Gymnasietidens...
Då var den här (trumvirvel), den så eftertraktade och omtalade galan. Hyllad och bespottad, en gala som är helt kompromisslös, obarmhärtig och som väcker mer känslor än för en 14-årig flicka tittandes på Notting Hill. Jag snackar självklart om Seven Camels Armys "Årets"-gala, denna gång med namnet "Gymnasietidens..." Koka en kopp kaffe, ta på er läsglasögonen och gör er väldigt komfortabla, för nu smäller det!
Gymnasietidens...
...klant: Jonas Brandholm
Mannen som har lyckats med det mesta, utöver 1000-tals utspilda kaffekoppar, nedspydda soffor och andra underverk så hann han med att bryta både skenben och vadben i båda benen. Samtidigt. Rudolf ända ut i fingerspetsarna.
...skämt: Martin Nilervik
Gick med brallorna nedhasade till knäna, gick och härjade och gjorde med största säkerhet livet surt för sina klasskamrater. Påminner starkt om en hund, och då menar jag inte en väldressarad schäfer.
...ironiker: Anders Johansson
Kan den "mannen" vara allvarlig? Nej, vi är rätt säkra på att han inte kan det, när Anders är i närheten flödar ironin till höger och vänster, på gott och ont. Mest gott.
...anti-ironiker: Alexander Singleton
Anders raka motsats. Alexander tror på det han hör, oavsett om det handlar om att det är halva priset på frallorna i kaféterian eller att de har bosatt sig marsmänniskor i Tranås. Att han är bra kompis med Anders är helt oförståeligt, för dessa två lär ju inte alls förstå varandra.
Bubblare: Robin Guntell
...toffel: Billy Fransson
När han träffade tjej betydde hans vänner genast inte så mycket längre. När man blir störtkär släpper man allt och alla, vilket syntes i detta fallet.
Bubblare: Linus Lindstrand
...mysfarbror: Jonas Brandholm
När han blev tillsammans med Gabriel Pepin skedde en förvandling, från att ha varit en ölhävare växte Jonas nu ut till att bli en vinpimplare som hela tiden skulle ha det mysigt. Barfota på en picnic-filt ute på en äng, ja det är livet enligt Jonas.
Bubblare: Albin Eklund
...glädjespridare: Lousie Ask-Holmberg
Tjejen som alltid har ett brett leende på läpparna, alltid är glad och go. Kan något göra henne sur? Nåväl, när "Happy Loys" kommer in i rummet höjs alltid stämningen rejält!
Bubblare: Ester Emanuelsson
...träningsnarkoman: Björn Blasek
Är på Shape så ofta att han nu har fått egen brevlåda utanför. "Borta bra men gymmet bäst".
...surkart: Cecilia Svärd
Mens i 3 år, inte glad en enda dag. Räcker så.
Bubblare: Philip Atlebris
...hårdrockare: Ludvig Asp
Behöver väl ingen närmare presentation, det står skrivet "Metal" i pannan på pojken. Hans Gud heter James Hetfield och den dag hans huvud består av annat än hårdrock, då slutar hans hjärta slå.
...politikerpajas: Philip Granath
Politik är, som ni alla säkert vet, helt ointressant. Detta har inte Granath fattat tydligen, utan han går omkring som en ungdomspolitiker och känner sig viktig.
...mest saknade: Oscar "Bruno" Lindström
När han hoppade av dog skolan en hel del. Allas lilla favoritneger fanns inte längre bland oss, även om han kom på besök ibland. Du var saknad, men icke bortglömd!
Bubblare: Ellen Fjordmark (mer eller mindre delad etta med Bruno)
...soffpotatis: Gordan Lukic
Den mannen gör inte många knop, och är förlovad med sin soffa.
Bubblare: Simon Larsson
...par: Jonas Brandholm och Gabriel Pepin
Fann varandra i börjar av 3:an och har sedan dess varit oskiljaktiga. Två mysfarbröder som har slagit sina påsar ihop och det verkligen skiner romantik om det nykära paret.
Bubblare: Emil Jidskog och Melinda Berggren
...pluggis: Natalie Holmqvist
Pluggade tydligen en hel del, med en skaplig prestationsångest innanför pannbenet.
Bubblare: Richard Bremer
...trasigaste kropp: Kristoffer Åkesson
Knäna är hans signum, där knappt en enda del är hel. Kryckorna var länge Kristoffers bästa vän och man kan säga att han haltade sig igenom gymnasiet.
...Speedy Gonzales: Martin Hillberg
Det Martin gör... går inte så snabbt. Sakta men säkert lyder hans levnadssätt och han har dessutom Sveriges längsta tumme.
...fjortis: Annie Danielsson
Behöver jag kommentera...?
...lanare: Hela NV
Hela gymnasietiden var ett enda lan, där chipspåsar, colaflaskor och lan-uttryck flödade. WoW-pressare hela bunten.
...spelmissbrukare: Jonathan Tågerud
När vi vanliga människor satt och jobbade matte låg "Tåget" utslagen efter en natts pokerlirande. Poker var inte hans hobby, det var (och är?) hans liv.
