Seven Camels Army

Kul med folk som lägger sig i och kommenterar inläggen, även om Jonas har svårt att komma till skott, fortsätt med det alla glada (och ledsna)! Till Lassemaja har jag lugnande ord, Seven Camels Army kommer aldrig, aldrig bli en politiker blogg, inte heller en politikerblogg. Inlägget om det korkade kungafamiljen handlar inte om politik, utan är mer ett hatförklaring till tjockskallarna. Politik är det värsta jag vet, de som sysslar med sådan pensionärsgöra måste vara riktigt trötta på livet, finns absolut inget roligt eller intressant med ministrar och vänsterpartiet, nej, politik hamnar i samma kategorie som Johan Palm, nattklubbsvakter och alla andra mordanledningar.

Lassemaja, som givetvis inte vågar skriva sitt eget namn (jag bits inte, jag lovar), var även rädd att SC Army skulle börja inrikta sig mode, vilket är det sista som någonsin skulle kunna hända. Ärligt talat, jag hade hellre skurit av min egen penis än att börja skriva om mode. Och ni som har sett mig, vet att mode absolut inte är min grej, t-shirt och jeans är det som gäller och att springa omkring i klädaffärer är förenat med andningssvårigheter och okontrollerade raseriattacker. Så Lassemaja och ni andra som börjar oroa er, ni kan sova gott inatt! Seven Camels Army är, har alltid varit och kommer alltid att vara bloggen som hatar allt och alla.

Hoppas dessa får en extra äcklig dag:

- Kevin Borg
- Anja "Grisen" Pärsson
- Simon Hellström
- Glenn Hysén
- Alla som bor i Mjölby
- Isabella Lövengrip

Ni andra får också ha det så äckligt, hejdå!

Är så jävla trött på all helvetes jävla tjat om vår sjukligt äckliga kronprinsessa Victoria, den fulkammade, sliskiga Daniel och deras bröllop. Varför i hela Mjölby skrivs det så jävla mycket om det? Vår kronprinsessa gifter sig, so what? Blir ni lyckligare då? Kan ni andas ut, när Victoria ÄNTLIGEN får gifta sig? Kungafamiljen överhuvudtaget är ett stort skämt, vafan gör de för nytta egentligen? "De är Sveriges ansikte utåt" Jovisst, förbannat kul att Sveriges representeras av en kung som är så jävla blåst att han knappt kan knyta sina egna skosnören! Den gubben blir jag inte klok på, han aspirar på titel "Lägst IQ i Sverige, han har ingen jävla koll alls och är mer eller mindre helt senil. Men uppmärksamhet, berömmelse och gratis inträde överallt, det ska den efterblivna idioten ha! Varför i helvete ska vi slicka den neandertalaren i arslet? Och Silvia, den fisförnäme tyska tjackhoran, henne ska det fjäskas för, hon ska bli uppassad, hon ska de finaste kläder och fans moster vet allt. Hon ska representera Sverige, och så kan hon knappt språket? När vi ändå är inne på familjen Trög, måste vi ju nämna prins Philip också. Han kommer säkerligen växa upp och bli en lika korkad jubelidiot som sin far. På grund av sina status fick han köra en säsong i Carrera Cup, där sluthuvet givetvis skämde ut sig. Skrattade man åt honom? Kastade man skit? Nej, man slickade så mycket röv att tungorna blev bruna. Man berömde prinsen, trots att han kom sist i mål varje gång. När han väl kom i mål ska sägas, prins Philip körde nämligen sämre bil än en blind 80-plussare.

Varför vågar ingen kritisera kungafamiljen? Är de inte människor? Avskaffa skiten, hur mycket jag än vrider och vänder på det ser jag inget positivt med att Sverige representeras av en efterbliven kungafamilj, som dessutom är förbannat dyr i drift. Påkostade evenemang stup i kvarten, och vilka får betala? Jo, arbetarna, självklart. De är ju inte lika mycket värda, herregud. De är ju "bara" människor.

Carl Gustav, om du läser detta (vilket inte är så troligt i och med att du inte KAN läsa) så vill jag bara att du ska veta att jag tycker att du är sjukt äcklig.

Puss

I-landsproblem är sjukt underskattade. Slant lite med rakhyveln och det höll på att sluta i ett fruktansvärt blodbad. Blodet bara forsade ut, jag tappade säkert en 3-4 liter på bara några minuter. Extremt jobbigt att stoppa den enorma strömmen av blod och att med en sista kraftansträngning sätta dit ett plåster. Efter en sådan händelse känner man sig som en ganska liten människa. Synd att jag inte bodde i USA, då hade jag ju kunnat stämma Gillette och bli multimiljonär. Men men, jag överlevde och jag hade ju i alla fall tur med vädret.

