Nu är det bevisat: Amerikaner är efterblivna
Alabama highschool (eller vafan de nu hette) är på besök i Tranås för att göra upp mot Holavedsgymnasiets basketlag och efter att ha sett nästan hela matchen kan jag bara konstatera faktum. Det är klart som FAN att man har fördomar om amerikaner, det är ju lika fula, feta, tröga, äckliga, högljuda och katiga som man har föreställt sig.
Alabama kom till spel med en märklig blandning individer, bland annat en grottmänniska och en McDonalds-missbrukare, bara för att nämna några. Priset tog dock nr 3 i deras lag, ett helblodsäckel som får mig att tappa tron på mänskligheten. Killen var så ful att han kan få blommor att vissna med sin blotta närvaro och sprang bara omkring som en idiot och var i vägen för alla. Mig veterligen gjorde han inga poäng, utan fungerade mer som en Albin Svan, ett störningsmoment utan sitt like med andra ord. Och varje gång han ertappades med att ha slagit till någon i ansiktet eller dragit sönder en tröja ställde han sig bara och flinade. Ingen vanligt hångrin ska det också sägas, hans skrattande inavlade ansikte fick många i publiken att slita sitt hår.
Om det inte räckte med att deras lag bestod av ett gäng förståndshandikappade tjockskallar, de hade även med sig halva stan hemifrån, och här snackar vi ingen hög medelintelligens heller. Som ett gäng cirkusapor satt de på läktaren och skrek, härjade och spelade trumpet, och man börjar starkt undra huruvida McDonaldsburgare påverkar hjärnkapaciteten.
Över och ut.
Alabama kom till spel med en märklig blandning individer, bland annat en grottmänniska och en McDonalds-missbrukare, bara för att nämna några. Priset tog dock nr 3 i deras lag, ett helblodsäckel som får mig att tappa tron på mänskligheten. Killen var så ful att han kan få blommor att vissna med sin blotta närvaro och sprang bara omkring som en idiot och var i vägen för alla. Mig veterligen gjorde han inga poäng, utan fungerade mer som en Albin Svan, ett störningsmoment utan sitt like med andra ord. Och varje gång han ertappades med att ha slagit till någon i ansiktet eller dragit sönder en tröja ställde han sig bara och flinade. Ingen vanligt hångrin ska det också sägas, hans skrattande inavlade ansikte fick många i publiken att slita sitt hår.
Om det inte räckte med att deras lag bestod av ett gäng förståndshandikappade tjockskallar, de hade även med sig halva stan hemifrån, och här snackar vi ingen hög medelintelligens heller. Som ett gäng cirkusapor satt de på läktaren och skrek, härjade och spelade trumpet, och man börjar starkt undra huruvida McDonaldsburgare påverkar hjärnkapaciteten.
Över och ut.
Vad vore livet utan religionskunskap?
Pluggat religion, närmare bestämt Buddhismen, i ca 1,5 timme nu. Känns redan som om jag har gått in i en klostervägg, är helt slut efter alla konstiga ord och obegripliga buddhistiska tankesätt. Är de dumma i huvet? Men jag ska inte klaga, tänk på all underbar och livsviktig information man får genom att läsa den fantastiska religionsboken! Hur skulle mitt liv se ut om jag inte kände till deras åttafaldiga väg? Eller ifall jag inte hade fått ta del av buddhan Siddharta Gautamas liv, nej usch, vågar inte ens tänka tanken. Utan denna kopiöst viktiga kunskap hade jag aldrig klarat av arbetslivet efter gymnasiet, för det kvittar ifall jag kommer jobba som produktutvecklare på Sony Ericsson eller maskintekniker på Scania, utan kunskap om Buddhismen hade det varit omöjligt.
Det bästa med religionskunskap är ändå att det ämnet är så galet intressant att man kommer ihåg allt. En vecka efter provet har man inte alls glömt allt.
Dalai Lama for president! Tibetanska hälsningar, adios.
Det bästa med religionskunskap är ändå att det ämnet är så galet intressant att man kommer ihåg allt. En vecka efter provet har man inte alls glömt allt.
Dalai Lama for president! Tibetanska hälsningar, adios.
Holavedens största gåta
Bilden ovan är tagen på Holavedens kanske största gåta. Bilen tillhör en gammal tant som jobbar på gymnasiet och av någon outgrundlig anledning inte har gått i pension, har väldigt svårt att tänka mig att hon är under 65. VARENDA morgon parkerar denna dam sin Mercedes på samma plats och jag börjar undra ifall hon har tvångstankar.
För det första parkerar hon på elevparkeringen, trots att lärarparkeringen ligger 3 meter där ifrån, och för det andra så ställer hon sig på den ruta som är absolut svårast och krångligast att ställa sig på. För att parkera där hon gör måste man nämligen åka in och vända, fippla och åma sig. Dessutom är hon nästan alltid först till skolan, så det handlar inte om någon platsbrist.
Varenda eviga morgon händer detta, VARFÖR? Någon som har en förklaring? Jordens uppkomst och Guds vara eller icke vara i all ära, men detta är världshistoriens största olösta mysterium.
Gåtan Red Bull
"Red Bull ger dig viiingar". För alla er som undrar vad energidrycksjättens slogan grundar sig på, ska jag nu ge er svaret. När man tänker efter är det ju självklart, varför har man inte tänkt på det innan? En sak är säker, bäst att inte överdosera Red Bull i fortsättningen!
Förklaringen till Red Bulls slogan ser ni här.
Förklaringen till Red Bulls slogan ser ni här.
Sluta väck mig, jävla idioter
Alltid samma visa, varenda jävla morgon. Börjar man 11.15 vill man ju ta vara på det och sova ut, så att varenda morgon vakna med ett ryck, på grund av ett gäng idioter byter tak på huset, är ju inte så jävla roligt. Samma visa imorse, efter ytterst lite sömn i helgen, ville jag sova till 10-10.30, men fick jag det? Nej, självklart inte. Kl 8, som alltid senaste månaden, väcks man av en öronbedövande dån, som får en att vilja styckmörda någon. Byggarbetare får gärna börja klockan 6.00 ifall det vore så, men fan inte ifall de ska jobba i mitt hus. Visa respekt för den glamoröse kamelen, fy skäms.
*****
Matte E-prov på onsdag, jag vill bara lägga mig i sängen och gråta av ångest. Ärligt talat kommer jag inte ens ihåg vad vi jobbar med, och med två dagar kvar (och trött som en inneboende på Auschwitz, p.g.a det jävla hamrandet på morgnarna) kan jag inte var mindre oförberedd, otaggad och less på skiten. Och som om det inte vore nog, dagen efter matteprovet har vi prov i det så otroligt intressanta ämnet Religion. Lägg där till att vi denna vecka ska redovisa vårt projektarbete, som inte ens är klart, och resultatet blir en helvete lägre ner än Mjölby.
*****
Signaturen "Lassemaja", som förmodligen är den läsare som hatar mig mest, men som tyvärr är för feg för att avslöja sitt namn, har återigen gått in och gnällt. I inlägget "Helgen" skrev jag bland annat om infohelgen till lumpen och att det skulle bli kul att rycka in. Lassemaja tyckte då att det var lägligt med ett "brutalt påhopp" och skrev att det var bra att jag skulle rycka in, så att det kanske skulle bli lite man av mig. Säger alltså han som inte vågar skriva sitt riktiga namn när han kommenterar. Lassemaja, skriv namn och adress i kommentarfältet, så ska jag skicka ett recept på testiklar till dig.