...störningsmoment: Joel "Godis-Jolle" Karlsson
Alltid i vägen, ständigt tjatig och med en röst som kan skära igenom stål. Jolle hade verkligen allt, helt klart en värdig vinnare.
...slashas: Benjamin Kararic
Tillbringade gymnasiet i sin säng, att han lyckades ta studenten är en smärre bragd.
...prestation: Simon Persson
Blev snefull och kläckte den kloka idén att gå hem till Hullaryd från Tranås. Den drygt 3 mil långa vandringen tog 6-7 timmar, bra jobbat!
Bubblare: Jonas Brandholm (efter benknäckarhoppet i Åre)
...äckligaste klass: Industriprogrammet
Tillbringade sina 3 år nere i en sunkig källare, långt ifrån dagsljus och normala människor. Var de inte drägg redan när de började, så blev de det nu.
Bubblare: Fordonsprogrammet
...sämsta lärare: Birgitta Rosén
Totalt värdelös på att lära ut, stentrist personlighet och när vi misslyckades på hennes prov fick vi höra hur usla vi var. Borde sadla om och börja jobba i en kolgruva.
Bubblare: Gunilla Agduhr
...potetiella mördare: Robert Kontkanen
Helt oberäknelig, svåra sociala problem och oerhört hetsig. Skulle inte bli förvånad ifall han fyllde löpsedlarna om några år.
...stalker: Jonathan "Rex" Johansson
Varje lördagskväll slår han sig till ro på Mayflower, i väntan på sina offer. Har han väl fått nys på några stycken ger han sig ALDRIG, utan agerar svans hela kvällen.
Bubblare: Martin Nilervik
..."gör-allt-för-kärleken": Albin Eklund
Efter 2 veckor utan sin flickvän saknade han henne så mycket att han tog första bästa plan till Kroatien för att träffa henne.
Bubblare: Billy Fransson
...rockband: Sam Elliot
Nej, jag bara skojade...
...förvandling: Gabriel Pepin
Förvandlades på kort tid från att vara en superskön och hederlig kille med ambitioner till en hippieliknande slashas, vars hela månadsslant går till alkohol. (Fortfarande skön, misstolka mig inte).
Bubblare: Eric "lill-Eric" Gustavsson
*****
Oj, det blev en del namn, undrar hur många som kommer vilja döda mig efter denna lista (*ler*). Hoppas ni är nöjda nu, smäller ju annars. För er som är efterblivna och inte vet, på måndag rycker jag in i lumpen och blir en ståtlig militärpolis, vilket betyder att bloggen kommer ta lite semester. Första månaden får vi nämligen inte en ledig stund, då ska det grisas från morgon till kväll. Kanske hinner med något inlägg lördag-söndag, men efter det kommer det vara tomt på SCA. Sad but true.
Ett dussin blöta kyssar / kamelen
Gymnasietidens...
...klant: Jonas Brandholm
Mannen som har lyckats med det mesta, utöver 1000-tals utspilda kaffekoppar, nedspydda soffor och andra underverk så hann han med att bryta både skenben och vadben i båda benen. Samtidigt. Rudolf ända ut i fingerspetsarna.
...skämt: Martin Nilervik
Gick med brallorna nedhasade till knäna, gick och härjade och gjorde med största säkerhet livet surt för sina klasskamrater. Påminner starkt om en hund, och då menar jag inte en väldressarad schäfer.
...ironiker: Anders Johansson
Kan den "mannen" vara allvarlig? Nej, vi är rätt säkra på att han inte kan det, när Anders är i närheten flödar ironin till höger och vänster, på gott och ont. Mest gott.
...anti-ironiker: Alexander Singleton
Anders raka motsats. Alexander tror på det han hör, oavsett om det handlar om att det är halva priset på frallorna i kaféterian eller att de har bosatt sig marsmänniskor i Tranås. Att han är bra kompis med Anders är helt oförståeligt, för dessa två lär ju inte alls förstå varandra.
Bubblare: Robin Guntell
...toffel: Billy Fransson
När han träffade tjej betydde hans vänner genast inte så mycket längre. När man blir störtkär släpper man allt och alla, vilket syntes i detta fallet.
Bubblare: Linus Lindstrand
...mysfarbror: Jonas Brandholm
När han blev tillsammans med Gabriel Pepin skedde en förvandling, från att ha varit en ölhävare växte Jonas nu ut till att bli en vinpimplare som hela tiden skulle ha det mysigt. Barfota på en picnic-filt ute på en äng, ja det är livet enligt Jonas.
Bubblare: Albin Eklund
...glädjespridare: Lousie Ask-Holmberg
Tjejen som alltid har ett brett leende på läpparna, alltid är glad och go. Kan något göra henne sur? Nåväl, när "Happy Loys" kommer in i rummet höjs alltid stämningen rejält!
Bubblare: Ester Emanuelsson
...träningsnarkoman: Björn Blasek
Är på Shape så ofta att han nu har fått egen brevlåda utanför. "Borta bra men gymmet bäst".
...surkart: Cecilia Svärd
Mens i 3 år, inte glad en enda dag. Räcker så.