Det börjar dra ihop sig nu för den gamle kamelen, på lördag klockan 11 är det dags för min säsongsdebut när världens bästa lag, fotbollens motsvarighet till Harlem Globetrotters, Frinnaryds IF, ställs emot ett annat ladugårdsgäng, Höreda. Höreda är ökänt på höglandet som ett av de fulaste lagen någonsin, och det beror inte bara på deras utseende, de satsar hela tiden på benpiporna, hotar domaren, gör fula efterslängningar, listan kan göras lång. Lagkapten, som självklart borde föregå med gott exempel, är den störste och fulaste grisen av dem alla. Killen drar sig inte för att sparka ned dig, stämpla dig när du ligger ned, för att sedan skälla ut domaren för att han fick frispark emot sig. En fullblodsidiot helt enkelt. Höredas sammanlagda IQ ligger på ca 150, så vore ju pinsamt att förlora...

Jaja, matchen spelas på Bredstorps konstgräs, kl 11.00 på lördag. Kom och kolla säger jag, smäller ju annars.

Folk vill ha filmtips hit och dit, därför ska Seven Camels Army göra en god gärning (för en gångs skull) och ge er tips om vilka filmer ni INTE ska se. Filmer som är så dåliga att man nog hellre vill skjuta sig själv i huvudet eller hamna i säng med Göran Persson för att slippa se. Läs, njut och äcklas:

1. Du levande

Inget snack om saken, detta är filmhistoriens överlägset sämsta film. Inte en glad sekund under hela rullen, så fruktansvärd deprimerande och grå att regissören borde förtjäna ett långt fängelsestraff. Får man inte självmordstankar när man ser detta usla försök till film, får man det aldrig. Filmen har egentligen ingen handling, utan bara en inblick på ett antal gravt deprimerade stackars människor, knappa 2 timmars psykisk plåga är var man får ut av denna kriminellt dåliga film.

2. Sånger från andra våningen

Samma regissör, samma deprimerande handling, samma grå nyans. Roy Andersson, regissören, verkar älska att göra usla, tråkiga och självmordsframkallande filmer. Efter att ha legat bakom både "Sånger från andra våningen" och "Du levande", tycker jag att Roy Andersson borde koras till historiens sämsta regissör, samt låsa in idioten och slänga nyckeln. Precis som "Du levande" så var det helt omöjligt att förstå vad horfilmen handlade om. Värdelös.

3. Blade

Katastrofalt dålig film som går ut på att "vår hjälte" dödar 19 zombies i minuten. Förutsägbar, overklig, usel handling, dålig skådespeleri, ja den hade allt. Gjordes faktiskt ett flertal uppföljare till denna pinsamma tillställning, helt oförståeligt.

4. Dum och ännu dummare

Dum och dummare, med komikernas komiker Jim Carrey är en av de bästa komedierna jag har sett, och att sedan göra en uppföljare UTAN Jim Carrey är ju helt jävla idiotiskt. Filmen är ett stort skämt, utan tvekan den sämsta komedin jag har sett. Poänglösa och uttjatade s.k skämt filmen rakt igenom, till slut blev man ju helt vansinnig. Hur i helvete kan göra en så galet värdelös uppföljare till en sån klassiker?! Klyftpotatisen som kläckte den tjockskalliga idén att göra denna hemska film borde skjutas.

5. Strandvaskaren

Tårdrypande film, inte av den anledning att den var sorglig, utan att den var så djävulsk dålig att man bara ville gråta. Svensk förutsägbar skräckis som handlar om en myt om att en bonde som dränkte sig för en jävla massa år sen, skulle återvända och slakta alla elever på den närliggande skolan. Totalt jävla värdelös, inte ens Erik Göransson hade blivit rädd om han hade sett denna b-rulle.

Dessa fem filmer råder jag er starkt att inte se, jag lovar, blir man inte förbannad eller irriterad så blir man deprimerad. Skulle säkert komma på ännu uslare filmer än dessa om jag hade tänkt efter noga, men jag tänker fan inte sitta och ödsla tid på det. Jo, förresten, håll er borta från OC, One tree hill, skolans fläskkorv och Johan Palm. 

- Bryta all ben i kroppen.

- Bli stum, döv och blind.

- Skaffa mig AIDS.

- Streckläsa Blondinbellas blogg.

- Gifta mig med Annika Lantz.

- Dela simbassäng med tio hajar.

- Klä ut mig till en varmkorv i Somalia.

- Cykla jorden runt, naken och med punkterade däck.

