Det perfekta fotbollslaget
Fotbollssuget har smugit sig tillbaka, så idag gjorde jag comeback på fotbollsplanen igen efter några månaders uppehåll. Det vankades träning på den lyxuösa träningsanläggningen i Frinnaryd, och efter passet var så trött att jag knappt visste vad jag hette. Nog klagat, på tal om fotboll, hur skulle det perfekta fotbollslaget se ut? SC Army tog en närmare titt, och kan nu presentera resultatet:
Målvakt: En zigenare
Kommentar: Tar allt, nog snackat.
Ytterbackar: Två medel-Svenssons
Kommentar: A och O med ytterbackar är att de är pålitliga och gör sitt jobb, utan att glänsa. Medel-Svenssons är som vanilj, man vet vad man får och man blir aldrig besviken.
Mittbackar: En nunna och en lokalvårdare
Kommentar: Stabilare back än en nunna, som inte släppt till något på 30 år, får man leta efter. Lokalvårdaren städar upp i försvaret och kräver dessutom inte så hög lön.
Yttermittfältare: Två negrar.
Kommentar: Löper, löper, löper och blir aldrig trötta. Har sprungit sen barnsben och klarar lätt att springa upp och ned i 90 minuter.
Innermittfältare: Albert Einstein och en lapplisa
Kommentar: Varje mittfält behöver ett spelgeni, en kreativ och smart spelfördelare, och inte fan finns det många klokare än den gode Albert. Lika viktigt som en genialisk framspelare är en spelare som gör livet surt för modståndarmittfältet. Och är det någon som är bra på att göra livet surt för en annan människa, så är det ju lapplisan.
Forwards: Charles-Ingvar "Sickan" Jönsson och en armésoldat
Kommentar: Ruskigt målfarlig duo. "Sickan" är en riktigt slug måltjuv, alltid med en väl genomtänkt plan hur han ska agera och armésoldaten vet ju alltid vart sitt mål är beläget.
Första inhoppare: Gud
Kommentar: En inhoppares (en offensiv sådan) främsta uppgift är att, när spelet har låst sig, komma in och förändra matchbilden till det positiva. Gud, om någon, borde vara rätt man att skicka in när man vill ha förändring.
Tränare: Adolf Hitler
Kommentar: Säga vad man vill om världshistoriens största svin, men lyckas man hjärntvätta en hel nation och spärra in 20 miljoner judar på en kafferast, då bör man nog vara kapabel till att styra ett fotbollslag.
Assisterande tränare: Martin Hillberg
Kommentar: Tja, någon måste ju fylla på vattenflaskorna. Martin är dessutom lydig som en väldresserad tax och from som ett lamm.
Klubbläkare: Jesus
Kommentar: Alla kommentarer är överflödiga. Läs bibeln.
Materialare: Fredrik Reinfeldt
Kommentar: Någon nytta i sitt liv ska han väl få göra.
*****
Bra komponerat lag, eller vad säger ni?
Målvakt: En zigenare
Kommentar: Tar allt, nog snackat.
Ytterbackar: Två medel-Svenssons
Kommentar: A och O med ytterbackar är att de är pålitliga och gör sitt jobb, utan att glänsa. Medel-Svenssons är som vanilj, man vet vad man får och man blir aldrig besviken.
Mittbackar: En nunna och en lokalvårdare
Kommentar: Stabilare back än en nunna, som inte släppt till något på 30 år, får man leta efter. Lokalvårdaren städar upp i försvaret och kräver dessutom inte så hög lön.
Yttermittfältare: Två negrar.
Kommentar: Löper, löper, löper och blir aldrig trötta. Har sprungit sen barnsben och klarar lätt att springa upp och ned i 90 minuter.
Innermittfältare: Albert Einstein och en lapplisa
Kommentar: Varje mittfält behöver ett spelgeni, en kreativ och smart spelfördelare, och inte fan finns det många klokare än den gode Albert. Lika viktigt som en genialisk framspelare är en spelare som gör livet surt för modståndarmittfältet. Och är det någon som är bra på att göra livet surt för en annan människa, så är det ju lapplisan.
Forwards: Charles-Ingvar "Sickan" Jönsson och en armésoldat
Kommentar: Ruskigt målfarlig duo. "Sickan" är en riktigt slug måltjuv, alltid med en väl genomtänkt plan hur han ska agera och armésoldaten vet ju alltid vart sitt mål är beläget.
Första inhoppare: Gud
Kommentar: En inhoppares (en offensiv sådan) främsta uppgift är att, när spelet har låst sig, komma in och förändra matchbilden till det positiva. Gud, om någon, borde vara rätt man att skicka in när man vill ha förändring.
Tränare: Adolf Hitler
Kommentar: Säga vad man vill om världshistoriens största svin, men lyckas man hjärntvätta en hel nation och spärra in 20 miljoner judar på en kafferast, då bör man nog vara kapabel till att styra ett fotbollslag.
Assisterande tränare: Martin Hillberg
Kommentar: Tja, någon måste ju fylla på vattenflaskorna. Martin är dessutom lydig som en väldresserad tax och from som ett lamm.
Klubbläkare: Jesus
Kommentar: Alla kommentarer är överflödiga. Läs bibeln.
Materialare: Fredrik Reinfeldt
Kommentar: Någon nytta i sitt liv ska han väl få göra.
*****
Bra komponerat lag, eller vad säger ni?
Kommentarer
Postat av: Anonym
Glöm inte Erik Söderby, den universale bänkvärmaren!
Trackback