Detta ska dock inte misstolkas, jag ÄLSKAR spydiga kommentarer, men det är snuskigt lamt att inte våga stå för sitt namn.
*****
Scrubs är inte bra. Det är gudomligt, underbart, sagolikt och normala människors motsvarighet till buddhisternas Nirvana.
*****
Matte E-prov på onsdag, jag vill bara lägga mig i sängen och gråta av ångest. Ärligt talat kommer jag inte ens ihåg vad vi jobbar med, och med två dagar kvar (och trött som en inneboende på Auschwitz, p.g.a det jävla hamrandet på morgnarna) kan jag inte var mindre oförberedd, otaggad och less på skiten. Och som om det inte vore nog, dagen efter matteprovet har vi prov i det så otroligt intressanta ämnet Religion. Lägg där till att vi denna vecka ska redovisa vårt projektarbete, som inte ens är klart, och resultatet blir en helvete lägre ner än Mjölby.
*****
Signaturen "Lassemaja", som förmodligen är den läsare som hatar mig mest, men som tyvärr är för feg för att avslöja sitt namn, har återigen gått in och gnällt. I inlägget "Helgen" skrev jag bland annat om infohelgen till lumpen och att det skulle bli kul att rycka in. Lassemaja tyckte då att det var lägligt med ett "brutalt påhopp" och skrev att det var bra att jag skulle rycka in, så att det kanske skulle bli lite man av mig. Säger alltså han som inte vågar skriva sitt riktiga namn när han kommenterar. Lassemaja, skriv namn och adress i kommentarfältet, så ska jag skicka ett recept på testiklar till dig.
Detta ska dock inte misstolkas, jag ÄLSKAR spydiga kommentarer, men det är snuskigt lamt att inte våga stå för sitt namn.
*****
Scrubs är inte bra. Det är gudomligt, underbart, sagolikt och normala människors motsvarighet till buddhisternas Nirvana.
Balen 2009 - vi hade i alla fall tur med vädret
Studentbal på Statt igår, och för första gången i mitt liv klädde jag upp mig. Jämför man med min Strandbaren-outfit en sömnig lördagskväll en helg före löning, så kände jag mig faktiskt lite stilig. Att 300 andra på Statt också var utklädda till pingviner gjorde ju dock att man inte stack ut direkt.
Noterbart hur ordentliga och kontrollerade alla (utan Albin Eklund) blev när de hade klätt upp sig, förutom min och Luddes brottningsmatch (som vi inte behöver prata mer om) så var det en städad fest. Lite tråkigt, men det är väl så här det ska se ut framöver. Slipsnissar som dricker vin, använder två gafflar till maten och vid en hälsningsfras nickar lite lätt till varandra istället för en high five. Herrejävlar, vad är det som händer? Nåväl, riktigt go kväll.
*****
Fattar inte varför alla klagar på söndagar, jämt är det gnäll över hur segt, deppigt och tråkigt det är. Men för fan, öppna ögonen, vidga era vyer! Finns det något goare (inte mysigare) än att tillbringa en hel dag framför Scrubs med kaffe, cola och popcorn? NEJ, det gör det inte, så bespara mig allt jävla gnäll.
*****
Manchester United vilade inte bara A-laget, de vilade även bänknötarna i matchen mot Hull borta, och vann ändå med 1-0. Bortglömda reserver och ynglingar med målbrottsröst som aldrig någonsin skulle få spela i A-laget om det gällde en viktig match, och ändå går de in och vinner. Är Hull Englands svar på Mjölby eller är Manchesters trupp bredare än Peter Harryssons arsle?
*****
Paolo Maldini har hållit på med fotboll ett tag och efter 25 säsonger i Milans A-lag tyckte den gamle räven att det var dags att tänka på refrängen. Legendar? Jodå, antagligen.
*****
Åter till balen. Det smärtar lite i mitt envisa kamelhjärta att säga, men den snyggaste utsmyckade klassen på balen var faktiskt estet. Jag snackar givetvis om tjejerna, alla killar såg ju förutom färgen på slipsen/flugan likadana ut, men jag får svälja min stolthet, sticka ut foten och säga att tjejesterna lyckades riktigt bra. Och vem vet, kanske kommer det en lista här på bloggen om balens olika utmärkelser. Smakprov; Balens äckligaste: Simon Hellström.
***
Sol i sinne - brun inne
Noterbart hur ordentliga och kontrollerade alla (utan Albin Eklund) blev när de hade klätt upp sig, förutom min och Luddes brottningsmatch (som vi inte behöver prata mer om) så var det en städad fest. Lite tråkigt, men det är väl så här det ska se ut framöver. Slipsnissar som dricker vin, använder två gafflar till maten och vid en hälsningsfras nickar lite lätt till varandra istället för en high five. Herrejävlar, vad är det som händer? Nåväl, riktigt go kväll.
*****
Fattar inte varför alla klagar på söndagar, jämt är det gnäll över hur segt, deppigt och tråkigt det är. Men för fan, öppna ögonen, vidga era vyer! Finns det något goare (inte mysigare) än att tillbringa en hel dag framför Scrubs med kaffe, cola och popcorn? NEJ, det gör det inte, så bespara mig allt jävla gnäll.
*****
Manchester United vilade inte bara A-laget, de vilade även bänknötarna i matchen mot Hull borta, och vann ändå med 1-0. Bortglömda reserver och ynglingar med målbrottsröst som aldrig någonsin skulle få spela i A-laget om det gällde en viktig match, och ändå går de in och vinner. Är Hull Englands svar på Mjölby eller är Manchesters trupp bredare än Peter Harryssons arsle?
*****
Paolo Maldini har hållit på med fotboll ett tag och efter 25 säsonger i Milans A-lag tyckte den gamle räven att det var dags att tänka på refrängen. Legendar? Jodå, antagligen.
*****
Åter till balen. Det smärtar lite i mitt envisa kamelhjärta att säga, men den snyggaste utsmyckade klassen på balen var faktiskt estet. Jag snackar givetvis om tjejerna, alla killar såg ju förutom färgen på slipsen/flugan likadana ut, men jag får svälja min stolthet, sticka ut foten och säga att tjejesterna lyckades riktigt bra. Och vem vet, kanske kommer det en lista här på bloggen om balens olika utmärkelser. Smakprov; Balens äckligaste: Simon Hellström.
***
Sol i sinne - brun inne
Baldikt á la kamelen
Balen är här och flickorna sina klänningar så vackert bär
När killen vill bli fin - ja, då klär han ut sig till en pingvin
Nervös och med skakiga ben, ska man med balbilen åka i solens sken
På röda mattan man ska stoltsera - för släkt och vänner som vill fotografera
Väl inne på Statt kan man andas ut - släktens envisa fotofrossa har äntligen tagit slut
Nästa steg på programmet är när hovmästaren serverar det delikata lammet
Vi ska nu en underbar måltid avnjuta - och gommen av upphetsning ska tjuta
Vad vore en bal utan en vacker vals? Dags för damen att släppa tyglarna och slingra sig runt mannens hals
I takt med musiken, vill jag inte göra Anna besviken, så Gud, var inte med din omtanke sniken
När man klarat av dansen, efter stor en portion möda - är det äntligen dags för ölen att flöda
Framåt kvällen är det dags att jäger förtära - här har fisförnäma vindrickare en del att lära
Jägern den slinka, och ölen likaså - stämningen är på topp och bättre kan man inte må
Samtidigt på hotellets toalett - har Anders det inte lika lätt
Som vanligt för denna Torpakille gjorde inte spriten som han ville
Den innan så förväntansfulla Anders nu över handfatet hänga - denna hemska kväll han bara vill förvränga
För alla utan Anders var dock kvällen helt oslagbar - för en bal på Statt kan ju vara alldeles, alldeles... underbar.