- Äta min egen avföring.

- Köra rysk roulette med ett automatvapen.

- Se esteternas turné.

- Sälja mig som sexslav till Michael Jackson.

- Våldta en igelkott.

- Börja spela bandy.

- Se filmen "Du levande" en gång till.

- Kastrera mig själv.

- Bli rumskamrat med Kevin Borg.

- Dricka 2 liter T-röd.

- Svälja en dynamit.

- Gå med i Jehovas vittnen.

- Dejta Gudrun Schyman.

- Bränna upp mig själv.

- Ta anställning som lapplisa.

- Tillbringa en spa-weekend med Simon Hellström.

- Brottas med ett lejon.

- Tatuera in en snopp i pannan.

- Springa tio mil på glödande kol.

- Skjuta mig i huvudet.

- Sparar det värsta till sist: Lyssna igenom Duffys senaste album.

Detta är ett hyllningsinlägg till fotbollsstjärnan Cristiano Ronaldo. Nej, jag bara skojade, den jäveln ska få vad han förtjänar! Som troget Manchester United-fan borde jag väl rosa den målfarliga yttermittfältaren, men faktum är att jag är sjukt jävla trött på den gnällande portuguisen. På plan är du en gnällig, självisk lipsill som hela tiden skämmer ut sig med pinsamma filmningar och ett ständigt bölande på domaren. Utanför planen är du så girig att Joakim von Anka hade sprungit och gömt sig, 80 miljoner om året räcker väl inte för att du ska bli nöjd, ditt as. Sen är det ju ett jävla lipande om vädret i England, att tvingas frysa lite om öronen i ett kylslaget Manchester för "ynka" 80 millar om året som plåster på såren, det är ju smärtsamt. Och att gång på gång gråta i pressen för att han inte blir släppt till Real Madrid, så att han kan tjäna ännu mer pengar till hårgelé och skönhetskrämer, gör mig så förbannad att jag har lust skjuta snorungen i pannan. Du hade kunnat bli ihågkommen som en av de bästa spelarna genom tiderna i Manchester United, en spelare som trollbinder publiken med galna finter och öser in mål, men vi kommer att minnas dig som en egoistisk, girig och gnällig diva. Bra jobbat, äckel.



Ronaldo, som vi brukar se henne.

Idag var det återigen dags för en sömnframkallande föreläsning i Holavedens Aula, och återigen var det så trist och ointressant att gäspningarna duggade tätt bland publiken. Visserligen slapp vi den, om möjligt, tråkigare styrtekniken, men man ångrar ju definitivt att man stannade hemma i sängen. En hippie-studievägledare och en grisliknade elev från Örebro Universitet stod och babblade om... ja, vad tjötade de om egentligen? Lyssnade inte så jättenoga, men något om högskolan. Sjukt intressant.

Efter att ha suttit och slumrat i en timme (precis som alla andra i aulan, med undantag av Rickard Bremer och 4-5 stycken till), var jag trött på temadagen och traskade bort till Shape. När jag passerade Citygrillen, kom kebabhakets överhuvud (den gamle, trötte, ni vet) utspringandes och drog in mig på den flötosande grillen. Tydligen hade jag köpt en kebablåda m.m för 75kr i lördags, utan att minnas ett jota. Dessutom hade jag försökt att betala med kortet, som jag helt klart visste var tommare än innehållet i en norrmans huvud. Vad brukar man säga? När alkoholen kommer in, går vettet ut. Så sant som det är sagt.

Väl på gymmet blev inte dagen roligare. Är inne på min sista deffvecka, dvs: jag tillbringar all gymtid på löpbandet istället för att lyfta skrot med mina vänner. Tråkigt, jobbigt och jävligt. Mjölby. Jag hade dock äran att få träna samtidigt som 100 Höjdareaspiranten, killen som brukar stå och se dum ut på vibratormaskinen i 2 timmar. Idag skippade han faktiskt sitt vibrerande, men gjorde han då istället någon vettig träning? Nej då, han valde att ställa sig och hoppa upp och ned på stället, för att ett tag senare byta övning till något som liknade en somalisk krigsdans. Inget ont om killen, han gör ju inte en fluga förnär, men man får bita sig själv i handen för att inte brista ut i skratt när man ser kamelen.

Puss och kram.

Skickar ut en varning till de som funderar på att se filmen Ghost Town. Se den inte. Värdelös film, tråkig, långsam, dålig handling, ja kort och gott så usel att jag blir förbannad, den stal 1,5 timme av min äckliga tid. Att jag var bakfull gjorde ju inte filmen bättre heller. Nej fyfan, nästan så att måste se någon Hot Shotsfilm för att dagen ska bli räddad. Tyst alla, ha en otrevlig dag.