Bubblare: Philip Atlebris
...hårdrockare: Ludvig Asp
Behöver väl ingen närmare presentation, det står skrivet "Metal" i pannan på pojken. Hans Gud heter James Hetfield och den dag hans huvud består av annat än hårdrock, då slutar hans hjärta slå.
...politikerpajas: Philip Granath
Politik är, som ni alla säkert vet, helt ointressant. Detta har inte Granath fattat tydligen, utan han går omkring som en ungdomspolitiker och känner sig viktig.
...mest saknade: Oscar "Bruno" Lindström
När han hoppade av dog skolan en hel del. Allas lilla favoritneger fanns inte längre bland oss, även om han kom på besök ibland. Du var saknad, men icke bortglömd!
Bubblare: Ellen Fjordmark (mer eller mindre delad etta med Bruno)
...soffpotatis: Gordan Lukic
Den mannen gör inte många knop, och är förlovad med sin soffa.
Bubblare: Simon Larsson
...par: Jonas Brandholm och Gabriel Pepin
Fann varandra i börjar av 3:an och har sedan dess varit oskiljaktiga. Två mysfarbröder som har slagit sina påsar ihop och det verkligen skiner romantik om det nykära paret.
Bubblare: Emil Jidskog och Melinda Berggren
...pluggis: Natalie Holmqvist
Pluggade tydligen en hel del, med en skaplig prestationsångest innanför pannbenet.
Bubblare: Richard Bremer
...trasigaste kropp: Kristoffer Åkesson
Knäna är hans signum, där knappt en enda del är hel. Kryckorna var länge Kristoffers bästa vän och man kan säga att han haltade sig igenom gymnasiet.
...Speedy Gonzales: Martin Hillberg
Det Martin gör... går inte så snabbt. Sakta men säkert lyder hans levnadssätt och han har dessutom Sveriges längsta tumme.
...fjortis: Annie Danielsson
Behöver jag kommentera...?
...lanare: Hela NV
Hela gymnasietiden var ett enda lan, där chipspåsar, colaflaskor och lan-uttryck flödade. WoW-pressare hela bunten.
...spelmissbrukare: Jonathan Tågerud
När vi vanliga människor satt och jobbade matte låg "Tåget" utslagen efter en natts pokerlirande. Poker var inte hans hobby, det var (och är?) hans liv.
...störningsmoment: Joel "Godis-Jolle" Karlsson
Alltid i vägen, ständigt tjatig och med en röst som kan skära igenom stål. Jolle hade verkligen allt, helt klart en värdig vinnare.
...slashas: Benjamin Kararic
Tillbringade gymnasiet i sin säng, att han lyckades ta studenten är en smärre bragd.
...prestation: Simon Persson
Blev snefull och kläckte den kloka idén att gå hem till Hullaryd från Tranås. Den drygt 3 mil långa vandringen tog 6-7 timmar, bra jobbat!
Bubblare: Jonas Brandholm (efter benknäckarhoppet i Åre)
...äckligaste klass: Industriprogrammet
Tillbringade sina 3 år nere i en sunkig källare, långt ifrån dagsljus och normala människor. Var de inte drägg redan när de började, så blev de det nu.
Bubblare: Fordonsprogrammet
...sämsta lärare: Birgitta Rosén
Totalt värdelös på att lära ut, stentrist personlighet och när vi misslyckades på hennes prov fick vi höra hur usla vi var. Borde sadla om och börja jobba i en kolgruva.
Bubblare: Gunilla Agduhr
...potetiella mördare: Robert Kontkanen
Helt oberäknelig, svåra sociala problem och oerhört hetsig. Skulle inte bli förvånad ifall han fyllde löpsedlarna om några år.
...stalker: Jonathan "Rex" Johansson
Varje lördagskväll slår han sig till ro på Mayflower, i väntan på sina offer. Har han väl fått nys på några stycken ger han sig ALDRIG, utan agerar svans hela kvällen.
Bubblare: Martin Nilervik
..."gör-allt-för-kärleken": Albin Eklund
Efter 2 veckor utan sin flickvän saknade han henne så mycket att han tog första bästa plan till Kroatien för att träffa henne.
Bubblare: Billy Fransson
...rockband: Sam Elliot
Nej, jag bara skojade...
...förvandling: Gabriel Pepin
Förvandlades på kort tid från att vara en superskön och hederlig kille med ambitioner till en hippieliknande slashas, vars hela månadsslant går till alkohol. (Fortfarande skön, misstolka mig inte).
Bubblare: Eric "lill-Eric" Gustavsson
*****
Oj, det blev en del namn, undrar hur många som kommer vilja döda mig efter denna lista (*ler*). Hoppas ni är nöjda nu, smäller ju annars. För er som är efterblivna och inte vet, på måndag rycker jag in i lumpen och blir en ståtlig militärpolis, vilket betyder att bloggen kommer ta lite semester. Första månaden får vi nämligen inte en ledig stund, då ska det grisas från morgon till kväll. Kanske hinner med något inlägg lördag-söndag, men efter det kommer det vara tomt på SCA. Sad but true.