*****
Lugn allesammans, SC Army kommer inte bli något dammig jävla poesiblogg, men kände att en dikt passade bra i detta skede. Imorn, lördag är det dags för den omtalade studentbalen på Statt, och kamelen själv går in vid 17.30. Se då till att vara där!
Adios.
När killen vill bli fin - ja, då klär han ut sig till en pingvin
Nervös och med skakiga ben, ska man med balbilen åka i solens sken
På röda mattan man ska stoltsera - för släkt och vänner som vill fotografera
Väl inne på Statt kan man andas ut - släktens envisa fotofrossa har äntligen tagit slut
Nästa steg på programmet är när hovmästaren serverar det delikata lammet
Vi ska nu en underbar måltid avnjuta - och gommen av upphetsning ska tjuta
Vad vore en bal utan en vacker vals? Dags för damen att släppa tyglarna och slingra sig runt mannens hals
I takt med musiken, vill jag inte göra Anna besviken, så Gud, var inte med din omtanke sniken
När man klarat av dansen, efter stor en portion möda - är det äntligen dags för ölen att flöda
Framåt kvällen är det dags att jäger förtära - här har fisförnäma vindrickare en del att lära
Jägern den slinka, och ölen likaså - stämningen är på topp och bättre kan man inte må
Samtidigt på hotellets toalett - har Anders det inte lika lätt
Som vanligt för denna Torpakille gjorde inte spriten som han ville
Den innan så förväntansfulla Anders nu över handfatet hänga - denna hemska kväll han bara vill förvränga
För alla utan Anders var dock kvällen helt oslagbar - för en bal på Statt kan ju vara alldeles, alldeles... underbar.
*****
Lugn allesammans, SC Army kommer inte bli något dammig jävla poesiblogg, men kände att en dikt passade bra i detta skede. Imorn, lördag är det dags för den omtalade studentbalen på Statt, och kamelen själv går in vid 17.30. Se då till att vara där!
Adios.
Några i stort sett oprovocerade angrepp mot personer som...
...dricker koffeinfritt kaffe. Visst, man kan dricka kaffe för smakens skull, men huvudsyftet är ju för i helvete att bli pigg, så varför vara så jävla korkad att man dricker koffeinfritt? Idioter.
...skriver "mys" om allting. Jag blir äcklad, snart brister det. En sak att någonting är MYSIGT, men mys, vad i helvete är det för jävla ord? Kriminellt vidrigt.
...dricker vin. Detta gäller självklart bara pojkar/män under 25 år, vin är nämligen en dryck för kvinnor och äldre människor. Det är med en tår i ögat jag kan konstatera att jag har killkompisar som dricker den sura och beska drycken, snälla jag ber er, sluta ljug för er själva.
...uppmanar alla om att rösta i valet. Har egentligen ingen bra motivering här, men politik är ju skrämmande tråkigt och ointressant. Låt de gamla dammiga och träiga polikerna sköta den biten, det löser sig säkert ändå.
...följer serier som "Grey's anatomy" och "Desperate housewives". Ni har inga liv.
...är insatta i speedway, bandy eller svensk basket. Herrejävlar, er vardag ser inte lite grå ut.
...är "miljökämpar". Era så kallade hjältedåd, som att sopsortera rätt och köpa kravmärkt mat, är inte ens en piss i havet. Ni gör ingen som helst skillnad, men er brist på IQ får er att känna er viktiga. Jag skrattar.
...är hängivna supportrar till TAIF eller Tranås Bois. Ledsen att spricka era lyckobubblor och göra er besvikna, men inget av lagen är bra. De kommer hellre aldrig att bli bra, inga lag i Tranås kommer någonsin bli bra, så mitt tips till er är: Flytta.
...är eller ska bli jägare i lumpen. Bara för att ni grisar, dricker ert eget urin och får äta harbajs i ett år kommer ingen se upp till er. Försvakten har självklart valt ut de allra mest korkade personerna till att bli jägare, de som lever som grisar i ett år och är för tröga för att fatta hur meningslösa de är.
...tycker om att shoppa i Ullared. Behöver inte ens kommentera.
...tror att min blogg är seriös rakt igenom. Ja, det finns faktiskt folk som är så pantade, man blir inte lite mörkrädd.
*****
På återseende!
...skriver "mys" om allting. Jag blir äcklad, snart brister det. En sak att någonting är MYSIGT, men mys, vad i helvete är det för jävla ord? Kriminellt vidrigt.
...dricker vin. Detta gäller självklart bara pojkar/män under 25 år, vin är nämligen en dryck för kvinnor och äldre människor. Det är med en tår i ögat jag kan konstatera att jag har killkompisar som dricker den sura och beska drycken, snälla jag ber er, sluta ljug för er själva.
...uppmanar alla om att rösta i valet. Har egentligen ingen bra motivering här, men politik är ju skrämmande tråkigt och ointressant. Låt de gamla dammiga och träiga polikerna sköta den biten, det löser sig säkert ändå.
...följer serier som "Grey's anatomy" och "Desperate housewives". Ni har inga liv.
...är insatta i speedway, bandy eller svensk basket. Herrejävlar, er vardag ser inte lite grå ut.
...är "miljökämpar". Era så kallade hjältedåd, som att sopsortera rätt och köpa kravmärkt mat, är inte ens en piss i havet. Ni gör ingen som helst skillnad, men er brist på IQ får er att känna er viktiga. Jag skrattar.
...är hängivna supportrar till TAIF eller Tranås Bois. Ledsen att spricka era lyckobubblor och göra er besvikna, men inget av lagen är bra. De kommer hellre aldrig att bli bra, inga lag i Tranås kommer någonsin bli bra, så mitt tips till er är: Flytta.
...är eller ska bli jägare i lumpen. Bara för att ni grisar, dricker ert eget urin och får äta harbajs i ett år kommer ingen se upp till er. Försvakten har självklart valt ut de allra mest korkade personerna till att bli jägare, de som lever som grisar i ett år och är för tröga för att fatta hur meningslösa de är.
...tycker om att shoppa i Ullared. Behöver inte ens kommentera.
...tror att min blogg är seriös rakt igenom. Ja, det finns faktiskt folk som är så pantade, man blir inte lite mörkrädd.
*****
På återseende!
Telefonförsäljare - kill 'em all.
Jag har nämnt det förut och jag nämner det igen, fy fan i helvete för att vara telefonförsäljare/undersökare. Att dag ut och dag in sitta och ringa till okända människor som de vet är ABSOLUT helt ointresserade och bara blir förbannade när de blir uppringda. Jag har av underlig anledning fått ha hemtelefonen på mitt rum, trots att kanske 1 samtal av 1000 är till mig, och jag misstänker starkt att det inte är en slump att farsgubben placerade den där. Det finns nämligen inget jobbigare än en envis telefontjatare som ringer och stör när man sitter vid datorn.
Senaste i raden av störande telefonsamtal fick jag för 5 minuter sen, en tjej i 20-årsåldern med en extremt jobbig röst presenterade sig som "Malin, och jag ringer och undersöker... - följt av en otäckt lång förklaring som jag inte ens orkade lyssna på - ...och jag söker Joakim."
