskor. Helt plötsligt vänder sig alla i kön emot mig, plockar fram sina plånböcker och ut bara väller det med bonuskort och rabattkuponger, samtidigt som alla börjar hånskratta åt mig. Ett elakt, grovt och skrämmande hånskratt som borrar sig in i märgen på mig, får mina ben att vika sig dubbelt och jag börjar skrika av rädsla...
Kallsvettig och livrädd vaknade jag äntligen upp, hemma i min trygga säng.
-
Efter 7 sorger och 8 bedrövelser bestämde jag mig för att ta mig till skolan. Fullkomligt vansinnig tog jag mig ut i den utopiska januarikylan, där bilen självklart var igensnöad och med ett ohyggligt lager med frost på rutorna. Efter 45 minuter, när jag efter en sista kraftansträngning lyckats gräva fram bilen och få bort frosten, startade inte biljäveln. Jag var nu i sinne för att mörda någon. Men skam den som ger sig, istället för att kasta yxan i sjön, plockade jag istället upp alla nedslängda yxor och tog en promenad till skolan i det sibiriska klimatet.
Efter 30 minuter, när jag helt sönderfrusen var framme vid skolan, blev inte dagen mycket bättre. Redan vid entrén stöter jag på Simon Hellström, jag som trodde att båtten var nådd. Men ack så fel jag hade, detta höll på att utvecklas till ett inferno och bara en knapp minut senare, när jag går förbi skåpen, vem tror ni jag får syn på då? Anders Johansson, som pliktenligt hoppat över duschen och glömt deon, så om det inte vore nog med allt elände så fick jag nu gå omkring hela dagen med en stickande, starkt lukt i näsborrarna. Gode Gud, vad har jag gjort?
Första ämnet för dagen var Fysik B, ett ämne i djävulens namn, och som om det inte räckte med alla outhärdliga formler och allt helvete, så ska man tvingas lyssna på Godis-Jolles kacklande stup i kvarten.
Efter att ha genomlidit en dag med fysik, religion, matte och projektarbete, där jag råkade svetsa fast mig själv på automationsbanan, fick jag äntligen ta mig hem, halvdöd, mentalsjuk, yr och vansinnig. Min fruktansvärda dag var dock inte över för det, det gick inte lång tid förän jag tappade fotfästet på det glashala underlaget och drog i backen, för att sedan bli överkörd av en cyklist. Mörbultad och rosenrasande fortsatte jag min färd hemåt, men efter ett tag drabbades jag av blodtrycksfall, så jag fick raskt springa in på konsum för att köpa mig en snickers och en cola. Väl där inne trodde jag att jag skulle explodera av raseri. Efter att ha ställt mig i kön, får jag se döden i vitögat. Framför mig i konsums enda kö ser jag ett dussin pensionärer stå och fipla med sina handväskor. Helt plötsligt vänder sig alla i kön emot mig, plockar fram sina plånböcker och ut bara väller det med bonuskort och rabattkuponger, samtidigt som alla börjar hånskratta åt mig. Ett elakt, grovt och skrämmande hånskratt som borrar sig in i märgen på mig, får mina ben att vika sig dubbelt och jag börjar skrika av rädsla...
Kallsvettig och livrädd vaknade jag äntligen upp, hemma i min trygga säng.
-
Överskattade ting, del 2!
Läste igenom den föregående listan, tänkte efter och insåg att den hade stora hål. Jag hade missat några sjukt överskattade ting och ber så hemskt mycket om ursäkt. Men men, jag ska inte göra er besvikna, mina damer och herrar, här kommer Överskattade ting nr 2! Läs och äcklas:
* Idol
När jag skriver detta kan inte förstå hur jag kunde missa det mest pinsamma programmet genom tiderna, när överskattade ting är på tapeten. Visserligen är merparten av tittarna och fansen vidriga, söndersminkade små fjortisar som tror att deltagarna är kommande Bruce Springsteens, men ändå, Idol lockar omkring 1 miljon tittare per program. HUR I HELVETE ÄR DET MÖJLIGT? Vem vill titta på genomusla s.k. artister med målbrottsröst? Det som dock stör mig mest med Idol är ändå fansen. Med en snittålder på 14 år, en IQ på 40 och en mängd smink som matchar Peter Harryssons underhudsfett. Så fort de får se sina "Idoler" låter de ett flyglarm, och "bästa som hänt i deras liv" och "han betyder mer för mig än min familj" är bara några av deras patetiska uttalanden. Hur som helst, fruktansvärt vidrigt och överskattat program som har fått fram äckel som Johan Palm, Darin och Kevin Borg. Säger allt.
* Melodifestivalen
När vi ändå är inne på tv-program som man får uppkastningar av, så måste vi ju nämna Melodifestivalen. Gräddan av sveriges äckligaste artister samlas för att göra om den "åtrovärda" trofen, att vinna Melodifestivalen. Deltagarna är visserligen inte riktigt lika avskyvärda som Idol-fikusarna, men inte långt borta. Hjärntvättade typer (Carola), chipsmissbrukare (Kikki Danielsson) och misstänka Tjernobyloffer (Rongedal) är bara några i raden av alla skumma och vidriga typer som ställer upp i den alltför upphaussade tävlingen. Kvalitén på musik är lägre än Glocalnet, artisterna är äckliga, underhållningen är obefintlig, så vad är det som gör att alla tittar på Melodifestivalen? En gåta för mig. Jag vågar nästan sticka ut foten och påstå att jag hellre flyttar till Mjölby än följer Melodifestivalen.
* Allsvenskan i fotboll
Framåt april, när det börjar bli grönt ute, råder en närmast hysterisk stämning i Sverige. Aftonbladet och Expressen skriver och skriver så pennan glöder och varenda sportsändning tvingar på oss jobbiga inslag om det aktuella läget. Något ligger och skvalpar i luften, något riktigt stort som engagerar alla, men vad är det för kioskvältare? Jo, det är fotbollsallsvenskan, rankad som den ca 30:e bästa ligan i Europa. Allsvenskan håller en pinsamt dålig nivå, spelarna är medelmåttiga, lagen likaså och ingen utanför Sverige bryr sig om ligan, förutom talangscouterna ute i Europa som, direkt när en allsvensk spelare blir bra, försöker sno åt sig. Som sagt, allsvenskan är en värdelös liga, helt ointressant. Förutom att det dåliga spelarmaterialet gör att matchkvalitén påminner om korpen, så ser planerna ut som slagfält under andra världskriget, vilket inte direkt rosar spelet. Trots detta så får media oss att tro att Allsvenskan är en toppliga, då det ska skrivas meterlånga artiklar varenda jävla dag. Ärligt talat så kollar jag hellre på en säsong med "Sex and the city" än följer Allsvenskan.
* Henrik Larsson
Gjorde några bra säsonger i Celtic och Barcelona för ett antal år sedan, men snälla, gubben är ju för fan passé. 38 år fyller han i år, är seg som en höftledsopererad pensionär och den gamla skyttekungen gör till råga på allt inga mål längre. "Henke" är en levande legend, men numera är han en föråldrad, avdankad och medelmåttig spelare i Allsvenskan. Trots att han mer eller mindre är helt färdig som fotbollspelare och borde satsa på karriär som sömmerska eller liknande, så envisas vår efterblivna förbundskapten Lars Lagerbäck med att hela tiden spela med gubben från start i landslaget. Istället för att satsa på unga, talangfulla killar så väljer alltså tristessmakaren Lagerbäck att spela med roulatormannen. Mediaenheterna i Sverige, såsom Aftonbladet och SVT är ju inte mycket klokare dem, utan tjatar oavbrudet om hur viktig Larsson är för Sverige. Blåögda som de är tror det fortarande att "Henke" är en forward av världsklass. För i helvete, pensionera dig nu, du är slut. Inse det.
* Veronica Maggio
Henne blir jag vansinnig på. Fick höra hennes motbjudande röst på Spotifys reklam (enligt tradition gör de bara reklam för usla artister), och blev äcklad direkt. Därför blev jag oerhört förvånad när jag fick veta att hon är omtyckt av några av mina vänner (Et tu, Flanders). Hennes musik är ruskigt dålig, och har man tur går bara hennes låtar in genom ena örat och ut genom det andra, annars mår öronen väldigt dåligt.
* Maktstriden i Thailand
Är tydligen en massiv demonstration i Thailand, där det skjuts ihjäl människor till höger och vänster. So what? Det som händer i Thailand, stannar i Thailand. Dessutom får väl tjockskallarna skylla sig själv.
* Cristiano Ronaldo
Fotbollsvärldens genom tiderna gnälligaste och mesigaste spelare blixtrar kanske till en gång per match och gör mål, men resterande 89 minuter på matchen springer han runt och lipar, gnäller, slänger sig, gnäller, filmar, gnäller igen, lipar, gestikulerar, skäller ut domaren, slänger sig igen och gör ingen lycklig. Som Manchester United-fan så vädjar jag till klubben: Sälj snorungen! Har ett omänskligt transfervärde på omkring en miljard (!), men är i själva verket inte värd en tiondel. Ronaldo hade, om han inte hade varit en sjukligt gnällig och osportslig diva, varit en levande legend, men är nu istället hatad och bespottad. Här borde SAAB-principen tillämpas, Sälj Aset, Annars Byt.