Ett dussin blöta kyssar / kamelen
Spotifyreklam
Precis hemkommen från blöjfabriken sitter man nu klarvaken vid datorn, trots att man varit sömnig hela dagen. Den korta powernapen på trucken, som visserligen var ack så underbar och välkommen visar sig visst nu vara ödersdigen. Så för att försöka somna, tänker jag lista de jobbigaste Spotifyreklamerna, i hopp om att bli så arg inombords att jag däckar av vrede.
3. Kevin Borg
Den fula fjortisturken var visserligen bara med ett tag på Spotifys reklam ett tag, men hans röst ekar fortfarande inom mig. Än idag kan jag vakna upp kallsvettig på nätterna med hans knackiga p14-svenska i mitt huvud. Kevin Borg är, och kommer alltid att vara, en äcklig, töntig fjortis som inte kan sjunga. Tack gode Gud att hans reklam inte finns med längre.
2. Carolina af Ugglas gånger 2
Jag har nämnt det förr, den kvinnan borde skjutas. Att hon får vara med på två olika reklamer är ett skämt, hon är en usel, verkligen jätteusel sångerska, är knappt känd och har en röst som får ryggmärgen att ila. "Hej, det... ååh ursäkta att jag stör (nehe, menar du det?), det är Carolina af Ugglas här..." Bara att tänka på hennes hemska reklamer får mig att vilja ta med mig min AK5:a från regementet och göra processen kort med satmaran.
1. "Spotifytjejen"
Den extremt jobbiga tjatmostern är namnlös för Spotifyanvändare, men inte för den skull okänd. Inte nog med att hennes röst är VÄRRE än af Ugglas, utan de pressar hennes meddelande sönder och samman. Spotify tar till alla möjliga medel för att få folk att köpa premium, och på så sätt slippa reklam, och man gör det genom att tvinga deras stackars lyssnare med det fruktansvärda meddelandet "Hej, ursäka att jag stör igen, men jag vill bara göra er uppmärksamma på att ni kan gå in på spotify.com och uppgradera er till premium". Rätt ofta får man dessutom höra eländet två gånger i rad, och då blir man ju arg att man nästan svimmar. Spotify, ni är onda.
Bubblare: Idioten till familjefar som ringer in till telefonsvararen och vill ha ett familjekonto.
***
Åh, det funkade, jag blev så arg att ögonen gick ihop. Godnatt, och på återseende!
3. Kevin Borg
Den fula fjortisturken var visserligen bara med ett tag på Spotifys reklam ett tag, men hans röst ekar fortfarande inom mig. Än idag kan jag vakna upp kallsvettig på nätterna med hans knackiga p14-svenska i mitt huvud. Kevin Borg är, och kommer alltid att vara, en äcklig, töntig fjortis som inte kan sjunga. Tack gode Gud att hans reklam inte finns med längre.
2. Carolina af Ugglas gånger 2
Jag har nämnt det förr, den kvinnan borde skjutas. Att hon får vara med på två olika reklamer är ett skämt, hon är en usel, verkligen jätteusel sångerska, är knappt känd och har en röst som får ryggmärgen att ila. "Hej, det... ååh ursäkta att jag stör (nehe, menar du det?), det är Carolina af Ugglas här..." Bara att tänka på hennes hemska reklamer får mig att vilja ta med mig min AK5:a från regementet och göra processen kort med satmaran.
1. "Spotifytjejen"
Den extremt jobbiga tjatmostern är namnlös för Spotifyanvändare, men inte för den skull okänd. Inte nog med att hennes röst är VÄRRE än af Ugglas, utan de pressar hennes meddelande sönder och samman. Spotify tar till alla möjliga medel för att få folk att köpa premium, och på så sätt slippa reklam, och man gör det genom att tvinga deras stackars lyssnare med det fruktansvärda meddelandet "Hej, ursäka att jag stör igen, men jag vill bara göra er uppmärksamma på att ni kan gå in på spotify.com och uppgradera er till premium". Rätt ofta får man dessutom höra eländet två gånger i rad, och då blir man ju arg att man nästan svimmar. Spotify, ni är onda.
Bubblare: Idioten till familjefar som ringer in till telefonsvararen och vill ha ett familjekonto.
***
Åh, det funkade, jag blev så arg att ögonen gick ihop. Godnatt, och på återseende!
Lite om kamelen
Någon som vill veta lite info om mig? Trodde väl det. Har äckligt tråkigt, så skriver väl ner lite (ointressant) skit.
Bästa film:
Slumdog Millionarie och The Shining i all ära, men den absolut bästa filmen jag någonsin sett, alla kategorier, är Forrest Gump. Den filmen har tamigfan allt, humor, spänning och drama har blandats ihop med historiska händelser, krig och ett antal sorgliga moment. Den dag det görs en bättre film än Forrest Gump ska jag bli nunna.
Sämsta film:
Du levande. För de som har sett den behövs knappt en kommentar, en mer deprimerande, tråkig och grå film får du leta med ljus och lykta efter. Filmens syfte verkar helt klart vara att väcka självmordstankar i folk och budskapet verkar vara att allt i livet är sorg, missär, mörker och en obefintlig framtid. Jag blev dyster när jag såg filmen, och jag ångrar än idag att jag såg klart den.