Dessa människor borde skjutas, försök att förstå att ni bara är som myror i gipset.
*****
Family Guy blir bara sämre och sämre, skaparen av serien är en legend, men nu verkar han ha drabbats av en enorm idétorka och avsnitten är inte alls roliga längre. Påminner starkt om ett avdankat fotbollsproffs som bara spelar av sista åren på sitt kontrakt för att tjäna lite lätta pengar. Det tar emot att säga, men nu är dags att lägga ned serien.
*****
Såg inte senaste "Söndagspartyt" med F & F, men hörde att Johan Palm fick vara med i programmet. Helt otroligt, hur tänker dem? Johan Palm är sveriges överlägset vidrigaste snorunge, ett råäckligt sluthuvud som borde få skallen inslagen, och så får han vara med i ett program med sveriges största komikerduo? Vart fan är världen på väg? Inte för att man ska önska andra människor olycka, men vem hade inte stäckt näven i luften om Johan Palm hade blivit överkörd?
Senaste i raden av störande telefonsamtal fick jag för 5 minuter sen, en tjej i 20-årsåldern med en extremt jobbig röst presenterade sig som "Malin, och jag ringer och undersöker... - följt av en otäckt lång förklaring som jag inte ens orkade lyssna på - ...och jag söker Joakim."
Dessa människor borde skjutas, försök att förstå att ni bara är som myror i gipset.
*****
Family Guy blir bara sämre och sämre, skaparen av serien är en legend, men nu verkar han ha drabbats av en enorm idétorka och avsnitten är inte alls roliga längre. Påminner starkt om ett avdankat fotbollsproffs som bara spelar av sista åren på sitt kontrakt för att tjäna lite lätta pengar. Det tar emot att säga, men nu är dags att lägga ned serien.
*****
Såg inte senaste "Söndagspartyt" med F & F, men hörde att Johan Palm fick vara med i programmet. Helt otroligt, hur tänker dem? Johan Palm är sveriges överlägset vidrigaste snorunge, ett råäckligt sluthuvud som borde få skallen inslagen, och så får han vara med i ett program med sveriges största komikerduo? Vart fan är världen på väg? Inte för att man ska önska andra människor olycka, men vem hade inte stäckt näven i luften om Johan Palm hade blivit överkörd?
Omänsklig beslutsångest
Åh nej, sök skydd, jordens undergång är nära! När jag surfade in på Aftonbladet fick jag en ordentlig chock, det kändes som en knytnäve i ansiktet och en närmast utomjordisk beslutsångest svällade upp inom mig. Som fotbollsälskare vill jag ju absolut se finalernas final, den gigantiska Champions League, men efter att ha läst denna artikel ville jag bara slita mitt hår.
Nästa års Champions League-final krockar med "Eurovision song contest", Schlagerfinalen i Europa. Hur ska en mänsklig varelse kunna välja mellan dessa två gudomligheter? Vilken sida ska jag stå på? En fantastisk fotbollsmatch eller en kväll med ljuvlig, fin och alldeles underbar musik? Har mitt liv råd att missa Serbiens förmodligen övernaturligt fantastiska bidrag, eller en njutbar stund med norsk folkdans?
Ge mig en pistol, jag kan inte på långa vägar bestämma huruvida jag skall gå till väga. Måste få ett slut på denna enorma ångest.
Jag är helt allvarlig, och min pappa är Dalai Lama, jag hoppar 3 meter i höjd och imorgon ska jag provspela för Rolling Stones.
*****
En läsare med signaturen "Lagerkvist" läste mitt inlägg "Helgen" som handlade om infohelgen i Kungsängen och hade en väldigt intressant tanke. Han eller hon trodde att jag hade snott en del av texten från boken "Dvärgen" av Pär Lagerkvist, vilket jag tycker är väldigt märklig. Visst, jag har hört talas om Pär Lagerkvist innan, men jag visste inte att han var författare. I vilket fall som helst, roligt med läsare som går in och har lite egna funderingar och tankar, sådant uppskattar kamelen!
*****
Till Simon Larsson, nej. "...en somalier med matvittrings löpsteg" innehåller ingen särskrivning. Matvittringen och löpsteget är två skilda ord, jag är oerhört förnärmad. Läs: En somaliers (med matvittring) löpsteg. Usch.
*****
Derby mellan Djurgården och AIK i den snuskigt spännande Allsvenskan, i brist på annat får jag väl slänga mig i soffan och se Järnkaminerna piska upp de avskyvärda råttorna från Solna. Adjöken.
Nästa års Champions League-final krockar med "Eurovision song contest", Schlagerfinalen i Europa. Hur ska en mänsklig varelse kunna välja mellan dessa två gudomligheter? Vilken sida ska jag stå på? En fantastisk fotbollsmatch eller en kväll med ljuvlig, fin och alldeles underbar musik? Har mitt liv råd att missa Serbiens förmodligen övernaturligt fantastiska bidrag, eller en njutbar stund med norsk folkdans?
Ge mig en pistol, jag kan inte på långa vägar bestämma huruvida jag skall gå till väga. Måste få ett slut på denna enorma ångest.
Jag är helt allvarlig, och min pappa är Dalai Lama, jag hoppar 3 meter i höjd och imorgon ska jag provspela för Rolling Stones.
*****
En läsare med signaturen "Lagerkvist" läste mitt inlägg "Helgen" som handlade om infohelgen i Kungsängen och hade en väldigt intressant tanke. Han eller hon trodde att jag hade snott en del av texten från boken "Dvärgen" av Pär Lagerkvist, vilket jag tycker är väldigt märklig. Visst, jag har hört talas om Pär Lagerkvist innan, men jag visste inte att han var författare. I vilket fall som helst, roligt med läsare som går in och har lite egna funderingar och tankar, sådant uppskattar kamelen!
*****
Till Simon Larsson, nej. "...en somalier med matvittrings löpsteg" innehåller ingen särskrivning. Matvittringen och löpsteget är två skilda ord, jag är oerhört förnärmad. Läs: En somaliers (med matvittring) löpsteg. Usch.
*****
Derby mellan Djurgården och AIK i den snuskigt spännande Allsvenskan, i brist på annat får jag väl slänga mig i soffan och se Järnkaminerna piska upp de avskyvärda råttorna från Solna. Adjöken.
Helgen
Hejsan alla ovärdiga icke-blivande militärer! Jag och Singleton var uppe i Kungsängen på infohelg till militärpolis för att träffa vår kommande familj från augusti och framåt samt få en inblick hur lumparlivet ser ut. Riktigt goa grabbar må jag säga, åtminstone sammanhållningen i logement 7 var kanonbra och jag längtar redan till att få rycka in. Kommer dock bli ett satans helvete amöba ibland, för att skura toaletterna kl 05.45 var ju ingen höjdare och fyspassen håller en närmast omänsklig nivå.
Fick även bekanta oss med Kapten Lundin, en herre jag absolut inte skulle vilja möta i en mörk gränd. Han var inte på något sett elak eller dum, men har i mitt liv aldrig träffat på en tuffare slavdrivare. Efter ett utomjordiskt jobbigt fyspass fick jag höra av en vice-korpral att det var en lightversion av ett maxtest. Jag vågar inte ens tänka på hur det kommer se ut vid ett vanligt maxtest.