* Europe
Klassas fortfarande som ett band av yttersta världsklass, men när man tänker efter så har de väl inte gjort så mycket bra skit va? Efter "Final Countdown" och "Rock the Night" ser det väl rätt tunt ut va? Nej, Europe har gjort ett par riktigt bra låtar, men är sanning att säga över lag mediokra och grymt överskattade.
* Helena Jonsson
Säkert inte många som har en susning om vem det är, men jag var helt enkelt tvungen att ta med henne på denna lista. Hon har vunnit både världscupen och VM-guld, så då kanske ni undrar varför jag tycker att hon är överskattad? Det ska jag förklara, hon tävlar i skidskytte! Vem fan bryr sig om den sporten? Aftonbladet och Expressen skrev flera spaltkilometer om henne efter VM-guldet, men som sagt, ingen bryr sig om en sådan fullkomligt ointressant sport.
*****
Har jag glömt något? Håll käften isåfall. Ciao.
* Idol
När jag skriver detta kan inte förstå hur jag kunde missa det mest pinsamma programmet genom tiderna, när överskattade ting är på tapeten. Visserligen är merparten av tittarna och fansen vidriga, söndersminkade små fjortisar som tror att deltagarna är kommande Bruce Springsteens, men ändå, Idol lockar omkring 1 miljon tittare per program. HUR I HELVETE ÄR DET MÖJLIGT? Vem vill titta på genomusla s.k. artister med målbrottsröst? Det som dock stör mig mest med Idol är ändå fansen. Med en snittålder på 14 år, en IQ på 40 och en mängd smink som matchar Peter Harryssons underhudsfett. Så fort de får se sina "Idoler" låter de ett flyglarm, och "bästa som hänt i deras liv" och "han betyder mer för mig än min familj" är bara några av deras patetiska uttalanden. Hur som helst, fruktansvärt vidrigt och överskattat program som har fått fram äckel som Johan Palm, Darin och Kevin Borg. Säger allt.
* Melodifestivalen
När vi ändå är inne på tv-program som man får uppkastningar av, så måste vi ju nämna Melodifestivalen. Gräddan av sveriges äckligaste artister samlas för att göra om den "åtrovärda" trofen, att vinna Melodifestivalen. Deltagarna är visserligen inte riktigt lika avskyvärda som Idol-fikusarna, men inte långt borta. Hjärntvättade typer (Carola), chipsmissbrukare (Kikki Danielsson) och misstänka Tjernobyloffer (Rongedal) är bara några i raden av alla skumma och vidriga typer som ställer upp i den alltför upphaussade tävlingen. Kvalitén på musik är lägre än Glocalnet, artisterna är äckliga, underhållningen är obefintlig, så vad är det som gör att alla tittar på Melodifestivalen? En gåta för mig. Jag vågar nästan sticka ut foten och påstå att jag hellre flyttar till Mjölby än följer Melodifestivalen.
* Allsvenskan i fotboll
Framåt april, när det börjar bli grönt ute, råder en närmast hysterisk stämning i Sverige. Aftonbladet och Expressen skriver och skriver så pennan glöder och varenda sportsändning tvingar på oss jobbiga inslag om det aktuella läget. Något ligger och skvalpar i luften, något riktigt stort som engagerar alla, men vad är det för kioskvältare? Jo, det är fotbollsallsvenskan, rankad som den ca 30:e bästa ligan i Europa. Allsvenskan håller en pinsamt dålig nivå, spelarna är medelmåttiga, lagen likaså och ingen utanför Sverige bryr sig om ligan, förutom talangscouterna ute i Europa som, direkt när en allsvensk spelare blir bra, försöker sno åt sig. Som sagt, allsvenskan är en värdelös liga, helt ointressant. Förutom att det dåliga spelarmaterialet gör att matchkvalitén påminner om korpen, så ser planerna ut som slagfält under andra världskriget, vilket inte direkt rosar spelet. Trots detta så får media oss att tro att Allsvenskan är en toppliga, då det ska skrivas meterlånga artiklar varenda jävla dag. Ärligt talat så kollar jag hellre på en säsong med "Sex and the city" än följer Allsvenskan.
* Henrik Larsson
Gjorde några bra säsonger i Celtic och Barcelona för ett antal år sedan, men snälla, gubben är ju för fan passé. 38 år fyller han i år, är seg som en höftledsopererad pensionär och den gamla skyttekungen gör till råga på allt inga mål längre. "Henke" är en levande legend, men numera är han en föråldrad, avdankad och medelmåttig spelare i Allsvenskan. Trots att han mer eller mindre är helt färdig som fotbollspelare och borde satsa på karriär som sömmerska eller liknande, så envisas vår efterblivna förbundskapten Lars Lagerbäck med att hela tiden spela med gubben från start i landslaget. Istället för att satsa på unga, talangfulla killar så väljer alltså tristessmakaren Lagerbäck att spela med roulatormannen. Mediaenheterna i Sverige, såsom Aftonbladet och SVT är ju inte mycket klokare dem, utan tjatar oavbrudet om hur viktig Larsson är för Sverige. Blåögda som de är tror det fortarande att "Henke" är en forward av världsklass. För i helvete, pensionera dig nu, du är slut. Inse det.
* Veronica Maggio
Henne blir jag vansinnig på. Fick höra hennes motbjudande röst på Spotifys reklam (enligt tradition gör de bara reklam för usla artister), och blev äcklad direkt. Därför blev jag oerhört förvånad när jag fick veta att hon är omtyckt av några av mina vänner (Et tu, Flanders). Hennes musik är ruskigt dålig, och har man tur går bara hennes låtar in genom ena örat och ut genom det andra, annars mår öronen väldigt dåligt.
* Maktstriden i Thailand
Är tydligen en massiv demonstration i Thailand, där det skjuts ihjäl människor till höger och vänster. So what? Det som händer i Thailand, stannar i Thailand. Dessutom får väl tjockskallarna skylla sig själv.
* Cristiano Ronaldo
Fotbollsvärldens genom tiderna gnälligaste och mesigaste spelare blixtrar kanske till en gång per match och gör mål, men resterande 89 minuter på matchen springer han runt och lipar, gnäller, slänger sig, gnäller, filmar, gnäller igen, lipar, gestikulerar, skäller ut domaren, slänger sig igen och gör ingen lycklig. Som Manchester United-fan så vädjar jag till klubben: Sälj snorungen! Har ett omänskligt transfervärde på omkring en miljard (!), men är i själva verket inte värd en tiondel. Ronaldo hade, om han inte hade varit en sjukligt gnällig och osportslig diva, varit en levande legend, men är nu istället hatad och bespottad. Här borde SAAB-principen tillämpas, Sälj Aset, Annars Byt.
* Europe
Klassas fortfarande som ett band av yttersta världsklass, men när man tänker efter så har de väl inte gjort så mycket bra skit va? Efter "Final Countdown" och "Rock the Night" ser det väl rätt tunt ut va? Nej, Europe har gjort ett par riktigt bra låtar, men är sanning att säga över lag mediokra och grymt överskattade.
* Helena Jonsson
Säkert inte många som har en susning om vem det är, men jag var helt enkelt tvungen att ta med henne på denna lista. Hon har vunnit både världscupen och VM-guld, så då kanske ni undrar varför jag tycker att hon är överskattad? Det ska jag förklara, hon tävlar i skidskytte! Vem fan bryr sig om den sporten? Aftonbladet och Expressen skrev flera spaltkilometer om henne efter VM-guldet, men som sagt, ingen bryr sig om en sådan fullkomligt ointressant sport.
*****
Har jag glömt något? Håll käften isåfall. Ciao.
Överskattade ting!
Lite bakfull och äcklig kände jag mig uttråkad, så varför inte bjuda er på ännu en lista? Finns många överskattade ting i världen, här är de främsta:
* Miljöhotet
Ett innerligt tjat om klimatkompensation, växthuseffekt, sopsortering och all helvetes moster. Varför bry sig? Känner du dig som en bättre människa ifall du äter kravmärkt mat och sorterar hårt och mjuk plast var för sig? Känns inte som om dina "hjälteaktioner" spelar så stor roll, då en miljon japaner i samma stund köper varsina bensinmissbrukande stadsjeepar, eller?
* Hultsfredsfestivalen
För det första, Hultsfred lockar bara dåliga band, såsom smygbögar som Håkan Hellström. Vem fan vill se den falsksjungande omanliga tjockskallen? För det andra så ser festivalområdet ut som ett slagfält under vietnamkriget, när man ser bilderna kan man fan inte tro att man är i Sverige. Nedspydda fjortisar till höger och vänster, sönderknarkade råpundare som sitter och injicerar och en JÄVLA massa emos med sönderskurna armar. När Hultsfredsfestivalen drar igång samlas hela Sveriges alla drägg, gräddan av alla äckliga människor i detta penisliknande land bildar tillsammans en gigantisk varböld. Skulle man bomba Hultfred under festivaltiden skulle kriminaliteten och antal missbrukare minska drastiskt.
* OC och One tree hill
Fattar inte hur man kan tycka om sådan genomusla tv-serier. Från dag 1 är det kontroverser och strul, hela serien rakt igenom. Flicka träffar pojke. De blir ihop. De gör slut. De snackar skit om varandra. De hatar varandra. De blir ihop. Han är otrogen, hon gör slut. Hon saknar honom, de blir ihop. Hon är otrogen, han gör slut. Sådan jävla smörja är det hela serien, utan undantag. Och när idéerna är slut, bygger de in en sidostory om en korkad farsa eller en alkoliserad morsa, elak kusin, äcklig tränad och satans amöba. Ren jävla dynga alltihop, är en stor gåta att dessa två serier kan sälja. Patetiskt, förutsägbart, ointressant, värdelöst. Så fruktansvärt katastrofalt att jag blir vansinnig.