Bästa låt:
Varierar från vecka till vecka, och för er som känner mig (och har skådat min Spotifylista) så vet ni att min musiksmak är lite...blandad. Allt från ACDC och Black Sabbath till Beyoncé och Magnus Uggla går ner och jag har egentligen inget favoritband. Men just nu är den solklara vinnaren "Nothing else matters" med Metallica. Så vacker, så stilfull, så.. fruktansvärt jävla bra. Att det är ett musikaliskt mästervärk är bara förnamnet och det finns ett och annat Metallica-fan som har fällt en tår under deras konserter när dess ljuvliga toner ljuder.
Sämsta låt:
Känns lite tjatigt att säga "Mercy" med Duffy hela tiden och den låten har jag ju trots allt (tack och lov) inte hört på år och dag, så det känns som det är dags att släppa fram någon annan öronplåga. Då jag av säkerhetsskäl inte har lyssnat på RixFM på sistone så får en lite äldre, men ack så äckligt uttjatad låt. "I Kissed a girl" med Kate Perry må inte nå upp till Mercys hemska nivå, men är fortfarande så snuskigt dålig att man bara vill så ner någon. Kate Perry borde skjutas, styckas och säljas i lösvikt på ICA.
Bästa minne:
Hämtat från 2002 när vårt pojklag i Aneby grävde guld i Danmark, närmare bestämt Vildbjerg. Vildbjerg Cup är Europas tredje största fotbollsturnering och det var givetvis riktigt stort att bara får åka dit. När vi sedan gick och vann hela B-turneringen, efter att ha slagit ut danska och tyska storlag, var euforin total. Min största framgång inom fotbollen kom alltså när jag var 12 år, vilket säger en del om min "karriär". Att fotbollsskorna numera ligger på hyllan känns inte mer än rätt.
Sämsta minne:
Har redan skrivit ett långt, vansinnigt inlägg om när jag misslyckades med min första uppkörning, så behöver väl inte orda mer om det. Men så arg som jag var den dagen har jag aldrig någonsin varit, mitt raseri nådde en sådan galen nivå att jag fick en minneslucka.
***
Äsch, det var inte kul att skriva om saker jag inte stör mig på, lägger ned skiten nu. Hej.
Bästa film:
Slumdog Millionarie och The Shining i all ära, men den absolut bästa filmen jag någonsin sett, alla kategorier, är Forrest Gump. Den filmen har tamigfan allt, humor, spänning och drama har blandats ihop med historiska händelser, krig och ett antal sorgliga moment. Den dag det görs en bättre film än Forrest Gump ska jag bli nunna.
Sämsta film:
Du levande. För de som har sett den behövs knappt en kommentar, en mer deprimerande, tråkig och grå film får du leta med ljus och lykta efter. Filmens syfte verkar helt klart vara att väcka självmordstankar i folk och budskapet verkar vara att allt i livet är sorg, missär, mörker och en obefintlig framtid. Jag blev dyster när jag såg filmen, och jag ångrar än idag att jag såg klart den.
Bästa låt:
Varierar från vecka till vecka, och för er som känner mig (och har skådat min Spotifylista) så vet ni att min musiksmak är lite...blandad. Allt från ACDC och Black Sabbath till Beyoncé och Magnus Uggla går ner och jag har egentligen inget favoritband. Men just nu är den solklara vinnaren "Nothing else matters" med Metallica. Så vacker, så stilfull, så.. fruktansvärt jävla bra. Att det är ett musikaliskt mästervärk är bara förnamnet och det finns ett och annat Metallica-fan som har fällt en tår under deras konserter när dess ljuvliga toner ljuder.
Sämsta låt:
Känns lite tjatigt att säga "Mercy" med Duffy hela tiden och den låten har jag ju trots allt (tack och lov) inte hört på år och dag, så det känns som det är dags att släppa fram någon annan öronplåga. Då jag av säkerhetsskäl inte har lyssnat på RixFM på sistone så får en lite äldre, men ack så äckligt uttjatad låt. "I Kissed a girl" med Kate Perry må inte nå upp till Mercys hemska nivå, men är fortfarande så snuskigt dålig att man bara vill så ner någon. Kate Perry borde skjutas, styckas och säljas i lösvikt på ICA.
Bästa minne:
Hämtat från 2002 när vårt pojklag i Aneby grävde guld i Danmark, närmare bestämt Vildbjerg. Vildbjerg Cup är Europas tredje största fotbollsturnering och det var givetvis riktigt stort att bara får åka dit. När vi sedan gick och vann hela B-turneringen, efter att ha slagit ut danska och tyska storlag, var euforin total. Min största framgång inom fotbollen kom alltså när jag var 12 år, vilket säger en del om min "karriär". Att fotbollsskorna numera ligger på hyllan känns inte mer än rätt.
Sämsta minne:
Har redan skrivit ett långt, vansinnigt inlägg om när jag misslyckades med min första uppkörning, så behöver väl inte orda mer om det. Men så arg som jag var den dagen har jag aldrig någonsin varit, mitt raseri nådde en sådan galen nivå att jag fick en minneslucka.
***
Äsch, det var inte kul att skriva om saker jag inte stör mig på, lägger ned skiten nu. Hej.
