Kamelens lista
5 timmar och 32 minuter i skrivande stund tills de släpper biljetterna. Köa var kul tills mina veka vänner lämnade CoD-hörnan och åkte hem. Nu sitter man här och spammar f5 på facebook, vars aktivitet underskrider ett styrelsemöte för pensionärernas riksförbund. Men men, en av Sveriges största fester, med 15000 studenter från hela Sverige, är på tapeten och då får man ta den brunstiga tjuren i hornen och överleva några timmar. Idioterna bredvid har ju trots allt suttit i dryga 30 timmar.
I brist på annat kan jag ju bjuda på en lista, på människor och andra störande ting som utmärkt sig lite extra på sistone:
1. Alexander Bard
Kan verkligen inget om den här killen förutom att jag har för mig att han har lirat i något dassigt schlagerband, detta är enbart en utseenderelaterad fråga. Hans skägg ser ut som någon sorts avföring, av en kille(förmodligen lastbilschaffis) som har haft svår diarré, vilket toppas med det faktum att det dessutom är rött. Detta kombinerat med att han är flintskallig och har ett ansikte inte ens hans mor kan vara stolt över får honom att se ännu mer ut som en uteliggare belägen utanför tågstationen i Mjölby. Läste på aftonbladet att han tidigare hade sållt sex, vilket gör mig extremt förbryllad. Och ja, självklart grymt äcklad också för den delen. En man med hans fruktansvärt ofördelaktiga yttre kan knappast vara speciellt attraktiv på sexmarknaden. En alkoliserad knarkhagga på Sergels torg hade inte, ens i redlöst tillstånd, tagit i honom med tång.
2. Läsare med för mycket fritid på aftonbladet
Kommentarsfälten på aftonbladets alla artiklar är proppfulla med korkade och bittra kommentarer från sorgliga människor med alldeles för låg livskvalité. Gjorde en researsch och fann oändligt många klyftiga inlägg där det ska klagas på artikelns innehåll, stavning, grammatik etc etc. Aftonbladet har inte direkt tvingat dessa tjockskallar att läsa deras artiklar, men likväl ska dessa språkpoliser, förståsigpåare och grammatikprofessor gång på gång och visa hur duktiga de är och hur dåliga alla journalister på aftonbladet. En intressant sak är att vissa människor förekommer på ett antal olika artiklars kommentarsfält, där de är inne och gnäller. Trots att "aftonbladet är ett skämt" och att "journalisterna är inkompetenta" så fortsätter de att följa tidningenen frekvent. Trots att allt aftonbladet skriver är skit och dynga så vill dessa idioter läsa vidare. Dessa människor är riktigt tragiska typer som, eftersom de saknar vänner och uppmärksamhet i verkliga livet, går in och "briljerar" bakom ett nickname på diverse kommentarsfält. Om någon av er känner igen er i denna text vill jag uppmana dig att göra en sak: Skjut dig.
3. Amerikaner
Amerikaner i allmänhet har huvudet uppkört ordentligt långt i deras McDonaldsfrodade arslen, deras historiskt korkade kommentarer på facebook efter katastrofen i Japan bevisar återigen att man blir efterbliven av för mycket hamburgare och att det finns mer intelligens på Mars än i USA.
4. The Informant
Var hemma hos min far i Aneby, och skulle spendera ett par trevliga timmar framför en bra film tänkte vi. Konsum i Aneby hade ett lika stort utbud av filmer som Billys panpizza har, men tillslut hittade vi en, till synes, intressant film för en förmånlig kostnad på 45 kr. Matt Damon gör sällan dåliga filmer(Oceantrilogin, Bournetrilogin, Green Zone etc etc) och då han hade huvudrollen i denna "festliga svarta komedi", The Informant så var förväntningarna höga. Filmen började långsamt, fortsatte om möjligt ännu långsammare och efter en timme så hade det inte hänt något annat än att Matt Damon oerhört tydligt talat om hur mycket han tycker om majs. The Informant är den absolut sämsta och onödiga film jag sett i år, den tog mycket välförtjänt en plats på denna lista.