*****
Tåg inom Sverige är omöjligt att åka utan att träffa på idioter, vilka jävla stollar det finns överallt. Hade inte konduktören på vårt tåg haft en otrolig behärskningsförmåga hade han nog misshandlat den sjukligt tröga och efterblivna tanten några rader framför oss. 25 minuter tog det för stackarn att få kärringjäveln att fatta att hon satt på fel plats, att konduktören inte fick ett vansinnigt sammanbrott är imponerande.
Vår vagn var fylld av märkliga och äckliga människor, även snett framför satt ett objekt som får en att tappa tron på mänskligheten. Denna retard var en emo/hippie-tjej som satt och lyssnade på musik i sina öronsnäckor, med en volym som nästan fick glasrutorna att spricka. Det skrönade i hela vagnen, och då kan man ju inse hur det lät för henne som hade snäckorna intryckta i örona. Vår teori var att hon antingen var nästintill döv eller helt jävla dum i huvudet, med en IQ lägre än hennes midjemått och att hennes mamma tappade henne i golvet när hon föddes. Vi beslutades oss för den senare teorin.
När vi väntade i Mjölby (bara det får en vilja kasta upp Bic Mac-menyn på någon) på tåget till Tranås stötte jag på nästa äckel. Två ingrodda Mjölbybor i 50-årsåldern släpade sig in i väntsalen och lät som ett par förkylda grodor. "Ääntligen hemma" kväkte äcklena, och jag ville bara slå dem i huvudet.
*****
Släpade upp mig idag, trotsade regnovädret och drog bort till Bredstorp vid 8, för att snällt delta i treornas friluftsdag. Allt var självklart i onödan, när jag kom dit fick jag beskedet att det var inställt, och jag hade kastat bort min efterlängtade sovmorgon. Helvete.
Fick även bekanta oss med Kapten Lundin, en herre jag absolut inte skulle vilja möta i en mörk gränd. Han var inte på något sett elak eller dum, men har i mitt liv aldrig träffat på en tuffare slavdrivare. Efter ett utomjordiskt jobbigt fyspass fick jag höra av en vice-korpral att det var en lightversion av ett maxtest. Jag vågar inte ens tänka på hur det kommer se ut vid ett vanligt maxtest.
*****
Tåg inom Sverige är omöjligt att åka utan att träffa på idioter, vilka jävla stollar det finns överallt. Hade inte konduktören på vårt tåg haft en otrolig behärskningsförmåga hade han nog misshandlat den sjukligt tröga och efterblivna tanten några rader framför oss. 25 minuter tog det för stackarn att få kärringjäveln att fatta att hon satt på fel plats, att konduktören inte fick ett vansinnigt sammanbrott är imponerande.
Vår vagn var fylld av märkliga och äckliga människor, även snett framför satt ett objekt som får en att tappa tron på mänskligheten. Denna retard var en emo/hippie-tjej som satt och lyssnade på musik i sina öronsnäckor, med en volym som nästan fick glasrutorna att spricka. Det skrönade i hela vagnen, och då kan man ju inse hur det lät för henne som hade snäckorna intryckta i örona. Vår teori var att hon antingen var nästintill döv eller helt jävla dum i huvudet, med en IQ lägre än hennes midjemått och att hennes mamma tappade henne i golvet när hon föddes. Vi beslutades oss för den senare teorin.
När vi väntade i Mjölby (bara det får en vilja kasta upp Bic Mac-menyn på någon) på tåget till Tranås stötte jag på nästa äckel. Två ingrodda Mjölbybor i 50-årsåldern släpade sig in i väntsalen och lät som ett par förkylda grodor. "Ääntligen hemma" kväkte äcklena, och jag ville bara slå dem i huvudet.
*****
Släpade upp mig idag, trotsade regnovädret och drog bort till Bredstorp vid 8, för att snällt delta i treornas friluftsdag. Allt var självklart i onödan, när jag kom dit fick jag beskedet att det var inställt, och jag hade kastat bort min efterlängtade sovmorgon. Helvete.
Infohelg och käftsmäll
Jaha, då var det dags att bekanta sig med sin kommande familj från den 3 augusti och 11 månader framåt. Infohelg på Livgardet i Kungsängen, får hoppas mina militärpoliskompisar är sköna kisar!
*****
Dagens käftsmäll går till Billy Fransson, som nu tagit sitt fjäskade för lärarna till en ny nivå. Denna gång sjönk han lägre än han någonsin gjort, då han skvallrade för läraren att jag kollade till Facebook när vi jobbade med projektarbetet. Grattis, du överträffade dig själv, ditt svin.
***
/Kamelen
*****
Dagens käftsmäll går till Billy Fransson, som nu tagit sitt fjäskade för lärarna till en ny nivå. Denna gång sjönk han lägre än han någonsin gjort, då han skvallrade för läraren att jag kollade till Facebook när vi jobbade med projektarbetet. Grattis, du överträffade dig själv, ditt svin.
***
/Kamelen
Blandade störningsobjekt
När jag satt här vid datorn ploppade det upp några grejer i i mitt huvud, några grejer som är riktigt störande och som gjorde mig irriterad så här på kvällskvisten.
* Uttrycket "...det skulle jag inte ens önska min värsta fiende". Ren jävla skär LÖGN, klart som fan att man önskar att det går åt helvete för sin värsta fiende. Jag har ingen riktig fiende som jag skulle kunna tänka mig att slå ihjäl (dock ett antal dussin jag skulle vilja ge en örfil), men om jag skulle hatat någon så in i Mjöllby så är det självklart att jag hade hoppats på att personen skulle bryta nacken eller tvingas amputera benen. Skadeglädjen är den sanna glädjen, den som inte önskar sin värsta fiende att bli överkörd av en buss eller bli våldtagen av en jätte från Sri Lanka är ju dum i huvudet. Punkt slut.
* SP3b (eller i alla fall en del av klassen) läser filosofi, och tror att dom är JÄVLIGT roliga när de stavar sitt ämne fel. Man kan inte gå in på Facebook utan att se något offer i Samhäll som skrivit "Pluggar fisolofi" eller något liknande. Vem skrattar?
* På idrotten idag, 3 timmar efter att jag hade redovisat mitt muntliga nationella, med temat att folk är för lättkränkta, för klassen tyckte Godis-Jolle att jag hade jag kränkt honom för att jag sa att det var hans fel att laget hade förlorat en boll på volleybollen. SNACKA OM ATT BLI KRÄNKT! Förstår inte hur han klarar av dessa hemska påhopp.
* Hade det inte vart för att Hillberg går i samma idrottsklass som mig, hade jag varit sämst i klassen på att dansa vals. Det ÄR ingen myt, man måste ha några Jäger innanför västen för att kunna dansa.
* Datakommunikationshäftet var lika ointressant som jag befarade innan. Ibland undrar jag om mina lärare bara vill jävlas med oss. Idag fick jag vatten på min kvarn.
* Jag vill inte vara tjatig, men Svenne Banan ÄR den sämsta låten jag någonsin hört. Tycker man om eländet är man antingen tondöv eller dum i huvudet (eller både och).
Tack och hej.
* Uttrycket "...det skulle jag inte ens önska min värsta fiende". Ren jävla skär LÖGN, klart som fan att man önskar att det går åt helvete för sin värsta fiende. Jag har ingen riktig fiende som jag skulle kunna tänka mig att slå ihjäl (dock ett antal dussin jag skulle vilja ge en örfil), men om jag skulle hatat någon så in i Mjöllby så är det självklart att jag hade hoppats på att personen skulle bryta nacken eller tvingas amputera benen. Skadeglädjen är den sanna glädjen, den som inte önskar sin värsta fiende att bli överkörd av en buss eller bli våldtagen av en jätte från Sri Lanka är ju dum i huvudet. Punkt slut.