Särskrivningar
Nu får det fan vara nog. Hur jävla svårt kan det vara att lära sig svenska språket? Kanondag heter inte "kanon dag", fotbollsspelare heter inte "fotbolls spelare" och måndagsklubben heter verkligen inte "måndags klubben"
Efter en jävla massa år i skolan där SVENSKA alltid har varit ett kärnämne är det väl inte för mycket begärt att man ska kunna SVENSKA? I Sverige särskriver man inte. Man särskriver inte. Inget mellanslag. Uppfattat, språkinvalider?
Visst, det kan tyckas som en småsak med särskrivningar, men i ärlighetens namn finns det inget mer irriterande än en som särskriver. Ibland får jag andas djupt och räkna till 10 när jag loggar in på facebook och ser alla verbala vandaler. Man blir så arg att man vill slå någon i huvudet, och det är ju onödigt. En särskriving är minst lika illa som att stava "och" med å eller kött med ett t, med andra ord: Åt helvete fel. Gör om, gör rätt, tjockskallar.
Särskrivningstoppen:
1. Jenny (Jonas efterblivna ragg i Umeå, okänt efternamn)
Kommentar: Har tagit särkrivningen till en ny nivå, och är helt överlägsen. Hög lägstanivå, varierar sin språkbrist och stavar man Falkenberg "Falken berg", ja då är man svårslagen.
2. Billy Fransson
Kommentar: MVG i stort sett alla ämnen, men skriva som en normalbegåvad svensk, det har han inte förmåga till. Har tvingats stå ut med grabbens särskrivningar i tre år, och han förtjänade en smäll nästan varje dag.
3. Ronja Aronsson
Kommentar: En klassisk särskrivare som nästan särskriver sitt eget efternamn. Många särskrivngar beror på hennes ständiga hetsande när hon skriver (hon är ofta arg), men även Ronja har problem med svenska språket och har en förkärlek till knappen mellanslag.
***
Tack för mig och tack för er upp märk sam het.
Efter en jävla massa år i skolan där SVENSKA alltid har varit ett kärnämne är det väl inte för mycket begärt att man ska kunna SVENSKA? I Sverige särskriver man inte. Man särskriver inte. Inget mellanslag. Uppfattat, språkinvalider?
Visst, det kan tyckas som en småsak med särskrivningar, men i ärlighetens namn finns det inget mer irriterande än en som särskriver. Ibland får jag andas djupt och räkna till 10 när jag loggar in på facebook och ser alla verbala vandaler. Man blir så arg att man vill slå någon i huvudet, och det är ju onödigt. En särskriving är minst lika illa som att stava "och" med å eller kött med ett t, med andra ord: Åt helvete fel. Gör om, gör rätt, tjockskallar.
Särskrivningstoppen:
1. Jenny (Jonas efterblivna ragg i Umeå, okänt efternamn)
Kommentar: Har tagit särkrivningen till en ny nivå, och är helt överlägsen. Hög lägstanivå, varierar sin språkbrist och stavar man Falkenberg "Falken berg", ja då är man svårslagen.
2. Billy Fransson
Kommentar: MVG i stort sett alla ämnen, men skriva som en normalbegåvad svensk, det har han inte förmåga till. Har tvingats stå ut med grabbens särskrivningar i tre år, och han förtjänade en smäll nästan varje dag.
3. Ronja Aronsson
Kommentar: En klassisk särskrivare som nästan särskriver sitt eget efternamn. Många särskrivngar beror på hennes ständiga hetsande när hon skriver (hon är ofta arg), men även Ronja har problem med svenska språket och har en förkärlek till knappen mellanslag.
***
Tack för mig och tack för er upp märk sam het.
Seven Camels Armys 10 budord!
I väntan på att webmaster Ploff och hans stabska få den nya hemsidan klar får jag väl nöta vidare med den här malätna, omoderna kamelarmén, och för att inte göra er alltför besvika ska ni få ta del av Seven Camels Armys 10 budord. Bibeln version blir bara mer och mer uttjatad, det är så sjukt mycket 300-tal över den.. Nåväl, vi skippar skitsnacket och går rakt på sak!
1. Du skall icke ha några andra bloggar än SC Army vid din sida.
2. Du skall icke dräpa, mord är mycket häftigare.
3. Du skall icke bryta mot svensk lag. Gör som alla andra länder, åk till något annat land och gör det istället.
4. Du skall hedra din broder. Din syster kan du däremot skita i, hon kommer med största sannolikhet växa upp och bli en tjurig satmara på Arbetsförmedlingen.
5. Du skall icke dricka vin.
6. Du skall icke använda rabattkuponger eller bonuskort när du handlar.
7. Du skall icke särskriva.
8. Du skall icke helga Håkan Hellström.
9. Du skall icke vara telefonförsäljare, och ringa mig.
10. Du skall icke blogga om mode.
***
Tänk om alla hade följt dessa enkla principer, vilken värld vi hade levt i då. Fred på jorden, ingen ilska (förutom på SC Army) och allt hade varit frid och fröjd!
Uppstigning om dryga 5 timmar, då ännu en underbar dag på trucken väntar, så dags att förena sig med Moder Bädd. På återseende!