* Statt
Är det så kul verkligen?
* Fylleburgaren på citygrillen
Klockan 01.00 på alla lördagar i Tranås stångas hela stan i kön till citygrillen, alla vill komma först fram för att köpa sig en fylleburgare. Jag vet själv hur det är, man är något så djävulskt sugen på en hamburgare, men sanning att säga så är den ju sjukt överskattad. I det rådande tillståndet känner man ju inte hur den smakar, så varför detta enorma sug? 50 spänn i sjön är vad det är, men jag kan ge mig fan på att jag nästa lördag står där med en burgare i handen, likt förbannat.
* Bob Dylan
Visst, han är skaplig, han ligger inte direkt på Darins nivå och man behöver inte använda öronproppar när man hör hans musik, men det är ju inget drag i hans låtar! Mesigt är bara förnamnet och ögonlocken blir tyngre än genomsnittsamerikanen när Dylans sömniga dravel strömmar ut från högtalarna. Jag vågar sticka ut hakan och påstå att Bob Dylan är musikhistoriens mest överskattade musiker, jag fattar inte hur han kan ha blivit så stor. Dags att tänka på refrängen nu, Bob?
* Thailand
På senaste har det blivit en jävla boom att åka till tsunamilandet. Visserligen är det varmare än här hemma, men vill man ha värme kan man la för fan bara åka till Kanarieöarna eller Nordafrika, vilkert bara tar några få timmar med flyg. Nej, istället ska man sätta sig på ett plan och resa till andra sidan jorden, 14-15 timmars resa. Snacka om att gå över ån för vatten. Dessutom är ju faktiskt Thailand ett äckligt land, mängder med äckliga HIV-smittade människor, miljontals med nedpundande drägg, rånare, tiggare, listan kan göras lång. Det ska också tilläggas att de inte garanterar värme, allt som oftast rengar det lite mycket som i Borås, till skillnad från till exempel Egypten, där det inte regnat senaste 20 åren.
* Politiken i USA
Går inte en jävla dag utan att aftonbladet eller någon annan mytomantidning rapporterar från USA. Allt om Obama, till och med att han har skaffat hund. Ärligt talat, vem fan bryr sig? Vi bor väl i Sverige? Jag skiter fullständigt hur Obamas utrikespolitik ser ut, vilka kostymer han köper, vilka beslut han tar och så vidare. Hur gagnar det mig, ifall USA förbättrar sjukhusen? Löjligt är ordet, ägna er åt vårt land istället, era gamar.
* Politik överhuvudtaget
Så fruktansvärt ointressant, sen kvittar det ju ifall Socialdemokraterna eller Moderaterna sitter vid makten, är ju ingen som helst skillnad. Bara en massa skitsnack och löften som aldrig hålls. Händer ju aldrig något. Låt politikerna sköta sina sorgliga och äckligt tråkiga jobb, men låt oss normala slippa allt dravel. Politiker är äckliga människor som borde låsas in.
* Das Boot
Tysk, oändligt lång och utdragen film som nästan uteslutande utspelar sig i en u-båt. Efter ha sett den tre timmar långa filmen, somnat 14 gånger, blir man inte lite förvånad när man går in på IMDB, största filmdatabasen på internet, och ser att Das Boot rankas som den 66:e bästa filmen genom tiderna. Hur är det möjligt? Har vi sett samma film? Det är mer eller mindre en bedrift att se klart filmen, att sedan tycka om den är helt oförklarligt. Att det finns folk som älskar den filmen äcklar mig.
* Judeschalar
Har blivit en JÄVLA trend att man ska ha på sig en judeschal runt halsen i dessa tider. Är så många som har skaffat det att man nästan känner sig som en utböling. Jag ser fortfarande inte det balla i det. För er som har låg IQ och inte vet vad en judeschal är, får ni svaret här. Och NEJ, det är inte min schal, jag skulle aldrig sjunka så lågt att jag köper sådana äckliga ting.
* Denna lista
Keft, den är inte alls överskattad. Smäller snart. Får räcka nu, kyss och smek - bögdiskotek.
* Miljöhotet
Ett innerligt tjat om klimatkompensation, växthuseffekt, sopsortering och all helvetes moster. Varför bry sig? Känner du dig som en bättre människa ifall du äter kravmärkt mat och sorterar hårt och mjuk plast var för sig? Känns inte som om dina "hjälteaktioner" spelar så stor roll, då en miljon japaner i samma stund köper varsina bensinmissbrukande stadsjeepar, eller?
* Hultsfredsfestivalen
För det första, Hultsfred lockar bara dåliga band, såsom smygbögar som Håkan Hellström. Vem fan vill se den falsksjungande omanliga tjockskallen? För det andra så ser festivalområdet ut som ett slagfält under vietnamkriget, när man ser bilderna kan man fan inte tro att man är i Sverige. Nedspydda fjortisar till höger och vänster, sönderknarkade råpundare som sitter och injicerar och en JÄVLA massa emos med sönderskurna armar. När Hultsfredsfestivalen drar igång samlas hela Sveriges alla drägg, gräddan av alla äckliga människor i detta penisliknande land bildar tillsammans en gigantisk varböld. Skulle man bomba Hultfred under festivaltiden skulle kriminaliteten och antal missbrukare minska drastiskt.
* OC och One tree hill
Fattar inte hur man kan tycka om sådan genomusla tv-serier. Från dag 1 är det kontroverser och strul, hela serien rakt igenom. Flicka träffar pojke. De blir ihop. De gör slut. De snackar skit om varandra. De hatar varandra. De blir ihop. Han är otrogen, hon gör slut. Hon saknar honom, de blir ihop. Hon är otrogen, han gör slut. Sådan jävla smörja är det hela serien, utan undantag. Och när idéerna är slut, bygger de in en sidostory om en korkad farsa eller en alkoliserad morsa, elak kusin, äcklig tränad och satans amöba. Ren jävla dynga alltihop, är en stor gåta att dessa två serier kan sälja. Patetiskt, förutsägbart, ointressant, värdelöst. Så fruktansvärt katastrofalt att jag blir vansinnig.
* Statt
Är det så kul verkligen?
* Fylleburgaren på citygrillen
Klockan 01.00 på alla lördagar i Tranås stångas hela stan i kön till citygrillen, alla vill komma först fram för att köpa sig en fylleburgare. Jag vet själv hur det är, man är något så djävulskt sugen på en hamburgare, men sanning att säga så är den ju sjukt överskattad. I det rådande tillståndet känner man ju inte hur den smakar, så varför detta enorma sug? 50 spänn i sjön är vad det är, men jag kan ge mig fan på att jag nästa lördag står där med en burgare i handen, likt förbannat.
* Bob Dylan
Visst, han är skaplig, han ligger inte direkt på Darins nivå och man behöver inte använda öronproppar när man hör hans musik, men det är ju inget drag i hans låtar! Mesigt är bara förnamnet och ögonlocken blir tyngre än genomsnittsamerikanen när Dylans sömniga dravel strömmar ut från högtalarna. Jag vågar sticka ut hakan och påstå att Bob Dylan är musikhistoriens mest överskattade musiker, jag fattar inte hur han kan ha blivit så stor. Dags att tänka på refrängen nu, Bob?
* Thailand
På senaste har det blivit en jävla boom att åka till tsunamilandet. Visserligen är det varmare än här hemma, men vill man ha värme kan man la för fan bara åka till Kanarieöarna eller Nordafrika, vilkert bara tar några få timmar med flyg. Nej, istället ska man sätta sig på ett plan och resa till andra sidan jorden, 14-15 timmars resa. Snacka om att gå över ån för vatten. Dessutom är ju faktiskt Thailand ett äckligt land, mängder med äckliga HIV-smittade människor, miljontals med nedpundande drägg, rånare, tiggare, listan kan göras lång. Det ska också tilläggas att de inte garanterar värme, allt som oftast rengar det lite mycket som i Borås, till skillnad från till exempel Egypten, där det inte regnat senaste 20 åren.
* Politiken i USA
Går inte en jävla dag utan att aftonbladet eller någon annan mytomantidning rapporterar från USA. Allt om Obama, till och med att han har skaffat hund. Ärligt talat, vem fan bryr sig? Vi bor väl i Sverige? Jag skiter fullständigt hur Obamas utrikespolitik ser ut, vilka kostymer han köper, vilka beslut han tar och så vidare. Hur gagnar det mig, ifall USA förbättrar sjukhusen? Löjligt är ordet, ägna er åt vårt land istället, era gamar.
* Politik överhuvudtaget
Så fruktansvärt ointressant, sen kvittar det ju ifall Socialdemokraterna eller Moderaterna sitter vid makten, är ju ingen som helst skillnad. Bara en massa skitsnack och löften som aldrig hålls. Händer ju aldrig något. Låt politikerna sköta sina sorgliga och äckligt tråkiga jobb, men låt oss normala slippa allt dravel. Politiker är äckliga människor som borde låsas in.
* Das Boot
Tysk, oändligt lång och utdragen film som nästan uteslutande utspelar sig i en u-båt. Efter ha sett den tre timmar långa filmen, somnat 14 gånger, blir man inte lite förvånad när man går in på IMDB, största filmdatabasen på internet, och ser att Das Boot rankas som den 66:e bästa filmen genom tiderna. Hur är det möjligt? Har vi sett samma film? Det är mer eller mindre en bedrift att se klart filmen, att sedan tycka om den är helt oförklarligt. Att det finns folk som älskar den filmen äcklar mig.