* SP3b (eller i alla fall en del av klassen) läser filosofi, och tror att dom är JÄVLIGT roliga när de stavar sitt ämne fel. Man kan inte gå in på Facebook utan att se något offer i Samhäll som skrivit "Pluggar fisolofi" eller något liknande. Vem skrattar?
* På idrotten idag, 3 timmar efter att jag hade redovisat mitt muntliga nationella, med temat att folk är för lättkränkta, för klassen tyckte Godis-Jolle att jag hade jag kränkt honom för att jag sa att det var hans fel att laget hade förlorat en boll på volleybollen. SNACKA OM ATT BLI KRÄNKT! Förstår inte hur han klarar av dessa hemska påhopp.
* Hade det inte vart för att Hillberg går i samma idrottsklass som mig, hade jag varit sämst i klassen på att dansa vals. Det ÄR ingen myt, man måste ha några Jäger innanför västen för att kunna dansa.
* Datakommunikationshäftet var lika ointressant som jag befarade innan. Ibland undrar jag om mina lärare bara vill jävlas med oss. Idag fick jag vatten på min kvarn.
* Jag vill inte vara tjatig, men Svenne Banan ÄR den sämsta låten jag någonsin hört. Tycker man om eländet är man antingen tondöv eller dum i huvudet (eller både och).
Tack och hej.
Prov som förgyller vardagen
Mardrömsveckan börjar lida mot sitt slut, 3 tunga prov avklarade, dock så återstår ett mindre trevligt Datakommunikationsprov. Precis som alltid när Hans och C:o på el & data anordnar prov så trycker de på oss ett häpnansväckande intressant häfte på alldeles för många sidor, som får en att bli gråtfärdig av lycka. Datakommunikation kanske är viktigt att kunna lite om i framtiden, men med tanke på att man har glömt allt som står i häftet efter en vecka, så känns det ju lite (ironisk betoning på lite) meningslöst. Ungefär som att hälla i sig en flaska Jäger direkt efter ett viktigt samtal.
Smakprov på godbitar i det löjligt intressanta häftet:
* ASCII
* Parallell och seriell överföring
* Asynkron och synkron
* Simplex och duplex
* DTE och DCE
* Master-Slave
* 9/25-polig D-sub
+ ett trippelt dussin till med vardagsförgyllande och absolut nödvändiga delar inom det fantastiska ämnet Datakommunikation.
Måste sluta, är för glada för att kunna skriva.
Smakprov på godbitar i det löjligt intressanta häftet:
* ASCII
* Parallell och seriell överföring
* Asynkron och synkron
* Simplex och duplex
* DTE och DCE
* Master-Slave
* 9/25-polig D-sub
+ ett trippelt dussin till med vardagsförgyllande och absolut nödvändiga delar inom det fantastiska ämnet Datakommunikation.
Måste sluta, är för glada för att kunna skriva.
Sjukt störande
Finns det något mer störande än kärringar framför en i konsumkön eller den rappande pajasen i skolan? Tveksamt, men en schampodränkt träningsväska är i alla fall en värdig utmanare. Var på fotbollsträning i Frinnaryd och öppnade väskan för att gräva fram min utrustning när jag fick en väldigt obehalig - och kladdig - överraskning. Min första tanke var att jag hade tryckt in näven i marmeladburk, sen efter kortare utforskning upptäckte jag att korken till min Mjölbyschampoflaska hade öppnat sig och mina fotbollskor, benskydd och kläder lekte hela havet stormar i den gigantiska kladdiga pölen.
Den första meningen jag sa (skrek) när jag upptäckte infernot är definitivt inte lämpat för tryck, så den ska jag bespara er, men jag kan avslöja att jag inte kände mig som en ko på grönbete. Helvete.
*****
Från en sak till en annan, Holavedens lärare är dumma i huvudet. Samma visa inför varje terminslut, varenda JÄVLA idiot till lärare ska pressa in ett prov på slutet. Om de medvetet vill jävlas eller om de bara är jävligt korkade ska jag låta vara osagt, men mot slutet av varje termin har man i alla fall arslet fullt med prov. Själv går jag in i en fyradagarsperiod med fyra tunga prov inkluderat, och efter denna satanistiska vecka väntar även prov i Matte E och Religion, samt en bokrecension till en bok jag knappt öppnat än...
Idioter.
Den första meningen jag sa (skrek) när jag upptäckte infernot är definitivt inte lämpat för tryck, så den ska jag bespara er, men jag kan avslöja att jag inte kände mig som en ko på grönbete. Helvete.
*****
Från en sak till en annan, Holavedens lärare är dumma i huvudet. Samma visa inför varje terminslut, varenda JÄVLA idiot till lärare ska pressa in ett prov på slutet. Om de medvetet vill jävlas eller om de bara är jävligt korkade ska jag låta vara osagt, men mot slutet av varje termin har man i alla fall arslet fullt med prov. Själv går jag in i en fyradagarsperiod med fyra tunga prov inkluderat, och efter denna satanistiska vecka väntar även prov i Matte E och Religion, samt en bokrecension till en bok jag knappt öppnat än...
Idioter.
"På spåret" utan Oldsberg...
Fick igår höra att Ingvar Oldsberg lämnar "På spåret", snacka om att driva skiten i botten. Även om jag inte följer programmet, så kan man ju jämföra "På spåret" utan Oldsberg med...
...en mosbricka utan korv.
...en fotbollsmatch utan boll.
...en Die Hard-rulle utan blod.
...pommes utan ketchup.
...en julafton utan Kalle Anka.
...en Eminem-låt utan ordet "Fuck".
...en kväll utan att Guntell blir totalt grundlurad.
...en utekväll utan att Albin "Mys" Eklund går bärsärkargång.
...en Tarantino-film där alla inte dör på slutet.
...Kiss utan Gene Simmons.
..."Svennis" utan Tord Grip.
...alkoholfri öl.
...Family Guy utan Peter Griffin.
...en nattklubb utan musik.
...Manchester United utan Sir Alex Ferguson.
...en NHL-match utan slagsmål.
...Idrottsgalan utan Robert Gustafsson
...en kokainfri dag i Nikki Sixx liv.
...en gudstjänst utan präst.
...ett LAN utan cola.
...en sommar utan sol.
...en nykter studentvecka.
...svenska landslaget utan Zlatan.
...serien "How i met your mother" utan Barney Stinson.
...Tequila utan salt och citron.
...ett nyktert bastubad i Finland.
...en 100-metersfinal utan negrer.
*****
Som sagt, för trogna "På spåret"-tittare kommer det nog nu kännas lite tomt. Hej.
...en mosbricka utan korv.
...en fotbollsmatch utan boll.
...en Die Hard-rulle utan blod.
...pommes utan ketchup.
...en julafton utan Kalle Anka.
...en Eminem-låt utan ordet "Fuck".
...en kväll utan att Guntell blir totalt grundlurad.
...en utekväll utan att Albin "Mys" Eklund går bärsärkargång.
...en Tarantino-film där alla inte dör på slutet.
...Kiss utan Gene Simmons.
..."Svennis" utan Tord Grip.
...alkoholfri öl.
...Family Guy utan Peter Griffin.
...en nattklubb utan musik.
...Manchester United utan Sir Alex Ferguson.
...en NHL-match utan slagsmål.