1. Du skall icke ha några andra bloggar än SC Army vid din sida.
2. Du skall icke dräpa, mord är mycket häftigare.
3. Du skall icke bryta mot svensk lag. Gör som alla andra länder, åk till något annat land och gör det istället.
4. Du skall hedra din broder. Din syster kan du däremot skita i, hon kommer med största sannolikhet växa upp och bli en tjurig satmara på Arbetsförmedlingen.
5. Du skall icke dricka vin.
6. Du skall icke använda rabattkuponger eller bonuskort när du handlar.
7. Du skall icke särskriva.
8. Du skall icke helga Håkan Hellström.
9. Du skall icke vara telefonförsäljare, och ringa mig.
10. Du skall icke blogga om mode.
***
Tänk om alla hade följt dessa enkla principer, vilken värld vi hade levt i då. Fred på jorden, ingen ilska (förutom på SC Army) och allt hade varit frid och fröjd!
Uppstigning om dryga 5 timmar, då ännu en underbar dag på trucken väntar, så dags att förena sig med Moder Bädd. På återseende!
Omtanke
I onsdags hände något hemskt, utan någon form av jämförelse. Något som för de drabbade är omöjligt att förstå. Tycker att alla borde ge Andreas Hagberg med familj sin omtanke, efter den fruktansvärda händelsen som utspelade sig natten till torsdag.
Visa ert stöd i kommentarsfältet.
Visa ert stöd i kommentarsfältet.
Returmatch!
Vi det här laget borde väl alla veta om min sköna tennistriumf på centrecourten i Falkenberg mot Eric "lill-håkan" Gustafsson. Det hårda underlaget uttnyttjades till fullo när jag kammade hem matchen med 6-4, 5-7, 7-5. Idag är det dags för returmatch, på lillemans favoritunderlag grus. 10.15 smäller det på Bredstorp, och om två timmar får vi veta ifall lillens aggressiva volleyspel vid nät är ett vinnande koncept eller om jag med mitt baslinjespel och stenhårda forehand går vinnande ur striden. Upp till bevis!
Låtar...
Minns ni min lista på filmer som jag förknippade med passande personer? Det hoppas jag ni gör, för här kommer efterföljaren! Denna gång har jag dock bytt tema från film till låttitlar, så gör er bekväma och varsågoda!
Erik Göransson - Home Sweet Home (Mötley Crüe)
Gordan "Pappa Gordan" Lukic - Daddy Cool (Boney M)
Albin Eklund - P.I.M.P (50 Cent)
Kristoffer Åkesson - Dansar aldrig nykter (Magnus Uggla)
Ludvig Asp - Trubaduren
Billy Fransson - Tequila (The Champs)
Martin Hillberg - Speedy Gonzales (Nationalteatern)
Julia Sundin - Real Wild Child (Iggy Pop)
Simon Persson - Vandraren (Nordman)
Jonas Brandholm - Öppna landskap (Ulf Lundell)
Björn Blasek - Iron Man (Black Sabbath)
Andreas Orre - Luring (Stefan Demerts)
Viktor Ekman - Livet är en fest (Nationalteatern)
Louise Ask Holmberg - Dr Feelgood (Mötley Crüe)
Eric "lill-håkan" Gustafsson - Sexbomb (Tom Jones)
Alexander Singleton - Ironic (Alanis Morissette)
Annie Danielsson - Fjortisdunk (Asshunter?)
Oscar "Bruno" Lindström - Apans sång (Black-Ingvars)
Aneby - Dödens ort (Magnus Uggla)
Robin Guntell - Ingen vill veta var du har köpt din tröja (Raymond & Maria)
Lena Robertsson (Saras moder) - Kom igen Lena! (Håkan "gnisslet" Hellström)
Simon Hellström - Värdelös (Björn Rosenström)
***
Gäsp. Godnatt.
Erik Göransson - Home Sweet Home (Mötley Crüe)
Gordan "Pappa Gordan" Lukic - Daddy Cool (Boney M)
Albin Eklund - P.I.M.P (50 Cent)
Kristoffer Åkesson - Dansar aldrig nykter (Magnus Uggla)
Ludvig Asp - Trubaduren
Billy Fransson - Tequila (The Champs)
Martin Hillberg - Speedy Gonzales (Nationalteatern)
Julia Sundin - Real Wild Child (Iggy Pop)
Simon Persson - Vandraren (Nordman)
Jonas Brandholm - Öppna landskap (Ulf Lundell)
Björn Blasek - Iron Man (Black Sabbath)
Andreas Orre - Luring (Stefan Demerts)
Viktor Ekman - Livet är en fest (Nationalteatern)
Louise Ask Holmberg - Dr Feelgood (Mötley Crüe)
Eric "lill-håkan" Gustafsson - Sexbomb (Tom Jones)
Alexander Singleton - Ironic (Alanis Morissette)
Annie Danielsson - Fjortisdunk (Asshunter?)
Oscar "Bruno" Lindström - Apans sång (Black-Ingvars)
Aneby - Dödens ort (Magnus Uggla)
Robin Guntell - Ingen vill veta var du har köpt din tröja (Raymond & Maria)
Lena Robertsson (Saras moder) - Kom igen Lena! (Håkan "gnisslet" Hellström)
Simon Hellström - Värdelös (Björn Rosenström)
***
Gäsp. Godnatt.