VM i längdskidor är igång.. Ojoj, hjärtat slår snabbare, det är ju nästan intressantare än Jakob Forsbergs blogg. Ärligt talat, vem fan bryr sig om skid-VM? Staka runt ett par varv i skogen, dricka lite blåbärssoppa och sen stå där med guldmedaljen runt halsen och tro att man är någon jävla kung. Tillsammans med curling och konståkning är nog längdskidor den mest töntiga sporten. Pensionärer åker skidor. För att motionera.

På tal om skidor, Anja Pärsson är en ful, fet säl. Förutom det så hon är hon äckligt självgod, hon tror att hon är någon jävla prinsessa och så fort hon hamnar utanför pallen skyller hon på all helvetes moster. Materialfel, dåliga väderförhållanden, "Jag kände mig lite krasslig idag", listan kan göras lång, för inte fan förlorar den gode Anja för att hon är för dålig? Tro inte heller att du är omtyckt av svenska folket, din knubbsäl, för det är du inte. Tacka vet jag Ingemar Stenmark. De e bar' å åk.

Hade spelat bandy (vilken jävla horsport det är) med klassen på idrotten och åkte efter det till ICA för att handla mig en välförtjänt Cola, när jag möttes av en skräckingivande och fasansfull vy inne i affären. Vart jag än fäste blicken såg jag bara penisonärer, 70-plussare med en rörelseförmåga som skulle få en snigel att känna sig stolt. Jag flackade med blicken, benen darrade av skräck, vad är detta?! Pensionärer så långt ögat kunde nå, det såg ut ungefär så här:



Jag stapplade bort till kyldisken, hämtade min Cola och då möttes jag av nästa skräckscenario. Det fanns givetvis bara 2 kassor som var öppna, och till båda kassorna var det enorma köer med gamla gubbar och tanter, självklart med bonuskort och rabattkuponger upp till öronen. Var jag mördare i mitt förra liv, eller varför förtjänade jag att hamna i en sådan fruktansvärd situation? När jag köat i ca 10 minuter, efter att de 5-6 första, förvånansvärt snabba, gamlingarna handlat klart, fick jag återigen bevittna en senil kärring, med en obenfintlig tankeverksamhet, ett minne sämre än en utvecklingsstörd schimpans och som envisade med att använda rabattkuponger till i stort sett alla sina varor, för att sen kröna sin insats med att först fippla med sitt ICA-kort, och sedan sitt bankomatkort. Lyckades ta ett kort på den avskyvärda varelsen:



Frågan är om inte det här skrynkliga tinget slår sig in som nr 1 på min lista över kassakösmarodörer. I alla fall top 3, utan tvekan. Jag har sagt det innan, jag säger det igen: Förbjud 70-plussare från att vistas i vanliga affärer. Det här håller inte.

"Jag är stundom siners likt en hamsterhora i öknen nersaggad av en elefantkuk. Ibland agerar jag elefantpitt och offret (ofta lite småfet och får utstå ord som mjöktutte) hamstern. Han kan bli så verbalt piskat att han antagligen Upplever sig själv som tajtare än ett marsvinsrövhål fullt med Johan Palm i."

Nej, detta är inte skrivet av en 11-åring som nyss fått hår på snoppen, utan är ett utklipp från Jakob Forsbergs blogg (tänker verkligen inte länka till den). Är detta ett pinsamt försök att efterlikna SC Army?

/Den RIKTIGA kamelen.

Fick häromdan höra att den vanligaste yrkesgruppen i Anonyma Alkolister är präster. Minsann, där ser man, gubben som står och predikar om hur bra man ska leva, vad som är rätt och fel, "du skall icke...", och så vidare, är alltså en lömsk, alldeles för törstig stackars sate. Så ni vet det nästa gång ni sitter i kyrkan och hör på hans predikan, när gudtjänsten är slut åker han med stor sannorlikhet hem och sveper en Jack Daniels upp och ned. Favoriten är givetvis söndagsgudstjänsten, då nattvarden plockas fram och gubben får supa på arbetstid. Fick inte veta vilken grupp som la beslag på andraplatsen, men skulle gissa på att Lapplisorna innehar den. För vem fan kan tänka sig att jobba som en pissfitta, nykter?

Religionsprov imorgon, känns ju jävligt roligt. Och intressant framförallt, jag menar, man hade ju lätt kunnat offra sin vänstra pungkula för att bli insatt i det ämnet. Ett skämt att religion är ett kärnämne, vem fan har nytta av det om 2 år?