* Judeschalar
Har blivit en JÄVLA trend att man ska ha på sig en judeschal runt halsen i dessa tider. Är så många som har skaffat det att man nästan känner sig som en utböling. Jag ser fortfarande inte det balla i det. För er som har låg IQ och inte vet vad en judeschal är, får ni svaret här. Och NEJ, det är inte min schal, jag skulle aldrig sjunka så lågt att jag köper sådana äckliga ting.
* Denna lista
Keft, den är inte alls överskattad. Smäller snart. Får räcka nu, kyss och smek - bögdiskotek.
Granath kryper till korset
Det verkar som om striden mellan Philip Granath och Ludvig Asp är över, då den förstnämnde ser ut att ha gett upp. Fick en glad överraskning via mailen, där Granath vädjade om att få be om ursäkt på SC Army. Jag citerar:
*****
"Hejsan alla medmänniskor!
Som synes har jag gästskrivit på Seven Camels Army, närmare bestämt en lista på personer jag hatar, Jörgen Jönsson, Mona Sahlin och Johan Davidsson. En person som jag aldrig har sett innan, men som jag nu ser upp till, Ludvig Asp, skrev även han ett inlägg på kamelarmén, där han gick till motangrepp mot min lista. Man kan väl påstå att det utbröt ett litet verbalt krig mellan oss, ingen av oss ville ju ha fel osv.
Jag betedde mig larvigt, men efter att ha läst igenom Ludvigs synpunkter, samt dubbelkollat min lista och sovit på saken, är jag beredd att be Ludvig, blogginnehavaren Erik och alla hans läsare om ursäkt. Jag hade fel. Johan Davidsson och Jörgen Jönsson är faktiskt två av mina idoler, anledningen till smutskastnigen var att jag ville vara lite cool för stunden, och Mona Sahlin är sanning att säga det bästa som hänt svensk politik senaste 20 åren, speciellt för mig som inbiten socialdemokrat.
På grund av min skämmiga betéende vill jag som sagt be alla om ursäkt. Jag gjorde bort mig, men är man att stå för det, svälja stoltheten och faktiskt erkänna att jag hade fel.
Denna tid har varit lärorik för mig, och jag känner att jag har vuxit som människa, sett allting i ett annat perspektiv. Slutligen vill jag bara säga att det har varit en ära att få gästskriva på Seven Camels Army, det kan ha varit det största jag har gjort i mitt liv.
Glad Påsk önskar jag eder alla!
Med vänliga hälsningar
Philip Granath "
*****
Ja, vad ska man säga? Starkt av Granath att be om ursäkt och inse sitt fel. Det var ju aldrig något snack om saken, Ludde vann ju rätt överlägset, men som sagt, du rättade ju till ditt misstag och bad om ursäkt. Starkt!
/Kamelen
*****
"Hejsan alla medmänniskor!
Som synes har jag gästskrivit på Seven Camels Army, närmare bestämt en lista på personer jag hatar, Jörgen Jönsson, Mona Sahlin och Johan Davidsson. En person som jag aldrig har sett innan, men som jag nu ser upp till, Ludvig Asp, skrev även han ett inlägg på kamelarmén, där han gick till motangrepp mot min lista. Man kan väl påstå att det utbröt ett litet verbalt krig mellan oss, ingen av oss ville ju ha fel osv.
Jag betedde mig larvigt, men efter att ha läst igenom Ludvigs synpunkter, samt dubbelkollat min lista och sovit på saken, är jag beredd att be Ludvig, blogginnehavaren Erik och alla hans läsare om ursäkt. Jag hade fel. Johan Davidsson och Jörgen Jönsson är faktiskt två av mina idoler, anledningen till smutskastnigen var att jag ville vara lite cool för stunden, och Mona Sahlin är sanning att säga det bästa som hänt svensk politik senaste 20 åren, speciellt för mig som inbiten socialdemokrat.
På grund av min skämmiga betéende vill jag som sagt be alla om ursäkt. Jag gjorde bort mig, men är man att stå för det, svälja stoltheten och faktiskt erkänna att jag hade fel.
Denna tid har varit lärorik för mig, och jag känner att jag har vuxit som människa, sett allting i ett annat perspektiv. Slutligen vill jag bara säga att det har varit en ära att få gästskriva på Seven Camels Army, det kan ha varit det största jag har gjort i mitt liv.
Glad Påsk önskar jag eder alla!
Med vänliga hälsningar
Philip Granath "
*****
Ja, vad ska man säga? Starkt av Granath att be om ursäkt och inse sitt fel. Det var ju aldrig något snack om saken, Ludde vann ju rätt överlägset, men som sagt, du rättade ju till ditt misstag och bad om ursäkt. Starkt!
/Kamelen
Jörgen Jönsson - Ett helblodsäckel tackar för sig
Färjestad vann som väntat SM-guld och den lokala hjälten Jörgen Jönsson fick höja bucklan i sin sista match för klubben. Men tänker vi ta av hatten för Jönsson? Nej, för i helvete, det avskyvärda äcklet förtjänar istället att våldtas, skjutas och bli hundmat. Varför detta hat mot Jörgen då? Jo, jag ska förklara!
- Börjar med det mest uppenbara, han är hockeyhistorien i särklass fulaste spelare. Förutom att håret ser ut att vara i brand, så är hans vidriga nylle så rött att man kan tro att han har skitit ned sig. Ett ansikte inte ens en mor kan tycka om.
- Medveten om sin förmåga låter han den stiga honom åt huvudet. Drygare person får du leta efter. Hybris Evert.
- Han spelar i det genomäckliga, av hela Sverige hatade laget Färjestads Bridgeklubb. Han har dessutom största delen av tiden varit lagkapten, alltså lagets äckliga ansikte utåt.
- Det faktum att han faktiskt har producerat mycket poäng har gjort att man nästan varje dag när man slår upp tidningen får se hans råttliknade rödhuvud.
- Jag misstänker starkt att han är bög och har ett homoförhållande med sin vapendragare Peter Nordström. Sveriges kanske bästa anfallspar senaste 10 åren är alltså bögar, ska Sverige blir förknippat med hög homosexualietet?
Skulle kunna sitta här hela natten och komma på avrättningsanledningar för Sveriges största äckel genom tiderna, men sätter stopp här. Kort och gott så tappar man tron på mänskligheten när man får en skymt av Jörgen. Gå och häng dig på något dass din röddaskiga sate.
*****
Skönt ändå att Johan Davidsson och Stefan "Polacken" Liv gick lottlösa från finalen i alla fall. Jönköpings svar på Jonas Gardell och en efterbliven halvpolsk målis är inte värda att vinna.
*****
Nästa år lyfter Kristoffer Ottosson och Fredrik Bremberg bucklan för Sveriges stolthet Djurgården. Den som säger emot ska jag slå i huvudet. Godnatt.
- Börjar med det mest uppenbara, han är hockeyhistorien i särklass fulaste spelare. Förutom att håret ser ut att vara i brand, så är hans vidriga nylle så rött att man kan tro att han har skitit ned sig. Ett ansikte inte ens en mor kan tycka om.
- Medveten om sin förmåga låter han den stiga honom åt huvudet. Drygare person får du leta efter. Hybris Evert.
- Han spelar i det genomäckliga, av hela Sverige hatade laget Färjestads Bridgeklubb. Han har dessutom största delen av tiden varit lagkapten, alltså lagets äckliga ansikte utåt.
- Det faktum att han faktiskt har producerat mycket poäng har gjort att man nästan varje dag när man slår upp tidningen får se hans råttliknade rödhuvud.
- Jag misstänker starkt att han är bög och har ett homoförhållande med sin vapendragare Peter Nordström. Sveriges kanske bästa anfallspar senaste 10 åren är alltså bögar, ska Sverige blir förknippat med hög homosexualietet?
Skulle kunna sitta här hela natten och komma på avrättningsanledningar för Sveriges största äckel genom tiderna, men sätter stopp här. Kort och gott så tappar man tron på mänskligheten när man får en skymt av Jörgen. Gå och häng dig på något dass din röddaskiga sate.
*****
Skönt ändå att Johan Davidsson och Stefan "Polacken" Liv gick lottlösa från finalen i alla fall. Jönköpings svar på Jonas Gardell och en efterbliven halvpolsk målis är inte värda att vinna.
*****
Nästa år lyfter Kristoffer Ottosson och Fredrik Bremberg bucklan för Sveriges stolthet Djurgården. Den som säger emot ska jag slå i huvudet. Godnatt.
Vad som kännetäcknar en förlorare!
Ville bara göra klart för vissa (host.. Granath) att Seven Camels Army inte är någon gästbok. Detta plus att Ludde inte bara vann striden, utan även kriget, gör att jag inte tänker publicera ditt försök till motangrepp. Skaffa en egen blogg istället, för ska man få äran att gästskriva på kamelarmén måste man ha en riktigt bra anledning, såsom Svenbergs plånboksinferno.
Nog om detta. Jag vet ju att ni gillar mina listor, så nu tänkte jag bjuda på ännu en. Temat är förlorare, jag ska motivera vad som kännetäcknar en riktig loser. Så koka er en kopp kaffe (inte te, för i helvete), slå er ner framför burken och njut:
* Ditt högsta steg på karriärstegen var för 10 år sedan, då du körde sopbil.