...Idrottsgalan utan Robert Gustafsson
...en kokainfri dag i Nikki Sixx liv.
...en gudstjänst utan präst.
...ett LAN utan cola.
...en sommar utan sol.
...en nykter studentvecka.
...svenska landslaget utan Zlatan.
...serien "How i met your mother" utan Barney Stinson.
...Tequila utan salt och citron.
...ett nyktert bastubad i Finland.
...en 100-metersfinal utan negrer.
*****
Som sagt, för trogna "På spåret"-tittare kommer det nog nu kännas lite tomt. Hej.
De har gjort det igen!
Nattklubbsvakter. Livets största gåta, är de verkligen människor? Djur? Nej, knappt det, finns inte ett djur i världen som har så låg IQ som en nattklubbsvakt. Gång på gång på gång råkar man ut för dessa märkliga varelser, börjar nästan undra ifall grundkriterierna för att bli nattklubbsvakt är att vara sanslöst korkad, fet och se ut som en överkörd björn. Igår hände det igen, ytterligare en vakt försökte slå rekord i dumhet, för vilken gång i ordningen har jag tappat räkningen om. Än en gång har en vakt slängt ut mig utan anledning, fy fan i Mjölby, helvete, jävlar vad jag hatar dessa sorgliga typer. Låt oss ta det från början:
Kvällen började bra, med några kalla till hockeyn, spetsat med lite Tequilalikör. Sverige slog ju ut Tjeckien i kvarten också, vilket inte heller direkt förstörde stämningen. Väl i Jönköping bemöttes vi av första besvikelsen. Det var ju studentfest på Centrum, så vi var ju överladdade, i tron om att hela klubben skulle koka. Men ack så fel vi hade, när vi kom in vid halv 12 var det knappt en käft där inne och en dryg timme senare skulle som sagt vakten på stället bevisa sin obefintliga intelligens. Albin Eklund, som alltid är mest taggad på alla fester, gjorde en favorit i repris och snodde ett helrör från baren. Han blev påkommen och åkte självklart ut, men den feta knubbsälen till vakt nöjde sig inte med det, han slängde även ut mig. Jag fick vatten på min kvarn, vakter ÄR efterblivna. Helt utan anledningen åkte jag ut, en lyckad kväll för tjockskallen med andra ord. Ju fler han får bråka med och slänga ut, desto bättre somnar han när han kommer hem till sina föräldrars hus (vakter är för handikappade för att kunna leva ensamma och ingen vill ju flytta ihop med en vakt).
Kort och gott, vakter är inte människor, det är inte ens värda att kallas djur. Förvuxna insekter, hatade av alla, kriminellt korkade och extremt fula.
/Kamelen
Kvällen började bra, med några kalla till hockeyn, spetsat med lite Tequilalikör. Sverige slog ju ut Tjeckien i kvarten också, vilket inte heller direkt förstörde stämningen. Väl i Jönköping bemöttes vi av första besvikelsen. Det var ju studentfest på Centrum, så vi var ju överladdade, i tron om att hela klubben skulle koka. Men ack så fel vi hade, när vi kom in vid halv 12 var det knappt en käft där inne och en dryg timme senare skulle som sagt vakten på stället bevisa sin obefintliga intelligens. Albin Eklund, som alltid är mest taggad på alla fester, gjorde en favorit i repris och snodde ett helrör från baren. Han blev påkommen och åkte självklart ut, men den feta knubbsälen till vakt nöjde sig inte med det, han slängde även ut mig. Jag fick vatten på min kvarn, vakter ÄR efterblivna. Helt utan anledningen åkte jag ut, en lyckad kväll för tjockskallen med andra ord. Ju fler han får bråka med och slänga ut, desto bättre somnar han när han kommer hem till sina föräldrars hus (vakter är för handikappade för att kunna leva ensamma och ingen vill ju flytta ihop med en vakt).
Kort och gott, vakter är inte människor, det är inte ens värda att kallas djur. Förvuxna insekter, hatade av alla, kriminellt korkade och extremt fula.
/Kamelen
Hemmakväll - inte här för att stanna
Grattis Tranås, nu öppnar Hemmakväll på Ågatan! Den etablerade godis- och videokedjan har alltså slagit sig ned i Tranås, jag gissar på att de klarar sig i 3 månader - sen lurar konkursen runt hörnet. Skulle kolla på fotboll med grabbarna så passade på att inviga stället. Åker ju förbi stället varje dag när jag ska till skolan och det går ju inte att missa den enorma skylten som det står "Lösgodis - 5.99 kr / hektot, så jag drog dit för att köpa lite billigt godis. TRODDE JAG. De lögnaktiga gamarna har ju lurat oss alla, för när man kommer in och tittar riktigt noga på skylten får man syn på en text i finstilt, omöjligt att se utifrån: "Vid köp av minst 1 kg, ordinarie pris 7.99 kr / hektot."
Vilka jävla as, fy fan vad ruttet. Sådana där mytomanfasoner gör mig vansinnig, aldrig i hela helvetet att jag tänker handla där igen. Dessutom fanns det knappt 10 sorter att välja på, med andra ord så är Hemmakväll det absolut sämsta godisstället i stan (i konkurens med Gotteriet, som bara lever på gamla meriter).
För att ytterligare späda på min avsky mot Hemmakväll ska det sägas att de som jobbade i affären var riktigt äckliga misstänkt efterblivna, med en snitt-IQ på 35. Lågkonjuktur och människor i massor som har fruktansvärt svårt att få jobb, det märks definitivt inte bland Hemmakvälls personal.
Hoppas ni går i konkurs snabbare än en somalier med matvittrings löpsteg, alternativt att någon vänlig själ bränner upp stället (helst under arbetstid). Dra åt helvete.
/ Kamelen
Vilka jävla as, fy fan vad ruttet. Sådana där mytomanfasoner gör mig vansinnig, aldrig i hela helvetet att jag tänker handla där igen. Dessutom fanns det knappt 10 sorter att välja på, med andra ord så är Hemmakväll det absolut sämsta godisstället i stan (i konkurens med Gotteriet, som bara lever på gamla meriter).
För att ytterligare späda på min avsky mot Hemmakväll ska det sägas att de som jobbade i affären var riktigt äckliga misstänkt efterblivna, med en snitt-IQ på 35. Lågkonjuktur och människor i massor som har fruktansvärt svårt att få jobb, det märks definitivt inte bland Hemmakvälls personal.
Hoppas ni går i konkurs snabbare än en somalier med matvittrings löpsteg, alternativt att någon vänlig själ bränner upp stället (helst under arbetstid). Dra åt helvete.
/ Kamelen
Det perfekta fotbollslaget
Fotbollssuget har smugit sig tillbaka, så idag gjorde jag comeback på fotbollsplanen igen efter några månaders uppehåll. Det vankades träning på den lyxuösa träningsanläggningen i Frinnaryd, och efter passet var så trött att jag knappt visste vad jag hette. Nog klagat, på tal om fotboll, hur skulle det perfekta fotbollslaget se ut? SC Army tog en närmare titt, och kan nu presentera resultatet:
Målvakt: En zigenare
Kommentar: Tar allt, nog snackat.
Ytterbackar: Två medel-Svenssons
Kommentar: A och O med ytterbackar är att de är pålitliga och gör sitt jobb, utan att glänsa. Medel-Svenssons är som vanilj, man vet vad man får och man blir aldrig besviken.