5. Idol
Äntligen drar det igång igen, som vi har väntat. Efter en rolig första del när efterblivna bönder från grovt inavlade byar runt om i Sverige och söndersminkade fjortisar från Stockholms mindre glamourösa förorter skämmer ut sig inför hela svenska folket med förfärliga framföranden går programmet in i en fas där man får okontrollerade uppkastningar varje gång man råkar zappa in. Usla "artister" som inte var tillräckligt usla för att åka ut glider runt och känner sig som världsstjärnor. De har tagit sig vidare i en tävling för amatörer och har nu förvandlats från att vara Olle, 25-årig fabriksarbetare i Alvesta till Bruce Springsteen. Självgoda och uppblåsta, påhejade av Peter Jidhe (med en imponerande variation av taskiga frisyrer) och den där dumma blondinen som är anställt tack vare sitt utseende. Grädde på moset är den trötta juryn som desperat sitter och försöker se hårda ut. Läste någonstans att snyggingen Alexander Bard, som jag skrev om ovan, ska vara med i år, där har vi nivån. Är hellre sambo med Maria Montazami eller klär ut mig till en varmkorv i Somalia än att följa Idol och se en ny Johan Palm växa fram.
Fred ut.
I brist på annat kan jag ju bjuda på en lista, på människor och andra störande ting som utmärkt sig lite extra på sistone:
1. Alexander Bard
Kan verkligen inget om den här killen förutom att jag har för mig att han har lirat i något dassigt schlagerband, detta är enbart en utseenderelaterad fråga. Hans skägg ser ut som någon sorts avföring, av en kille(förmodligen lastbilschaffis) som har haft svår diarré, vilket toppas med det faktum att det dessutom är rött. Detta kombinerat med att han är flintskallig och har ett ansikte inte ens hans mor kan vara stolt över får honom att se ännu mer ut som en uteliggare belägen utanför tågstationen i Mjölby. Läste på aftonbladet att han tidigare hade sållt sex, vilket gör mig extremt förbryllad. Och ja, självklart grymt äcklad också för den delen. En man med hans fruktansvärt ofördelaktiga yttre kan knappast vara speciellt attraktiv på sexmarknaden. En alkoliserad knarkhagga på Sergels torg hade inte, ens i redlöst tillstånd, tagit i honom med tång.
2. Läsare med för mycket fritid på aftonbladet
Kommentarsfälten på aftonbladets alla artiklar är proppfulla med korkade och bittra kommentarer från sorgliga människor med alldeles för låg livskvalité. Gjorde en researsch och fann oändligt många klyftiga inlägg där det ska klagas på artikelns innehåll, stavning, grammatik etc etc. Aftonbladet har inte direkt tvingat dessa tjockskallar att läsa deras artiklar, men likväl ska dessa språkpoliser, förståsigpåare och grammatikprofessor gång på gång och visa hur duktiga de är och hur dåliga alla journalister på aftonbladet. En intressant sak är att vissa människor förekommer på ett antal olika artiklars kommentarsfält, där de är inne och gnäller. Trots att "aftonbladet är ett skämt" och att "journalisterna är inkompetenta" så fortsätter de att följa tidningenen frekvent. Trots att allt aftonbladet skriver är skit och dynga så vill dessa idioter läsa vidare. Dessa människor är riktigt tragiska typer som, eftersom de saknar vänner och uppmärksamhet i verkliga livet, går in och "briljerar" bakom ett nickname på diverse kommentarsfält. Om någon av er känner igen er i denna text vill jag uppmana dig att göra en sak: Skjut dig.
3. Amerikaner
Amerikaner i allmänhet har huvudet uppkört ordentligt långt i deras McDonaldsfrodade arslen, deras historiskt korkade kommentarer på facebook efter katastrofen i Japan bevisar återigen att man blir efterbliven av för mycket hamburgare och att det finns mer intelligens på Mars än i USA.
4. The Informant
Var hemma hos min far i Aneby, och skulle spendera ett par trevliga timmar framför en bra film tänkte vi. Konsum i Aneby hade ett lika stort utbud av filmer som Billys panpizza har, men tillslut hittade vi en, till synes, intressant film för en förmånlig kostnad på 45 kr. Matt Damon gör sällan dåliga filmer(Oceantrilogin, Bournetrilogin, Green Zone etc etc) och då han hade huvudrollen i denna "festliga svarta komedi", The Informant så var förväntningarna höga. Filmen började långsamt, fortsatte om möjligt ännu långsammare och efter en timme så hade det inte hänt något annat än att Matt Damon oerhört tydligt talat om hur mycket han tycker om majs. The Informant är den absolut sämsta och onödiga film jag sett i år, den tog mycket välförtjänt en plats på denna lista.