* Du är helsvensk, men bor i en etta i Angered.
* Dina enda vänner är "bros'en" i lägenheten bredvid, Achmed och Abdullah. Tror du i alla fall, i själva verket tycker de att du är en finne i röven.
* Du är 49 år och oskuld.
* Du delar lägenheten i Angered med din mor, som är 81 år, senil och helblind.
* Du deltar ofta i miljökamper, vill "dra ditt strå till stacken". Känner dig väldigt duktig.
* 2 gånger om året lämnar du din tragiska tillvaro och åker på semester. Till din bror i Falun. Vilket lyft.
* Just nu är "arbetssökande", ett finare ord för soffliggare på heltid. Närmaste du har kommit ett jobb var när du hjälpte din kusin att flytta.
* Du tillbringar 90% av din vakna tid framför TV:n, och har bara kanal 1, 2 och 4.
* Beck på söndagen är veckans höjdpunkt. Du slänger dig i soffan, knäpper en öl och känner dig som en kung.
* När du väl inte ligger nedhasad i din starkt illaluktande tv-soffa, sitter du på en parkbänk i Mölndal, tillsammans med 4 stycken lika misslyckade män. Du känner ingen av dem, men ni "sitter ju i samma båt".
* Du är alltid först in på systemet.
* Ditt bästa minne någonsin är när du reste till Danmark med din mor, juni 1987.
* I skolan blev du retad för din extremt låga IQ. Du fattade aldrig varför killarna i klassen kissade på dig i duschen.
* IFK Göteborg är DITT lag, när de vinner mår du bra i flera dagar.
* GAIS och Örgryte är "tattarlag". Undra vem som är tattaren egentligen?
* Dina favoritband är Vikingarna och Arvingarna och du kan dem innan och utan. Känner dig duktig när du predikar om dem på arbetsförmedlingen.
* När du fyller 50 år funderar du på att slå på stort och semestra en vecka i Polen.
* Du har aldrig tänkt tanken på att flytta, "jag kan inte få det bättre".
* Du får Roland i "Torsk på Tallinn" att framstå som en rolig och livfull man.
* Du har spelat Bingolotto varje helg senaste 22 åren, men aldrig vunnit något.
* När du handlar, köper du ALLTID Euroshopper. "Många bäckar små".
* Du snackar ofta med dina grannar om "polarna inne i stan". Givetvis ljuger du så näsan blir meterlång.
* När A-kassan kommer in på kontot tycker du att livet leker. "Vad mycket kul jag ska ha för de här pengarna" säger du. Slutar självklart med att du köper sprit och bingolotter för hela slanten.
* Du hade offrat din vänstra pungkula för Ulf Lundells autograf.
* Du funderar på att förgylla din tillvaro genom att köpa spelet World of Warcraft.
* Din dator är fullproppad med barnporr. Äckliga jävel.
* När du dör kommer ingen att komma ihåg dig. Verkligen ingen. Inte ens din bror.
*****
Nu får det räcka, smäller ju nästan.
Nog om detta. Jag vet ju att ni gillar mina listor, så nu tänkte jag bjuda på ännu en. Temat är förlorare, jag ska motivera vad som kännetäcknar en riktig loser. Så koka er en kopp kaffe (inte te, för i helvete), slå er ner framför burken och njut:
* Ditt högsta steg på karriärstegen var för 10 år sedan, då du körde sopbil.
* Du är helsvensk, men bor i en etta i Angered.
* Dina enda vänner är "bros'en" i lägenheten bredvid, Achmed och Abdullah. Tror du i alla fall, i själva verket tycker de att du är en finne i röven.
* Du är 49 år och oskuld.
* Du delar lägenheten i Angered med din mor, som är 81 år, senil och helblind.
* Du deltar ofta i miljökamper, vill "dra ditt strå till stacken". Känner dig väldigt duktig.
* 2 gånger om året lämnar du din tragiska tillvaro och åker på semester. Till din bror i Falun. Vilket lyft.
* Just nu är "arbetssökande", ett finare ord för soffliggare på heltid. Närmaste du har kommit ett jobb var när du hjälpte din kusin att flytta.
* Du tillbringar 90% av din vakna tid framför TV:n, och har bara kanal 1, 2 och 4.
* Beck på söndagen är veckans höjdpunkt. Du slänger dig i soffan, knäpper en öl och känner dig som en kung.
* När du väl inte ligger nedhasad i din starkt illaluktande tv-soffa, sitter du på en parkbänk i Mölndal, tillsammans med 4 stycken lika misslyckade män. Du känner ingen av dem, men ni "sitter ju i samma båt".
* Du är alltid först in på systemet.
* Ditt bästa minne någonsin är när du reste till Danmark med din mor, juni 1987.
* I skolan blev du retad för din extremt låga IQ. Du fattade aldrig varför killarna i klassen kissade på dig i duschen.
* IFK Göteborg är DITT lag, när de vinner mår du bra i flera dagar.
* GAIS och Örgryte är "tattarlag". Undra vem som är tattaren egentligen?
* Dina favoritband är Vikingarna och Arvingarna och du kan dem innan och utan. Känner dig duktig när du predikar om dem på arbetsförmedlingen.
* När du fyller 50 år funderar du på att slå på stort och semestra en vecka i Polen.
* Du har aldrig tänkt tanken på att flytta, "jag kan inte få det bättre".
* Du får Roland i "Torsk på Tallinn" att framstå som en rolig och livfull man.
* Du har spelat Bingolotto varje helg senaste 22 åren, men aldrig vunnit något.
* När du handlar, köper du ALLTID Euroshopper. "Många bäckar små".
* Du snackar ofta med dina grannar om "polarna inne i stan". Givetvis ljuger du så näsan blir meterlång.
* När A-kassan kommer in på kontot tycker du att livet leker. "Vad mycket kul jag ska ha för de här pengarna" säger du. Slutar självklart med att du köper sprit och bingolotter för hela slanten.
* Du hade offrat din vänstra pungkula för Ulf Lundells autograf.
* Du funderar på att förgylla din tillvaro genom att köpa spelet World of Warcraft.
* Din dator är fullproppad med barnporr. Äckliga jävel.
* När du dör kommer ingen att komma ihåg dig. Verkligen ingen. Inte ens din bror.
*****
Nu får det räcka, smäller ju nästan.
Ludde till motangrepp!
Granaths äckliga lista med Jörgen Jönsson, Mona Sahlin och Johan Davidsson var tydligen kontroversiell och väckte verkligen starka känslor (och hat), framförallt fick den Ludde att gå i taket. Ludde läste hans inlägg, tänkte efter lite, blev vansinnig och beslutade sig sedan för att gå till motangrepp mot Granath och skriva ett gästinlägg, starkt laddat med dissar och motbevisningar. Visserligen hatar jag, framförallt allt, Johan Davidsson och Jörgen Jönsson, men ack så rätt han har den gode Ludvig i sina motargument. Nehe, dags att avsluta dösnacket, dra ur tummen ur arslet och publicera Luddes väl genomtänkta attack:
*****
Philip Granath skjuter sig själv i foten... tre gånger!
Ni som läste Philip Granaths inlägg märkte att han sa att alla äckliga ting är tre. Jag skulle vilja påstå att det han menar är att han hade tänkt att skjuta sig själv tre gånger i foten. Han börjar med att såga Jörgen Jönsson, Nämner klassikern om rödluvan och att han borde ha ägnat sin ungdom åt att jaga vargar istället för att spela hockey. Då ställer jag frågan: Hur fan ska man jaga vargar i Skåne? För alla vet väl att bröderna Jönsson är från Ängelholm och orten i fråga är inte direkt känd för att ha vargar i intilliggande skogsområden. Sen när du kommer till punkten med Jönssons talang, Då börjar du tjata om hans tomatröda ansikte, Vad fan har det med hans skicklighet som hockeyspelare att göra? Han är 36 år, 4 Sm-Guld som lagkapten, 2 Os-Guld och 13 säsonger i Färjestad. Sen att du avslutar med att nämna Josef Fritzl (antar att det var honom du menade) bevisar bara hur desperat du är i ditt försök att vara rolig.
Antingen är du sosse eller icke-sosse. Du verkar vara en icke-sosse som har fått det mesta om bakfoten. Din beskrivning av Mona Sahlin är kanske inte helt rättvis, men jag vet vad jag tycker om henne. Hon var det bästa som kunde hända oss icke-sossar, Inte ens de mest inbitna sossarna tycker om henne. Fast det är kanske det du är? Alliansen vinner valet hösten 2006, Mona Sahlin tar över Socialdemokraterna och kör partiet i botten. Det är en sån person som Mona som krävs för att verkligen styrka alla nackdelar med att rösta på sossarna. Du nämner även "tobleronedrottningen" och det bevisar ännu en gång hur glad du blev när hon använde våra skattepengar till att köpa godis, Eller?
Sen när du börjar hacka på Johan Davidsson känner jag att det var sista droppen. Kom igen när du är 33 och har lika mycket meriter som honom. Du är nämligen på god väg, Du har skrivit ett gästinlägg på din favoritblogg. Grattis! Söderbys hat till Mjölby i all ära, Men när någon tar efter det i ännu ett försök att vara rolig så känns det bara väldigt oäkta och patetiskt. Hoppas att du sköt dig i rätt fot, Har hört på omvägar att du har brutit den ena av dom. För jag har då aldrig sett dig. Tror att anledningen till detta är att jag tillbringar mesta delen av min skolgång i B-huset. Jag tror jag ska vara ganska glad över det, För när jag kollade upp dig i skolkatalogen blev jag både förvånad och fascinerad av att en person som ser ut som du klagar över att andra inte har det vackraste utseéndet.