Andreas Jämtin är en ful, grisliknande neandertalare. Hoppas dom låser in slusket och slänger nyckeln.

Hejsan alla! Var på gymmet imorse och fick äran att träffa på en efterbliven helblodsidiot. Han var urtypen av ett kötthuvud som tror att han har 10 tigrars styrka, hela tiden envisades han med att lägga på alldeles för mycket vikt, vilket självklart resulterade i att han max klarade 2-3 repetitioner (han var dessutom tvungen att åma sig som en rabiessmittad orm för att stånka upp vikterna). Förutom att hans löjliga träning inte kommer ge något resultat och att han skämde ut sig, så kommer han inom ett år ha grava ryggskador. Skaffa en personal trainer, din pajas.

På tal om pajas, det kanske är dags för mig att skaffa alkolås på min mobil?

Puss.

Äntligen! Som vi har väntat! Nu är det äntligen här, senaste avsnittet av den gudabenådade serien Family Guy. Asen som ligger bakom serien lovade att avsnitt nummer 7, säsong 7, skulle släppas den 18 Januari, vi har alltså fått vänta en månad på att se Peter Griffino C:o. Absolut den värsta tiden i mitt liv, men nu är jag som ett barn på julafton! Kan knappt bärga mig!

Ber om ursäkt för att det inte finns några fula påhopp eller störande händelser i detta inlägg, men jag var tvungen att få ur mig detta! Kanske kommer ett inlägg senare idag, får se lite.

Jaha, vad ska störa sig på idag då? Äh, får ta en gammal klassiker, Blondinbella. Den slynan är ju så äcklig att hon förtjänar ett inlägg då och då, nu ska hon tydligen skriva en bok, som om det inte räckte med att driva en värdelös blogg. Den kommer att handla om en 20-årig tjej, bosatt i Stockholm, och som går första året på juristlinjen. Ja, det låter ju jävligt intressant! Vem fan, utanför Mjölby, vill läsa sån dynga?! Bimbobella, ditt självupptagna, malliga, äckliga, dryga, avskyvärda kötthuvud, gå och dränk dig så vi slipper se din fula nuna mer.

En som jag hatar nästan lika mycket Blodinbella just nu är mamma Schulman på 1000apor, hon har valt att stänga ner världens bästa blogg (efter min såklart..), Näthataren, tillsammans med Alex Schulmans den enda blogg jag läser. Hur fan kan man vara så hemsk? Näthataren var min själsfrände, jag andades Näthataren, jag levde för den, han var min Gud. Förutom att han gick till attack mot massa usla mode- och politikbloggar, så hatade även han Blondinbella. Han gör samhället en stor tjänst, röjer bort massa pinsamma bloggar, hånar sorgliga idioter, är elak mot trista besserwissrar och vad får hjälten för tack? Hans får sin blogg nedstängd. Benny Blanco, vi saknar dig redan och du är förevigt älskad!

Seven Camels Army har kommit över ett, än så länge, hemligt nytt riksdagsbeslut angående svensk lagstiftning! Nya straffmetoder för brott har röstats fram och kamelbloggen kan här, först av alla, avslöja det nya rättssystemet:

* Snatteri = 200 kr böter och en örfil.

* Stöld = Dagsböter <2000 kr

*Grov stöld = Dagsböter >2000 kr

* Inbrott = Fängelse 2-3 år, samt tvingas lyssna igenom en skiva med Kevin Borg.

* Misshandel = Fängelse 4-5 år, dela cell med Mike Tyson

* Rån = 7-8 år

* Våldtäkt = Öga för öga, får tillbringa en natt, fastbunden, med Michael Jackson.

* Dråp = Livstid

* Mord = Livstids boende i Mjölby

* Mord på Idolvinnare, nattklubbsvakter, lapplisor eller SJ-tjänstemän = 25000kr i månaden i 25 år, samt gratis hus på Hawaii.

Från en sak till en annan, när jag hade duschat och skulle byta om efter ett pass på Shape, kommer 2 lanare in i omklädningsrummet. Deras ordförråd var mer begränsat än en norrlännings och orden "Ba" och "Typ" användes säkert 600 gånger på dom 5 minuterna jag var i deras närhet. Sjukt äckliga lanare, de borde skjutas.

Snacka om att sätta sig själv med arslet i brödrosten, att gå från en hyllad Gud till en hånad och hatad lodis. Michael Jackson borde ha blivit ihågkommen som kungen av pop, geniet bakom bl a Billy Jean och hans galna dansmoves, men istället kommer vi att minnas honom som en helblodsidiot som byter hudfärg, våldtar småbarn och som har gjort så många plastikoperationer att han ser ut som ett lastbilsoffer. Men egentligen borde Michael ha lite cred, att gå från att vara ohotad på tronen som popmusikens kung, till att bli så risig att hans status understiger Johan Palms, på så kort tid. Bra jobbat, äckel!