Mittbackar: En nunna och en lokalvårdare
Kommentar: Stabilare back än en nunna, som inte släppt till något på 30 år, får man leta efter. Lokalvårdaren städar upp i försvaret och kräver dessutom inte så hög lön.
Yttermittfältare: Två negrar.
Kommentar: Löper, löper, löper och blir aldrig trötta. Har sprungit sen barnsben och klarar lätt att springa upp och ned i 90 minuter.
Innermittfältare: Albert Einstein och en lapplisa
Kommentar: Varje mittfält behöver ett spelgeni, en kreativ och smart spelfördelare, och inte fan finns det många klokare än den gode Albert. Lika viktigt som en genialisk framspelare är en spelare som gör livet surt för modståndarmittfältet. Och är det någon som är bra på att göra livet surt för en annan människa, så är det ju lapplisan.
Forwards: Charles-Ingvar "Sickan" Jönsson och en armésoldat
Kommentar: Ruskigt målfarlig duo. "Sickan" är en riktigt slug måltjuv, alltid med en väl genomtänkt plan hur han ska agera och armésoldaten vet ju alltid vart sitt mål är beläget.
Första inhoppare: Gud
Kommentar: En inhoppares (en offensiv sådan) främsta uppgift är att, när spelet har låst sig, komma in och förändra matchbilden till det positiva. Gud, om någon, borde vara rätt man att skicka in när man vill ha förändring.
Tränare: Adolf Hitler
Kommentar: Säga vad man vill om världshistoriens största svin, men lyckas man hjärntvätta en hel nation och spärra in 20 miljoner judar på en kafferast, då bör man nog vara kapabel till att styra ett fotbollslag.
Assisterande tränare: Martin Hillberg
Kommentar: Tja, någon måste ju fylla på vattenflaskorna. Martin är dessutom lydig som en väldresserad tax och from som ett lamm.
Klubbläkare: Jesus
Kommentar: Alla kommentarer är överflödiga. Läs bibeln.
Materialare: Fredrik Reinfeldt
Kommentar: Någon nytta i sitt liv ska han väl få göra.
*****
Bra komponerat lag, eller vad säger ni?
Målvakt: En zigenare
Kommentar: Tar allt, nog snackat.
Ytterbackar: Två medel-Svenssons
Kommentar: A och O med ytterbackar är att de är pålitliga och gör sitt jobb, utan att glänsa. Medel-Svenssons är som vanilj, man vet vad man får och man blir aldrig besviken.
Mittbackar: En nunna och en lokalvårdare
Kommentar: Stabilare back än en nunna, som inte släppt till något på 30 år, får man leta efter. Lokalvårdaren städar upp i försvaret och kräver dessutom inte så hög lön.
Yttermittfältare: Två negrar.
Kommentar: Löper, löper, löper och blir aldrig trötta. Har sprungit sen barnsben och klarar lätt att springa upp och ned i 90 minuter.
Innermittfältare: Albert Einstein och en lapplisa
Kommentar: Varje mittfält behöver ett spelgeni, en kreativ och smart spelfördelare, och inte fan finns det många klokare än den gode Albert. Lika viktigt som en genialisk framspelare är en spelare som gör livet surt för modståndarmittfältet. Och är det någon som är bra på att göra livet surt för en annan människa, så är det ju lapplisan.
Forwards: Charles-Ingvar "Sickan" Jönsson och en armésoldat
Kommentar: Ruskigt målfarlig duo. "Sickan" är en riktigt slug måltjuv, alltid med en väl genomtänkt plan hur han ska agera och armésoldaten vet ju alltid vart sitt mål är beläget.
Första inhoppare: Gud
Kommentar: En inhoppares (en offensiv sådan) främsta uppgift är att, när spelet har låst sig, komma in och förändra matchbilden till det positiva. Gud, om någon, borde vara rätt man att skicka in när man vill ha förändring.
Tränare: Adolf Hitler
Kommentar: Säga vad man vill om världshistoriens största svin, men lyckas man hjärntvätta en hel nation och spärra in 20 miljoner judar på en kafferast, då bör man nog vara kapabel till att styra ett fotbollslag.
Assisterande tränare: Martin Hillberg
Kommentar: Tja, någon måste ju fylla på vattenflaskorna. Martin är dessutom lydig som en väldresserad tax och from som ett lamm.
Klubbläkare: Jesus
Kommentar: Alla kommentarer är överflödiga. Läs bibeln.
Materialare: Fredrik Reinfeldt
Kommentar: Någon nytta i sitt liv ska han väl få göra.
*****
Bra komponerat lag, eller vad säger ni?
Sjuklig paranoia
Beklagar den dåliga uppdateringen på sistone, har helt enkelt inte haft någonting att störa mig på. Nu har det dock börjat blossa upp lite ilska inom mig, rädslan för Ipred-lagen gör mig förbannad. Sen den fåniga lagen inrättades har en närmast sjuklig paranoia sprid sig som en tsunamivåg över världen. Kommentar som "Bättre att vara på den säkra sidan" och "Tänk om man åker fast" är vanligare än fågelskit på stadens parkbänkar. TÄNK OM, det uttrycket har gjort mig vansinnig många gånger. Vadå "Tänk om"? Ska man leva med en sådan inställning kan man lika gärna bosätta sig i ett kloster. För er sluthuvuden som börjar kallsvettas när ni klickar in er på Pirate Bay kan jag tala om för att det finns uppemot 1 miljard nedladdare i världen, så hur jävla troligt är det att man åker fast? Sannolikheten är så liten att det krävs microskåp för att skymta den, chansen att vi får fred i Mellanöstern är ju större än att åka fast för filmtankning. Så, för i helvete, ta er i kragen, och fortsätt tanka.
*****
En annan sak som är sjukt överskattad är Mustaschkampen. En sak att alla tjockskallar i TV odlar mustasch för sakens skull (och för att motverka vad fan det nu var), men när de sedan förstör mitt musiklyssnande på Spotify genom att avbryta med en fruktansvärd reklam, då har det gått för långt. Jag skiter väl för i helvete ifall någon halvkänd mjäkig s.k artist har skaffa bögig hårväxt under näsan? Spotifyreklamen överhuvudtaget har börjat balla ur, de sluga jävlarna smyger fan i mig in mer och mer reklam hela jävla tiden, hur ska det här sluta?!
*****
Jag och Guntell borde få dagen ros i tidningen, efter vår grymma insats natten mellan lördag och söndag. Hade det inte varit för oss (och två tjejer) hade pensionären Östen fortfarande legat däckad på någon trottoar. Östen, ta det lugnt med spriten i fortsättningen, din orutinerade jävel.
*****
En annan sak som är sjukt överskattad är Mustaschkampen. En sak att alla tjockskallar i TV odlar mustasch för sakens skull (och för att motverka vad fan det nu var), men när de sedan förstör mitt musiklyssnande på Spotify genom att avbryta med en fruktansvärd reklam, då har det gått för långt. Jag skiter väl för i helvete ifall någon halvkänd mjäkig s.k artist har skaffa bögig hårväxt under näsan? Spotifyreklamen överhuvudtaget har börjat balla ur, de sluga jävlarna smyger fan i mig in mer och mer reklam hela jävla tiden, hur ska det här sluta?!
*****
Jag och Guntell borde få dagen ros i tidningen, efter vår grymma insats natten mellan lördag och söndag. Hade det inte varit för oss (och två tjejer) hade pensionären Östen fortfarande legat däckad på någon trottoar. Östen, ta det lugnt med spriten i fortsättningen, din orutinerade jävel.