Märkligt släkte
På grund av att mitt liv de senaste veckorna bara bestått av truckkörning, träning och sömn har Seven Camels Army haft lite sommarlov. Jag är bara en vanlig kamel, även jag måste få vila ibland, men nu är armén tillbaka igen efter uppehållet. Kan redan nu avslöja att bloggen inom kort (kanske redan inatt) kommer privatiseras, d.v.s att slopar blogg.se, vilket är sjukt mycket 2008, f16 och dåliga modebloggar. Den gode björnen Ploff, min nya webmaster, ska hjälpa mig att fixa i ordning den mytomspunna kamelarmén. Den nya adressen kommer förmodligen heta sevencamelsarmy.se, men mer om det senare.
Vet att ni saknat mina aggressiva attacker och påhopp, att jag har blivit för snäll på sistone och för att vinna tillbaka ert förtroende för den forna, ständigt irriterade kamelen, ska jag bjuda på ett inlägg om ett folkslag jag blir mörkrädd för.
Lastbilschaffisar. Ja, var ska jag börja? Visst, det finns massor med normala och ordentliga truckers, så jag ska inte dra alla över en karm, men faktum är att merparten av chaffisarna är oberäkneliga, alkoholiserade drägg. Efter 1 månads jobb på Paper Pak har man stött på mängder med märkliga varelser som kallar sig lastbilschaufförer, den ene värre än den andre. Vissa är så fulla att de knappt kan gå, en del bajsar sönder våra toaletter men priset går ändå till den chaufför som använde toaborsten istället för toapapper.
Dessa neandertalarfasor i all ära, men det absolut jobbigaste med folkslaget lastbilschaufförer är när de utländska motsvarigheterna ska komma och ställa frågor, och absolut inte kan göra sig förstådda. Eftersom ljushuvena inte kan ett ord engelska (eller svenska heller för den delen) försöker det förklara på någon blandning av teckenspråk, rumänska, tyska och konstiga grimaser. Sen förväntar sig klyftpotatisarna att man ska fatta och blir sen sura när man rycker på axlarna. VAD FAN HADE NI FÖRVÄNTAT ER? HELVETE, LÄR ER ENGELSKA!
Av någon märklig anledning tycker jag lastbilschaffisarna påminner starkt om det kära släktet nattklubbsvakter, kan det ha något med intelligensnivån att göra?
*****
För alla som tycker om SC Army måste jag tipsa om en annan blogg, den enda bloggen jag följer. Vesslan, som den okrönte kungen kallar sig, har nästan exakt samma tema som mig i sin blogg, han hatar de mesta och attackera allt och alla. Det som skiljer honom från mängden är att han illustrerar allt, riktigt bra dessutom. Gör som jag, häng med in i Vesslans värld!
*****
Årets...-lista på väg, innan Juli är slut ska den vara publicerad, sanna mina ord. Kom gärna med förslag!
På återseende!
Vet att ni saknat mina aggressiva attacker och påhopp, att jag har blivit för snäll på sistone och för att vinna tillbaka ert förtroende för den forna, ständigt irriterade kamelen, ska jag bjuda på ett inlägg om ett folkslag jag blir mörkrädd för.
Lastbilschaffisar. Ja, var ska jag börja? Visst, det finns massor med normala och ordentliga truckers, så jag ska inte dra alla över en karm, men faktum är att merparten av chaffisarna är oberäkneliga, alkoholiserade drägg. Efter 1 månads jobb på Paper Pak har man stött på mängder med märkliga varelser som kallar sig lastbilschaufförer, den ene värre än den andre. Vissa är så fulla att de knappt kan gå, en del bajsar sönder våra toaletter men priset går ändå till den chaufför som använde toaborsten istället för toapapper.
Dessa neandertalarfasor i all ära, men det absolut jobbigaste med folkslaget lastbilschaufförer är när de utländska motsvarigheterna ska komma och ställa frågor, och absolut inte kan göra sig förstådda. Eftersom ljushuvena inte kan ett ord engelska (eller svenska heller för den delen) försöker det förklara på någon blandning av teckenspråk, rumänska, tyska och konstiga grimaser. Sen förväntar sig klyftpotatisarna att man ska fatta och blir sen sura när man rycker på axlarna. VAD FAN HADE NI FÖRVÄNTAT ER? HELVETE, LÄR ER ENGELSKA!
Av någon märklig anledning tycker jag lastbilschaffisarna påminner starkt om det kära släktet nattklubbsvakter, kan det ha något med intelligensnivån att göra?
*****
För alla som tycker om SC Army måste jag tipsa om en annan blogg, den enda bloggen jag följer. Vesslan, som den okrönte kungen kallar sig, har nästan exakt samma tema som mig i sin blogg, han hatar de mesta och attackera allt och alla. Det som skiljer honom från mängden är att han illustrerar allt, riktigt bra dessutom. Gör som jag, häng med in i Vesslans värld!
*****
Årets...-lista på väg, innan Juli är slut ska den vara publicerad, sanna mina ord. Kom gärna med förslag!
På återseende!