Jag trodde aldrig jag skulle få säga detta, men Michael Jackson är äckligare än Simon Hellström. Over and out.

Hade lite tråkigt och klickade mig omkring på lite olika bloggar, i hopp om att hitta någon jag kunde kasta lite skit på. Behövde dock inte klicka länge för att hitta en usel blogg jag kunde smutskasta. Denna fjortisbloggares senaste inlägg var det jag föll för, det som fick fram onda tankar i mitt huvud och det som gjorde att jag bara var tvungen att kritisera äcklet. Detta inlägg innehöll det mesta; hon hyllar fjortisfikusen Kevin Borg, hon särkriver hela tiden och det ser mer eller mindre ut som om det är en 9-åring som har kladdat ned skiten. Det borde vara straffbart att gilla Kevin Borg, jag röstar för våldtäkt för hennes del. Ring Michael Jackson.

Klickade vidare och halkade in på, förmodligen, världshistoriens tråkigaste blogg. En trött gubbe sitter och analyserar politik hit och dit, och ärligt talat, vem fan läser sån skit? Tråkigaste skriften jag någonsin har läst och jag ville bara plocka fram revolvern och skjuta mig själv för att slippa slyneriet. Citat från bloggen: "Jag var fascinerad av att Folkpartiet kan rymma så vitt skilda åsikter." Räcker så för att övertyga er va? Ni kan läsa dyngan här, vem vet, det kanske är ett bra sömnpiller för de som har svårt att sova.

Nästa bidrag blev jag tipsad om. Näthataren, den gamle räven på 1000apor, hade snokat upp ett fetto, vars blogg helt och hållet innehåller kritik mot sossarna. Förutom att han har Sveriges största dubbelhaka, så är hans blogg helt jävla värdelös och ointressant. Ingen bryr sig, fatta det fläskis.

Klickade vidare, och fick efter ett tag se döden i vitögat. Kevin Borg, årets äckel, fjortis, bög, hade en blogg! Jag blev äcklad. Han är äcklig, han ser ut som en blanding av en bakfull alkis i parken och en våldtagen Darin. Usch, gå och dränk dig ditt äckliga äckel. Tänker inte länka till hans fjortisblogg.

Nehe, nog för idag. Godnatt!

Dagens ris går till den efterblivna idioten som jag skulle köpa ett playstation 3 av. Hade tydligt bestämt med tjockskallen att vi skulle ses vid halv 5 hemma hos honom och att jag skulle ringa efter 4 och få en vägbeskrivning. Så jag och några grabbar drog in till Jönköping, gick på A6, käkade på Max, och när jag sen ringde vid 4-tiden hade ludret helt plötsligt ändrat sina planer för dagen och stammade "Jag kommer hem vid 8-9" och jag blev så förbannad att jag bara ville söka upp aset och misshandla honom. Klyftigt, jävla pucko. Du borde skjutas och hängas, horunge. Helvete.

Här är numret till svinet: 0765800605. Ring och terra honom.

Som utlovat, här kommer en sammanställning av alla störande moment under Umeåresan (eller Umeå resan, som Natacha Peyre hade skrivit).

* Efter att ha åkt från Tranås och bytt i Mjölby(usch), var nästa station Stockholm C där vi skulle ta nattåget upp till Ume. Väl på det tåget hamnade vi i samma kupé som en efterbliven, trög och äcklig dåre från Kazakstan, som givetvis inte kunde varken svenska eller engelska. Hade han bara hållt käft hade det väl inte varit så farligt, men när han hela tiden skulle försöka göra sig förstådd, på en blandning av kazakstanska och något apspråk, blev det extremt jobbigt. Sen blev han ju inte mindre jobbig när han sänkte en halva whiskey, och tjatade om att få smaka på min öl, tiggde cigarretter(trots att vi tydligt visade med kroppsspråk att vi inte hade några, ca 243 gånger), försökte berätta oförståeligahistorier och fans moster. Lyckligtvis så körde tåget ifrån honom i Sandviken någonstans, när han var ute och rökte sina uppraggade cigg. I och med att han skulle ända till Boden, så tror jag det går runt en förvirrad kazakstanier någonsstans i Norrland, hihi.