5. Idol
Äntligen drar det igång igen, som vi har väntat. Efter en rolig första del när efterblivna bönder från grovt inavlade byar runt om i Sverige och söndersminkade fjortisar från Stockholms mindre glamourösa förorter skämmer ut sig inför hela svenska folket med förfärliga framföranden går programmet in i en fas där man får okontrollerade uppkastningar varje gång man råkar zappa in. Usla "artister" som inte var tillräckligt usla för att åka ut glider runt och känner sig som världsstjärnor. De har tagit sig vidare i en tävling för amatörer och har nu förvandlats från att vara Olle, 25-årig fabriksarbetare i Alvesta till Bruce Springsteen. Självgoda och uppblåsta, påhejade av Peter Jidhe (med en imponerande variation av taskiga frisyrer) och den där dumma blondinen som är anställt tack vare sitt utseende. Grädde på moset är den trötta juryn som desperat sitter och försöker se hårda ut. Läste någonstans att snyggingen Alexander Bard, som jag skrev om ovan, ska vara med i år, där har vi nivån. Är hellre sambo med Maria Montazami eller klär ut mig till en varmkorv i Somalia än att följa Idol och se en ny Johan Palm växa fram.
Fred ut.
En bortglömd pajas
En tanke slog mig precis. Jag har skrivit om all världens hemskheter och raseriframkallande ting, allt från Johan Palm till långsamma pensionärer i ICA-kön, efterblivna vakter och homoerotiska idioter på gymmet, men jag har tills nu helt glömt bort en människa(?) som får den mest sansade av alla småstadspräster att skrika och slita sitt hår av vansinne.
Hon är blond, är gravt efterbliven och blev känd som svensk Hollywoodfru. Nej, det är inte Anna Anka, Anka är 2010 och är, jag tackar Gud för detta, äntligen bortglömd. Dessutom har hon redan fått sina 15 minuter i kamelens strålkastarljus.
Nej, kvinnan i fråga är Maria Montazami. En, om möjligt, ännu mer korkad blondin än sin företränare Fröken Anka. Även denna pajas fick sitt genombrott i Svenska Hollywoodfruar, en serie som jag inte ens hade kollat på under pistolhot. TV-reklambranchen såg sin chans att tjäna pengar på detta missfall, idén är enkel; I deras reklam inkluderar de en totalt vrickad person som helt saknar verklighetsuppfattning och som talar lika bra svenska som en nyinflyttad polack, allt för att deras produkt skulle fastna hos konsumenterna (soffliggarna -> sossarna).
Ingen har väl missat Max-reklamen? Eller ännu värre; Ving-reklamen? "Vågor som hoppar fram..." Nej, ni får kolla själv här! Klippet är en 46 sekunder lång kavalkad där hon överpresterar sig själv gång på gång. Vi skrattar åt Grunden Bois, Grunden Bois skrattar åt henne.
Ingen frisk människa pratar eller beter sig som henne. Om hon föddes sån, om hennes man slår henne i huvudet varje dag eller om hon bara spelar utvecklingsstörd vet jag inte. Det jag vet är att middagen alltid är nära att hamna på TV-bordet när jag ser henne.
***
Åh, ni måste kolla klippet som är markerat "Grunden Bois" ovan om ni inte har gjort det, efter ca 1:40 in i klippet. Det är egentligen förbjudet att skratta åt det, men försök att låta bli om du kan. Lönlöst.
Hon är blond, är gravt efterbliven och blev känd som svensk Hollywoodfru. Nej, det är inte Anna Anka, Anka är 2010 och är, jag tackar Gud för detta, äntligen bortglömd. Dessutom har hon redan fått sina 15 minuter i kamelens strålkastarljus.
Nej, kvinnan i fråga är Maria Montazami. En, om möjligt, ännu mer korkad blondin än sin företränare Fröken Anka. Även denna pajas fick sitt genombrott i Svenska Hollywoodfruar, en serie som jag inte ens hade kollat på under pistolhot. TV-reklambranchen såg sin chans att tjäna pengar på detta missfall, idén är enkel; I deras reklam inkluderar de en totalt vrickad person som helt saknar verklighetsuppfattning och som talar lika bra svenska som en nyinflyttad polack, allt för att deras produkt skulle fastna hos konsumenterna (soffliggarna -> sossarna).
Ingen har väl missat Max-reklamen? Eller ännu värre; Ving-reklamen? "Vågor som hoppar fram..." Nej, ni får kolla själv här! Klippet är en 46 sekunder lång kavalkad där hon överpresterar sig själv gång på gång. Vi skrattar åt Grunden Bois, Grunden Bois skrattar åt henne.
Ingen frisk människa pratar eller beter sig som henne. Om hon föddes sån, om hennes man slår henne i huvudet varje dag eller om hon bara spelar utvecklingsstörd vet jag inte. Det jag vet är att middagen alltid är nära att hamna på TV-bordet när jag ser henne.