Må frid, lycka och Ludvigskärlek råda och äga er, önskar jag er alla av hela mitt hjärta, själens och hårdrockssjälens boning och James Hetfield vare med er!
Aum, Om tat sat
Eder evigt tillgivne,
Ludvig Asp
*****
Ord och inga visor! Av med hatten för Herr Asp! Word, som Simon Larsson förmodligen hade uttryckt sig. Riktigt starkt och aggressivt motangrepp, i kamelanda, bara att buga och bocka!
Aum, Om tat sat (Keft, jag har ingen som helst jävla horaning om vad det betyder, men vafan.)
Er tillgivne mästare,
Erik Söderby
*****
Philip Granath skjuter sig själv i foten... tre gånger!
Ni som läste Philip Granaths inlägg märkte att han sa att alla äckliga ting är tre. Jag skulle vilja påstå att det han menar är att han hade tänkt att skjuta sig själv tre gånger i foten. Han börjar med att såga Jörgen Jönsson, Nämner klassikern om rödluvan och att han borde ha ägnat sin ungdom åt att jaga vargar istället för att spela hockey. Då ställer jag frågan: Hur fan ska man jaga vargar i Skåne? För alla vet väl att bröderna Jönsson är från Ängelholm och orten i fråga är inte direkt känd för att ha vargar i intilliggande skogsområden. Sen när du kommer till punkten med Jönssons talang, Då börjar du tjata om hans tomatröda ansikte, Vad fan har det med hans skicklighet som hockeyspelare att göra? Han är 36 år, 4 Sm-Guld som lagkapten, 2 Os-Guld och 13 säsonger i Färjestad. Sen att du avslutar med att nämna Josef Fritzl (antar att det var honom du menade) bevisar bara hur desperat du är i ditt försök att vara rolig.
Antingen är du sosse eller icke-sosse. Du verkar vara en icke-sosse som har fått det mesta om bakfoten. Din beskrivning av Mona Sahlin är kanske inte helt rättvis, men jag vet vad jag tycker om henne. Hon var det bästa som kunde hända oss icke-sossar, Inte ens de mest inbitna sossarna tycker om henne. Fast det är kanske det du är? Alliansen vinner valet hösten 2006, Mona Sahlin tar över Socialdemokraterna och kör partiet i botten. Det är en sån person som Mona som krävs för att verkligen styrka alla nackdelar med att rösta på sossarna. Du nämner även "tobleronedrottningen" och det bevisar ännu en gång hur glad du blev när hon använde våra skattepengar till att köpa godis, Eller?
Sen när du börjar hacka på Johan Davidsson känner jag att det var sista droppen. Kom igen när du är 33 och har lika mycket meriter som honom. Du är nämligen på god väg, Du har skrivit ett gästinlägg på din favoritblogg. Grattis! Söderbys hat till Mjölby i all ära, Men när någon tar efter det i ännu ett försök att vara rolig så känns det bara väldigt oäkta och patetiskt. Hoppas att du sköt dig i rätt fot, Har hört på omvägar att du har brutit den ena av dom. För jag har då aldrig sett dig. Tror att anledningen till detta är att jag tillbringar mesta delen av min skolgång i B-huset. Jag tror jag ska vara ganska glad över det, För när jag kollade upp dig i skolkatalogen blev jag både förvånad och fascinerad av att en person som ser ut som du klagar över att andra inte har det vackraste utseéndet.
Må frid, lycka och Ludvigskärlek råda och äga er, önskar jag er alla av hela mitt hjärta, själens och hårdrockssjälens boning och James Hetfield vare med er!
Aum, Om tat sat
Eder evigt tillgivne,
Ludvig Asp
*****
Ord och inga visor! Av med hatten för Herr Asp! Word, som Simon Larsson förmodligen hade uttryckt sig. Riktigt starkt och aggressivt motangrepp, i kamelanda, bara att buga och bocka!
Aum, Om tat sat (Keft, jag har ingen som helst jävla horaning om vad det betyder, men vafan.)
Er tillgivne mästare,
Erik Söderby
"Lessen, gjorde bort mig lite där."
Hej allesammans! Nu är kamelen back in town, efter en blöt helg i Falkenberg/Halmstad, sliten är bara förnamnet. Nåväl, jag ska inte älta fyllehistorier för er här, dagens inlägg ska handla om något helt annat.
Efter att Herr Jidskog övertalat mig, dammade jag av gamla hederliga Battlefield 2 (ett krigs- och "catch the flag"-spel för er som är så jävla efterblivna att ni inte visste det innan), som jag nu en tid framöver kommer pressa sönder och samman. Förmodligen måste man väl ladda ner 719 olika patcher för att få lira på internet, så jag mjukstartade lite med en singelplayer-runda. En sak slog mig ganska rejält. Helt jävla sjukt vad osympatiska och själviska de datorstyrda soldaterna är. Man får vara jävligt vaken när man spelar, för helt plötsligt kan en lagkamrat komma med stridsvagnen och köra över en. Och efter att ha dödat en av sina egna, fäller sluthuvudet kommentaren "Lessen, jag gjorde bort mig lite där". För i helvete, du har ju inte tappat ett glas i golvet eller någon annan småförtéelse, du har ju för fan dödat en lagkamrat. "Gjorde bort mig lite där." Jovisst. Jävla tjockskalle, gå och dränk dig ditt genomäckliga lastbilsoffer.
Och är man svårt skadad och vädjar efter i läkarvård i radion, får man allt som oftast svaret "No way". Jävligt hyggligt, kompis. Vad är det för jävla laganda? Förresten, nämde jag att det är amerikanska soldater vi snackar om? Det säger ju det mesta, och man kan ju bara konstatera att Battlefield är ett verklighetsbaserat spel.
Godnatt alla vänner & Guntell!
Efter att Herr Jidskog övertalat mig, dammade jag av gamla hederliga Battlefield 2 (ett krigs- och "catch the flag"-spel för er som är så jävla efterblivna att ni inte visste det innan), som jag nu en tid framöver kommer pressa sönder och samman. Förmodligen måste man väl ladda ner 719 olika patcher för att få lira på internet, så jag mjukstartade lite med en singelplayer-runda. En sak slog mig ganska rejält. Helt jävla sjukt vad osympatiska och själviska de datorstyrda soldaterna är. Man får vara jävligt vaken när man spelar, för helt plötsligt kan en lagkamrat komma med stridsvagnen och köra över en. Och efter att ha dödat en av sina egna, fäller sluthuvudet kommentaren "Lessen, jag gjorde bort mig lite där". För i helvete, du har ju inte tappat ett glas i golvet eller någon annan småförtéelse, du har ju för fan dödat en lagkamrat. "Gjorde bort mig lite där." Jovisst. Jävla tjockskalle, gå och dränk dig ditt genomäckliga lastbilsoffer.
Och är man svårt skadad och vädjar efter i läkarvård i radion, får man allt som oftast svaret "No way". Jävligt hyggligt, kompis. Vad är det för jävla laganda? Förresten, nämde jag att det är amerikanska soldater vi snackar om? Det säger ju det mesta, och man kan ju bara konstatera att Battlefield är ett verklighetsbaserat spel.
Godnatt alla vänner & Guntell!
Granaths genomäckliga lista
P.g.a att kamelen är bortrest över helgen, kommer bloggen ta lite semester. Falkenberg/Halmstad är destinationen, hinkvis med öl är givetvis inblandat, och dagarna tänker jag för i helvete inte använda till att skriva äckliga inlägg.
*****
Philip Granath, ni vet killen som har lite ont i foten, tycker så jättemycket synd om sig själv och tror att han kommer avlida, har tjatat på mig i månader om att få bli en del av SC Army. Han avgudar mig och min blogg (vilket iförsig inte alls är konstigt) och har bönat och bett på sina bara knän om att få skriva ett gästinlägg. För att slippa honom runt halsen lät jag killen skriva en liten lista på folk han hatar. Så läs och njut (försök att göra det i alla fall):
*****
Granath Granskar Productions proudly presents
Den aktuella Äckeltrion
Ett gammalt talesätt säger ”Alla goda ting äro tre”. Detta är självklart som mycket annat förbannat skitsnack... En frisk person skulle aldrig välja tre glas med fina rusdrycker om det erbjöds fyra. Personligen skulle jag inte vilja hoppa omkring på tre kryckor, det räcker gott med två. Poängen är att alla äckliga ting äro tre. Speciellt i detta fallet!
Dagens lista utgörs av två hockeyspelare och en såkallad politiker...
Äcklig, äckligare, Mjölby
Längst till vänster ser vi Rödluvans son, Jörgen Jönsson. Istället för att hetsa stackars fridlysa vargar i skogen valde Jönsson att spela hockey. Många menar på att han är duktig, men sanningen är faktiskt en helt annan. Redan i omklädningsrummet inför vilken match som helst blir lilla Jörgen rädd och tänker på sin värdelösa barndom och kan sedan under matchen identifieras som en övermognad tomat i ansiktet. (Blä) Observera att han überskabbiga bror Kenny, är ännu jävla värre! Kanske dem var inneboende hos en viss Joseph Fritz, nått är ju fel?