* När vi kom fram till Umeå var det så jävulskt kallt att vi trodde att vi hade åkt för långt och hamnat vid Norra Ishavet. -17 C* visade termometern, jämfört med +3 C* i Stockholm några timmar tidigare, och när det dessutom var blåsigt och vi hade snö upp till fotknölarna, var det ganska jobbigt. Med misstänkt kallbrand i varje kroppsdel och ca 1,5 timmes sömn i kroppen efter natten på det skumpande nattåget, gick vi in på Flötdonalds och däckade, helt förstörda.

* Innan festen drog igång på fredagen, drog jag och Jonas in på ICA för att köpa redbull, och kan ni gissa vem (snarare vad) som hamnade framför oss i kön? Jo, självklart, så hamnade vi bakom en 80+-gubbe, vilken klassiker! Av alla gamla hönshjärnor jag har hamnat bakom i kön, slog sig denna snigel in sig på top 3 i alla fall. Först skulle han skaffa ett ICA-kort (vilket tog en jävla tid, eftersom han slog tryckte fel hela tiden), sen ville han ta ut pengar (kan ni tänka er, han slog fel kod 2-3 gånger). Efter det skulle han betala sina varor, självklart med sitt kort + ICA-bonuskort, och självklart slog den senila idioten fel kod igen. När han ÄNTLIGEN hade betalat fick gubbjäveln för sig att han ville betala med mynt istället, så då skulle proceduren återupprepas! JÄVLAR, hur kan så folk med tjernobylhjärnor tillåtas att handla i vanlig affär?!?! 15-20 minuter för att köpa 3 varor, mina damer och herrar, vi har ett nytt världsrekord. Helvete, dagen var förstörd.

*Norrlänningarnas ordförråd är mer begränsat än en nyfödd kamels.

* Hemresan behöver jag väl inte skriva så mycket om, ni kan ju läsa inlägget nedan. Men fy fan vad jag hatar SJ, dom får nattklubbsvakter att verka älskvärda, dom får Johan Palm att låta som Freddy Mercury (visserligen är båda bögar) och dom får Duffys "Mercy" att låta... ajja något mindre avskyvärt i alla fall. Skulle Usama spränga ett SJ-tåg skulle jag hoppa av lycka.

Metallica till Hultsfred! Plötsligt känns den dräggiga, nedpundade och överskattade festivalen väldigt lockande! Ber om ursäkt för att det inte finns något hat i detta inlägg, men kanske ploppar ett irriterat sådant upp senare idag.

Hej igen! Har vart uppe i Umeå och festat till det med några grabbar, goa dagar, men detta inlägg kommer främst handla om den jävulskt störande hemresan. Läs och fasa:

Började dagen med en 4,5 timmar lång bussresa mellan Umeå och Sundsvall, där vi skulle ta tåget ned till vår äckliga huvudstad Stockholm, för att sedan byta där till Mjölby(Huu). Givetvis blev vi stående med bussen pga av en idiot som hade kraschat och bildat en enorm bilkö, någonstans efter Ö-vik. Det stod ju skrivet i stjärnorna att vi inte skulle hinna tll Sundsvall innan vårt tåg skulle gå, hade bara en kvart till godo från början, och hororna på SJ, fy fan vad jag hatar det där  jävla slynbolaget, vägrade ju så klart att vänta 10 minuter på oss. Bussvärdinan tröstade oss, "jag hänger med in på tågkontoret och ser till så att allt löser sig", kanon tänkte vi och gick in och satte oss på stationen och väntade. När 15 minuter hade gått började vi undra vad den feta busshoran hade tagit vägen så vi gick ut och kollade efter och jajjemen, hon hade dratt iväg, det äckliga jävla pissludret. Vid det här laget var man ju så förbannad att man hade anledning till att döda någon, förbannade jävla slyna, Mjölby, helvete, fan! Så vi fick ringa till ett helblodsäckel på SJ och fråga vad fan dom håller på med och kräva att dom löser allt. Men självklart var det ju inte SJ:s fel, nej nej, dom äckliga asen har ju ingenting med det här att göra... SJ skyllde självklart på bussen och Länstraffiken, vem vafan i helvete, vi bokade ju den slyniga horbussen via SJ?! "Ta det med länstraffiken" var det enda det efteblivna SJ-ludret kunde stamma fram. Jag är jävligt glad att det inte var jag som fick äran att snacka med pajasen, jag hade då förmoligen åkt in fängelse för hot, kränkningar och alla andra möjliga trevligheter man kan åstakomma i telefon.