***
Åh, ni måste kolla klippet som är markerat "Grunden Bois" ovan om ni inte har gjort det, efter ca 1:40 in i klippet. Det är egentligen förbjudet att skratta åt det, men försök att låta bli om du kan. Lönlöst.
Den pinsamma mannen
Längesen jag skrev sist, det beror helt enkelt på den omänskliga mängd av arbete det har varit i skolan den senaste tiden, kurser som Elektronik och Envariabelanalys suger ut all livskraft ur kroppen och det finns stunder där man har övervägt självmord.
Men du tog jag mig friheten att gå på helg redan vid 11, kände att en timme Envariabelanalys till och jag hade hängt mig. När jag kom hem var jag så arg att jag höll på att "tappa" TV:n, totalförstöra Odd:s rum och gå ner och misshandla grannen. Men jag väljer att ta ut ilskan här inne på kamelen istället, t ex kan jag skriva om en ytterst pinsam man på gymmet.
Det rör sig om en man i 40-årsåldern med ursprung från gissningsvis balkanhalvön. Jag har sett det mesta på gymmet, vrålande idioter, spännbögar, stirrande mongon och all helvetes moster, men den här mannen är den absolut värsta, han formligen krossar sina konkurenter.
Han tränar med, förmodligen, sin toyboy, en 15 år yngre man som ser rädd och ängslig ut (vill inte se vad han gör med stackarn i duschen). När hans toyboy lyfter vikter ställer sig äcklet bakom honom, misstänksamt nära, och passar. Kan ge mig fan på att han försöker trycka in den lille. Värst av allt är när han får för sig att ta av sig tröjan och stå och spänna sig framför spegeln, vilket sker med jämna mellanrum. Vi får heller inte glömma att han bär vidrigt tajta speedos, så att hans stjärt ska bli mer definerad. Det är en sak när en 16-årig hockeyspelare med antydan till moppemusch står och spänner sig framför spegeln, men när en 40-årig man står och gör det på ett gym med 95% studenter, då är slutsatsen enkel:
Han är gravt efterbliven och blev med största sannolikhet slagen som barn. I ett desperat försök att få uppmärksamhet i sin 40-årskris skaffar han gymkort på Campushallen och skämmer ut sig dagligen. Ständigt med ett hånflin på läpparna, man får intrycket att han känner sig som kungen av gymmet, vilket gör det hela ännu mer pinsamt. Ni som har följt seven camels army under åren vet att jag har stött på en hel drös av människor med diverse defekter, men jag vågar påstå att denna pajas är topp 3.
Jag hoppas han inte har barn.
Men du tog jag mig friheten att gå på helg redan vid 11, kände att en timme Envariabelanalys till och jag hade hängt mig. När jag kom hem var jag så arg att jag höll på att "tappa" TV:n, totalförstöra Odd:s rum och gå ner och misshandla grannen. Men jag väljer att ta ut ilskan här inne på kamelen istället, t ex kan jag skriva om en ytterst pinsam man på gymmet.
Det rör sig om en man i 40-årsåldern med ursprung från gissningsvis balkanhalvön. Jag har sett det mesta på gymmet, vrålande idioter, spännbögar, stirrande mongon och all helvetes moster, men den här mannen är den absolut värsta, han formligen krossar sina konkurenter.
Han tränar med, förmodligen, sin toyboy, en 15 år yngre man som ser rädd och ängslig ut (vill inte se vad han gör med stackarn i duschen). När hans toyboy lyfter vikter ställer sig äcklet bakom honom, misstänksamt nära, och passar. Kan ge mig fan på att han försöker trycka in den lille. Värst av allt är när han får för sig att ta av sig tröjan och stå och spänna sig framför spegeln, vilket sker med jämna mellanrum. Vi får heller inte glömma att han bär vidrigt tajta speedos, så att hans stjärt ska bli mer definerad. Det är en sak när en 16-årig hockeyspelare med antydan till moppemusch står och spänner sig framför spegeln, men när en 40-årig man står och gör det på ett gym med 95% studenter, då är slutsatsen enkel:
Han är gravt efterbliven och blev med största sannolikhet slagen som barn. I ett desperat försök att få uppmärksamhet i sin 40-årskris skaffar han gymkort på Campushallen och skämmer ut sig dagligen. Ständigt med ett hånflin på läpparna, man får intrycket att han känner sig som kungen av gymmet, vilket gör det hela ännu mer pinsamt. Ni som har följt seven camels army under åren vet att jag har stött på en hel drös av människor med diverse defekter, men jag vågar påstå att denna pajas är topp 3.
Jag hoppas han inte har barn.