I mitten har vi Mona ”tobleronedrottningen” Sahlin. Jag tycker hon påminner om en efterbliven dagisfröken som plockade fel svampar i skogen och sedan försökte röka/injecera dom fast misslyckades. När hennes parti skulle hitta en ersättare för Tjock-Göran (som hade nog med att doppa frugan) konstaterade man att ingen ville ha jobbet. Man letade och letade men ack, ingen framstående och duktig(?) sossejävel ville ha jobbet, trots makten och lönen. Mona insåg sin chans och som hon tog den. Partiet ville egentligen inte ha Mona men hade inget val. Mona valdes som enda altenativ. Det är ungefär som att du har 5 öl. 4 varma finöl och 1 kall fulöl. Du blir ju med andra ord tvingad till att ta fulölen... Kortfattat är hon en virrig & dum jävel som vill styra Sverige och direkt påverka 9 miljoner svenskar med sitt skitsnack. Jag säger med andra ord, Mona svälj ciggen och passa på att göra ”The Palm Town” ännu äckligare och flytta till Mjölby!
Längst till höger har vi det dumma jävla ljushuvet själv, jomenvisst det är ju Davidsson... Fröken Davidsson kunde inte spela i Onsdagens finalmatch eftersom han har en ”hemlig” skada? HAHA! Jag tror att han antingen har: svalt tungan, råkat färga håret svart alternativt fått pungkulan ur led (är det fysiskt möjligt?) eller helt enkelt är lite trött och anser sig själv för bra för att spela SM-final. Johan, även du kan göra kanske kan göra karriär i ”The Palm Town”. Staden föder ju trots allt en talang lite då och då :) Länge leve Palm och hans Palmjugend!
//Granath
*****
Säga vad man vill om den gode Granaten, men go smak har han i alla fall. Klockren lista om ni frågar mig, detta är samhället undersida, de äckligaste av de äckliga. Kan nog även tala för Granath och för större delen av alla mina andra läsare när jag hävdar att alla tre förstjänar ett nackskott i pannan.
*****
Från en sak till en annan, jag har haft en sjukt go vecka, knappt inga störningsmoment, lugnt och fridfullt i skolan och allt har bara varit frid och fröjd. Jag satt en lång stund och funderade, vad är det som har förgyllt min vecka egentligen? Först kunde jag inte sätta fingret på det, men efter ett tags bollande i mitt huvud uppenbarade det sig. Simon Hellström har ju varit bortrest! Poletten trillade ned, nu förstod jag varför veckan har varit så grymt underbar! Stanna gärna uppe i Norrland, ditt helblodsäckel, och hoppas Fjällturken får tag i dig!
*****
Har ni sett vilka biceps Sara Robertsson har skaffat sig? Helt groteska, henne skulle jag inte vilka möta i en mörk gränd!
Nehe, allt för idag. Äckligt lov.
/Kamelen
*****
Philip Granath, ni vet killen som har lite ont i foten, tycker så jättemycket synd om sig själv och tror att han kommer avlida, har tjatat på mig i månader om att få bli en del av SC Army. Han avgudar mig och min blogg (vilket iförsig inte alls är konstigt) och har bönat och bett på sina bara knän om att få skriva ett gästinlägg. För att slippa honom runt halsen lät jag killen skriva en liten lista på folk han hatar. Så läs och njut (försök att göra det i alla fall):
*****
Granath Granskar Productions proudly presents
Den aktuella Äckeltrion
Ett gammalt talesätt säger ”Alla goda ting äro tre”. Detta är självklart som mycket annat förbannat skitsnack... En frisk person skulle aldrig välja tre glas med fina rusdrycker om det erbjöds fyra. Personligen skulle jag inte vilja hoppa omkring på tre kryckor, det räcker gott med två. Poängen är att alla äckliga ting äro tre. Speciellt i detta fallet!
Dagens lista utgörs av två hockeyspelare och en såkallad politiker...
Äcklig, äckligare, Mjölby
Längst till vänster ser vi Rödluvans son, Jörgen Jönsson. Istället för att hetsa stackars fridlysa vargar i skogen valde Jönsson att spela hockey. Många menar på att han är duktig, men sanningen är faktiskt en helt annan. Redan i omklädningsrummet inför vilken match som helst blir lilla Jörgen rädd och tänker på sin värdelösa barndom och kan sedan under matchen identifieras som en övermognad tomat i ansiktet. (Blä) Observera att han überskabbiga bror Kenny, är ännu jävla värre! Kanske dem var inneboende hos en viss Joseph Fritz, nått är ju fel?
I mitten har vi Mona ”tobleronedrottningen” Sahlin. Jag tycker hon påminner om en efterbliven dagisfröken som plockade fel svampar i skogen och sedan försökte röka/injecera dom fast misslyckades. När hennes parti skulle hitta en ersättare för Tjock-Göran (som hade nog med att doppa frugan) konstaterade man att ingen ville ha jobbet. Man letade och letade men ack, ingen framstående och duktig(?) sossejävel ville ha jobbet, trots makten och lönen. Mona insåg sin chans och som hon tog den. Partiet ville egentligen inte ha Mona men hade inget val. Mona valdes som enda altenativ. Det är ungefär som att du har 5 öl. 4 varma finöl och 1 kall fulöl. Du blir ju med andra ord tvingad till att ta fulölen... Kortfattat är hon en virrig & dum jävel som vill styra Sverige och direkt påverka 9 miljoner svenskar med sitt skitsnack. Jag säger med andra ord, Mona svälj ciggen och passa på att göra ”The Palm Town” ännu äckligare och flytta till Mjölby!
Längst till höger har vi det dumma jävla ljushuvet själv, jomenvisst det är ju Davidsson... Fröken Davidsson kunde inte spela i Onsdagens finalmatch eftersom han har en ”hemlig” skada? HAHA! Jag tror att han antingen har: svalt tungan, råkat färga håret svart alternativt fått pungkulan ur led (är det fysiskt möjligt?) eller helt enkelt är lite trött och anser sig själv för bra för att spela SM-final. Johan, även du kan göra kanske kan göra karriär i ”The Palm Town”. Staden föder ju trots allt en talang lite då och då :) Länge leve Palm och hans Palmjugend!
//Granath
*****
Säga vad man vill om den gode Granaten, men go smak har han i alla fall. Klockren lista om ni frågar mig, detta är samhället undersida, de äckligaste av de äckliga. Kan nog även tala för Granath och för större delen av alla mina andra läsare när jag hävdar att alla tre förstjänar ett nackskott i pannan.
*****
Från en sak till en annan, jag har haft en sjukt go vecka, knappt inga störningsmoment, lugnt och fridfullt i skolan och allt har bara varit frid och fröjd. Jag satt en lång stund och funderade, vad är det som har förgyllt min vecka egentligen? Först kunde jag inte sätta fingret på det, men efter ett tags bollande i mitt huvud uppenbarade det sig. Simon Hellström har ju varit bortrest! Poletten trillade ned, nu förstod jag varför veckan har varit så grymt underbar! Stanna gärna uppe i Norrland, ditt helblodsäckel, och hoppas Fjällturken får tag i dig!
*****
Har ni sett vilka biceps Sara Robertsson har skaffat sig? Helt groteska, henne skulle jag inte vilka möta i en mörk gränd!
Nehe, allt för idag. Äckligt lov.
/Kamelen
Hela Sverige skrattar
Har jag gjort något dumt? Börjar nästan undra, efter att ttt flertal av mina msn-kontakter skickade mig en hemsk videolänk. Syftet måste ha varit att utsätta mig för terror och få mig att må illa. Grattis, ni lyckades, efter att ha sett detta klipp höll kvällsmaten på att hamna på tangentbordet.
För er som inte vågar klippa på länken (jag förstår er i så fall), kan jag avslöja vad det sjukligt äckliga klippet handlar om. Jo, det är förstås en filmsnutt med Sveriges i särklass vidrigaste person, killen som förtjänar ett värre öde än döden, allas äckliga Mjölbyhora Johan Palm. Jag hatade snorhorungen redan innan jag fick den fruktansvärda oturen att se detta kräkframkallande klipp, och jag kan inte påstå att jag började tycka mer om fulfjortisen efter det. Jag kan inte sätta fingret på vad exakt det är som gör Palm så omänskligt äcklig, han bara är det. Mallig, efterbliven, självgod, ja hans samling av dåliga egenskaper är längre än en negers penis. Johan Palm borde våldtas, misshandlas och sättas i ett irakiskt fängelse tills han ruttnar.
Några andra som borde få tillbringa natten med Fritzl är ALLA SÖNDERSMINKADE JÄVLA FJORTISLUDER som tror att Johan Palm är någon Gud. Jag säger det igen, hur fan kan man avguda och älska en vidrig fjortis, vars största merit är att han kom top 10 i sveriges äckligaste musiktävling, Idol. Han var ju inte ens nära att vinna! Vafan vi snackar ju inte rockikoner som Bob Dylan eller Bruce Springsteen, vi snackar om en genomusel fjant från Mjölby! HUR FAN KAN MAN SE UPP TILL HONOM?! "Största som hänt mig" hörde jag en sminkmissbrukande fjortis säga i klippet. Jovisst, du har säkert upplevt mycket. Hela Sverige skrattar, hoppas ni efterblivna ciggluder fattar det.