Nåväl, efter att ha tjatat med idioten i en halvtimme, fick vi tillslut åka med ett tåg som kom fram till Stockholm vid 23-tiden, och vi kände lyckligtvis en snubbe i huvudstan som vi kunde slagga hos några timmar. Det ska tilläggas att vi allihop var stenbakis under hela resan och en blandning av baksmälla och idioter på SJ är inget att föredra, det är sånt som ofta ligger bakom mord. Ja, jag vågar påstå att SJ i grunden ligger bakom en stor del av morden i Sverige. Tänker jag på SJ dyker en bild upp på Johan Palm, Darin, nattklubbsvakter och Mjölby upp i huvudet, med andra ord: man blir galen.

Resan var inte slut där, mitt i natten tvingades vi upp för att ta tåget hem kl 6 på morgonen, och den tröttheten som vi kände då går inte att beskriva med ord. Dessutom fick vi hoppa av i Mjölby, botten var nådd, vi var tvungna att vistas i Mjölby! Visserligen bara i 1 minut, men det räckte.

Hände en del mer störande grejer på resan, men det sparar jag till nästa gång. Är trött för i helvete.


 

Har lite (ganska mycket faktiskt) tråkigt, så kan ju posta ett litet inlägg om gårdagen, där friluftsdag på Bredstorp och bandy stod på schemat. Naturligtvis var det ingen som tyckte det var kul, som vanligt när det gäller friluftsdagar, och att det dessutom var den så kallade sporten bandy som skulle spelas, gjorde inte att man blev mer upphetsad. Förutom att vi tvingades åka omkring som jävla höns, få fötterna halvt ihjälklämda i osköna skridskor och frysa sönder nyllet, fick vi spela mot Te2, den överlägset äckligaste klassen på skolan. Tror inte det finns någon normal i den muterade klassen, en del är hjärnskadade problembarn, andra är omogna töntar och vissa är helt enkelt så fula och äckliga att man stör sig bara på grund av detta. Priset tog ändå den idioten som slogs med klubban, gjorde efterslängningar och var centimetrar från att kapa den gode Lagges ben, då dåren kom med skridskorna före och precis missade hans ben.
Killen förtjänar inte att leva, och dagens gärning stod Albin i BF3 för, när han slängde ner horungen och mosade honom.
För denna fina handling fick han som tack en utskälling av Per-Magnus, idrottläraren. Vafan!? Han borde ju prisas för i helvete. Om du läser detta, ditt jävla problembarn; ta åt dig, och passa dig i fortsättningen.

För övrigt så hatar jag Johan Palm, men det visste ni nog redan. Åker upp till Umeå några dagar och roar mig, så bloggen tar semester några dagar, men när jag kommer hem kan jag nästa lova ett inlägg om Jonas Brandholms bravader i Norrland. Vem vet vad han kommer att hitta på, vad han kommer att förstöra, eller hur och när han trillar och slår sig? Puss och kram.

Läste idag en fantastisk nyhet, jag trodde inte att det var sant. Efter att jag hade gnuggat mig i ögonen, nypit mig i armen och doppat huvudet i vatten, blev jag så lycklig att jag nästan kissade på mig. Nyheten om att Blondinbella skulle sluta med sin hyperäckliga och snuskigt dåliga blogg var ingen dröm! Visserligen hittade jag artikeln på Expressen, som är opålitligare än en välkammad bilförsäljare, men ändå. Hoppet är det sista som överger människan, och jag ska hoppas in i det sista. Även om det är sanningsfientliga Expressen som står för den glada, nej gudomligt multilyckliga, nyheten.

Från en sak till en annan; Super Bowl, "Världens största sporthändelse", mellan Pittsburgh och Arizona, var ett stort jävla skämt. Mjölby. Jag överdriver inte när jag säger att det trycktes in reklampauser oftare än var 5:e minut. När väl spelet var igång var det visserligen kul och underhållande, många tuffa tacklingar och smällar, men vafan i helvete, Johan Palm, flatlus, jävlar, hur kul är det när spelet rycks sönder hela jävla tiden av reklam? Dessutom samma, usla reklamer hela tiden, blev ju förbannad att jag bara ville kasta ut TV:n och kissa på den. I halvtid, när vi återigen hade fått uthärda "2 flickor i varje klass skär sig", "Don't touch the truck", "Christian Walz fantastiska nya album" osv, osv, fans moster, bla bla bla, och vi trodde att, nu äntligen drar det igång igen, då väljer de feta McDonalds-missbrukande amerikanerna att slänga upp Bruce Springsteen på scen. VAD I HELVETE?! Är det en fotbollsmatch, eller en jävla jippogala?! Vi är trötta på att vänta, visa fotboll för i helvete era donutfrossande jävla kötthuvuden! Trött, irriterad, sur, förbannad och äcklad, sket jag i Bruce, andra halvlek, reklammaratonet, Christian Walz och alla feta majonäsknarkande amerikaner, åkte hem och lade mig.