För er som inte vågar klippa på länken (jag förstår er i så fall), kan jag avslöja vad det sjukligt äckliga klippet handlar om. Jo, det är förstås en filmsnutt med Sveriges i särklass vidrigaste person, killen som förtjänar ett värre öde än döden, allas äckliga Mjölbyhora Johan Palm. Jag hatade snorhorungen redan innan jag fick den fruktansvärda oturen att se detta kräkframkallande klipp, och jag kan inte påstå att jag började tycka mer om fulfjortisen efter det. Jag kan inte sätta fingret på vad exakt det är som gör Palm så omänskligt äcklig, han bara är det. Mallig, efterbliven, självgod, ja hans samling av dåliga egenskaper är längre än en negers penis. Johan Palm borde våldtas, misshandlas och sättas i ett irakiskt fängelse tills han ruttnar.
Några andra som borde få tillbringa natten med Fritzl är ALLA SÖNDERSMINKADE JÄVLA FJORTISLUDER som tror att Johan Palm är någon Gud. Jag säger det igen, hur fan kan man avguda och älska en vidrig fjortis, vars största merit är att han kom top 10 i sveriges äckligaste musiktävling, Idol. Han var ju inte ens nära att vinna! Vafan vi snackar ju inte rockikoner som Bob Dylan eller Bruce Springsteen, vi snackar om en genomusel fjant från Mjölby! HUR FAN KAN MAN SE UPP TILL HONOM?! "Största som hänt mig" hörde jag en sminkmissbrukande fjortis säga i klippet. Jovisst, du har säkert upplevt mycket. Hela Sverige skrattar, hoppas ni efterblivna ciggluder fattar det.
Gästkrönika!
För första gången någonsin kommer Seven Camels Army publicera en gästkrönika. Den lyckliga jäveln som får göra jungfruinlägget är tösen på bilden, Emma Svenberg. Vad inlägget handlar om får ni läsa nedan, men jag kan redan nu avslöja att känsliga läsare varnas. Emma är riktigt grov i mun och attackerar allt och alla, så med andra ord är hon som klippt och skuren för SC Army. Läs och njut!
*****
Jag är så fruktansvärt fittigt irriterad och arg. 1000 kronor, presentkort värda över 300 kronor, körkort, mastercard, träningskort + ALLA andra skitgrejer jag förvarade i min plånbok är efter idag borta. Eller, borta och borta, snarare är femhundringarna i någon äcklig liten kedjerökande fjortis bakficka och resten av plånboken och dess innehåll på botten av svartån. Jag önskar nästan att det blonda aset (för jag är nästan säker på att han är blond, och har 2 äckliga kompisar med nyllen som ser ut som de blivit körda genom en köttkvarn) köper smuggelsprit för pengarna och däckar och vaknar efter 13 timmar i sina egna sura spyor.
Det stör mig hur folk bara kan ta saker, speciellt när det är äckliga småkillar som mest gör det för att deras föräldrar går på socialbidrag och de inte har några egna pengar eller för att de vill imponera på granntjejen med sönderplockade ögonbryn och kläder som stinker rök och kvalmig äckelparfym. Fan vad jag hatar dom jävlarna. Jag önskar att någon rycker ut era fula piercings och syr ihop hålen med en gammal rostig symaskin från 1800-talet.
Inte nog med att jag blivit av med pengar som skulle räckt till att bygga 20 hyddor i indien, istället för ett playstation till en finnig överalkoholiserad fjortiskille, så måste jag lägga ut en massa pengar nu för att fixa till allt igen. Ett nytt körkort, en liten fjuttig plastbricka kostar 120 jävla spänn! Transportstyrelsen, herrgud. Det kostar väl dem på sin höjd 4 kronor att tillverka den där lilla brickan, resten av pengarna sitter de säkert och käkar praliner och räksallad för och låter sina feta bukar växa sig ännu större. Sedan måste man själv ta foto till det nya körkortet, och att få ut 6 minimala, alltid fula för också för den delen, bilder på sig själv som ska klistras på den extremt dyra lilla plastbrickan måste det pungas ut ytterligare 200 kronor. Är inte livet härligt så säg? Sedan måste jag för att själv inte sluta som en av de arbetande på transportstyrelsen med fetmabuk kunna köpa en ny liten plastpricka till mitt träningskort, ja, då måste det läggas till 50, säkert 100 kronor till det också. Handelsbanken är då ett par hyvens typer, där tillverkar de en alldeles ny plastbricka, med mitt namn och hela tjotafräset alldeles GRATIS! Sug på den ni, transportstyrelsen.
Så, summa summarum, jag förlorade för att vara exakt, 942 svenska riksdaler i sedlar och mynt, presentkort värda 298 kronor, samt alla andra handlingar jag förvarade i den där skinnpåsen. Så, det blir tillsammans 1240 kronor. Sen måste jag nu lägga ut 420 kronor för att rätta till allt som måste förnyas. 1660 kronor har jag idag förlorat. Fyfan säger jag bara. Hädanefter får jag se till att skaffa kompisar med ögon i nacken som inte är helt senila, och sedan inte anförtro dem någonting. Och ni, era mongolida plånbokstjuvar, må Egyptens alla kamelers loppor hemsöka era könsorgan.
The end
Ems
*****
Man får nästan en tår i ögat av glädje, vilket språk! Vilken ilska! Riktigt bra krönika, hade (nästan) inte kunnat göra det bättre själv. Kan säga så mycket som så, att hade jag varit i Emmas kläder hade jag suttit i fängelse nu. Livet ut.
*****
Någon mer som har en tårdrypande vansinnesberättelse som ligger och skvalpar inombords och bara väntar på att få komma ut? Kontakta mig, gästkrönikan är här för att stanna!
/Kamelen
Gabbes joggning kopieras?
Gabbes stringjoggning var precis lika bra som förväntat, som utlovat sprang han, endast iförd string, mellan Coop och ICA i Tranås, drog in och köpte en snickers, och sedan tillbaks till Coop. Massor med folk var på plats, framförallt på ICA, både folk som han kände, halvbekanta och även en del randoms (folk som tror sig känna honom också inräknat). När jag hittar min äckliga kamerakabel, som tydligen fått ben, utlovas det ett stort reportage på SC Army med filmer och bilder från evenemanget!
En sak som stör mig är att folk redan nu planerar att kopiera Gabbes bedrift, kom med egna idéer för i helvete, era jävla copycats. Denna genomäckliga italienare fick tydligen nys om denna nyhet, och planerar även han att springa naken. Usch.
En sak som stör mig är att folk redan nu planerar att kopiera Gabbes bedrift, kom med egna idéer för i helvete, era jävla copycats. Denna genomäckliga italienare fick tydligen nys om denna nyhet, och planerar även han att springa naken. Usch.
Kl 18.00 vid Konsum
Solen skiner ute, för en gångs jävla skull, och det är inte lika jävulskt kallt som det var för ett par dagar sedan, men frågan är hur varmt det är kl 18.00 ikväll? Visst, man slipper möjligtvis långkalsingarna och vinterjackan, men att hålla till utomhus, klädd i enbart string kan nog bli lite småkyligt, eller vad säger ni?
Nåväl, svaret på den frågan får vi ikväll, då Gabriel Pepin p.g.a ett misslyckat vad ska springa mellan Konsum och ICA, köpa en snickers, och sedan löpa tillbaks. Iförd string, givetvis. Kl 18.00, start vid Konsum, alltså. Se för i helvete till att vara där då.
Seven Camels Army hade ju utlovat att filma spektaklet och lägga ut på bloggen, men p.g.a att kameraman Orre ligger hemma och spyr (enligt egen utsaga i alla fall), så får vi slopa det, tyvärr. Ifall någon har en videokamera hemma, så får ni gärna kontakta mig! [email protected].
***
Visste ni förresten att Baghavadgita är del av den heliga hinduiska skriften Mahabharata? Oerhört intressant, att läsa religion gör att man blir fullständig som människa. Jag menar, hur hade man kunnat leva utan sådan extraordinär kunskap? Religionskunskap är ett stort skämt, jag skiter väl för i helvete vilka gudar alla jävla araber, zigenare och kineser tror på? Blir jag lyckligare över att 900 miljoner hjärntvättade indier tror att man når Nirvana ifall de har skött sig?
Buffel och båg alltihop, hur korkad kan en människa vara egentligen?
***
Kl 18.00 vid Konsum, så ni vet det.
Nåväl, svaret på den frågan får vi ikväll, då Gabriel Pepin p.g.a ett misslyckat vad ska springa mellan Konsum och ICA, köpa en snickers, och sedan löpa tillbaks. Iförd string, givetvis. Kl 18.00, start vid Konsum, alltså. Se för i helvete till att vara där då.
Seven Camels Army hade ju utlovat att filma spektaklet och lägga ut på bloggen, men p.g.a att kameraman Orre ligger hemma och spyr (enligt egen utsaga i alla fall), så får vi slopa det, tyvärr. Ifall någon har en videokamera hemma, så får ni gärna kontakta mig! [email protected].
***
Visste ni förresten att Baghavadgita är del av den heliga hinduiska skriften Mahabharata? Oerhört intressant, att läsa religion gör att man blir fullständig som människa. Jag menar, hur hade man kunnat leva utan sådan extraordinär kunskap? Religionskunskap är ett stort skämt, jag skiter väl för i helvete vilka gudar alla jävla araber, zigenare och kineser tror på? Blir jag lyckligare över att 900 miljoner hjärntvättade indier tror att man når Nirvana ifall de har skött sig?
Buffel och båg alltihop, hur korkad kan en människa vara egentligen?
***
Kl 18.00 vid Konsum, så ni vet det.
